Пожалуйста, не разводитесь!

Е.С.Шрила Ниранджана Свами - Пожалуйста, не разводитесь!

Ниже приводится немного отредактированная транскрипция лекции, которую я давал во время Киевского Ретрита Наставников на тему разводов.
Еще раз хочу сказать, что я очень счастлив, что смог посетить Национальный Ретрит Наставников. Как вы все знаете, я очень хочу, чтобы эта программа развивалась здесь, также как и в других местах. Потому что я вижу, как благоприятно для духовного и социального благополучия преданных, когда присутствует замечательный дух общины, особенно, если вы хотите, чтобы в основе общины лежали духовные принципы.

Насколько я могу понять из моих наблюдений за вами сегодня утром, тема разводов ? это очень важная тема для поддержания хорошей общины, наряду со многими другими темами. Тема разводов очень важна, потому что мы видим, какой опустошенной становится жизнь людей, когда нет единства духа. В некоторых случаях мы говорим о разобщенности на уровне Вайшнавской общины. Но также мы можем увидеть, насколько разрушительна разобщенность, даже если она присутствует на уровне семьи. Потому что разобщенность не останавливается на уровне семьи. Сначала одна семья, затем две, три, четыре, затем пять, а потом люди начинают думать, что это статус «кво». «Но ведь он сделал так, она сделала так, они сделали так». Это оказывает воздействие не только на одну лишь семью и, особенно, на детей, но и на все общество преданных в целом.

Поэтому я понимаю, почему вы провели столько времени сегодня утром, обсуждая эту тему.

Это не является темой, которую я планировал обсуждать перед тем, как я приехать сюда. Я вообще не собирался обсуждать какие-либо определенные темы. Я просто планировал быть с вами, наблюдать и, если необходимо, добавить что-либо к обсуждаемой теме. Но так как вы уделили очень много внимания именно этой теме, то я подумал, что хотел бы поговорить именно на эту тему и внести свой небольшой вклад в ваше понимание того, насколько важно не разводиться.

Есть места в нашем обществе, где разводы абсолютно не допустимы. Если произошел развод, неважно, какое положение вы занимаете, даже в ИСККОН, вы больше не имеете права быть лидером и брать на себя ответственность. Конечно, есть какие-то исключения. «Я жертва. Моя супруга оставила меня. Я не был инициатором развода». Такие случаи рассматриваются в частном порядке, и решение по ним зависит от времени, места и обстоятельств. Часто ситуации могут быть неоднозначными и непредсказуемыми. Иногда человек выставляет себя жертвой, когда на самом деле именно он может являться главной причиной развода.

Поэтому я очень высоко оценил выступление Адикави сегодняшним утром. Его мнение заключалось в том, что в таких сложных ситуациях каждый должен заглянуть внутрь себя и увидеть, что он, возможно, что-то сделал не так, что и привело к этой проблеме. Такой подход является хорошей отправной точкой, с которой нужно начать поиски причины. Например, в моем случае, когда я вижу, что мои ученики испытывают какие-то сложности в своей духовной жизни, я, как их духовный учитель, принимаю ответственность на себя. Я заглядываю внутрь себя и думаю, что я мог бы сделать, чтобы помочь этому преданному избежать этих трудностей? Или, может быть, я должен был сделать что-то, но не сделал? Лучше, конечно, заглядывать внутрь себя до того, как что-то случается.

К сожалению, тенденция такова, что мы начинаем думать о том, что происходит, когда уже слишком поздно и ситуацию невозможно изменить.

Вопрос о единстве в семейной жизни очень важен для тех, кто является лидером и направляет других. Поскольку, как мы видим, большинство преданных, которые собрались здесь, домохозяева. Что касается брахмачари, которых здесь не так много, то им предложили покинуть алтарную на время обсуждения, что некоторые из них и сделали. Однако большая часть преданных осталась по веской причине, поскольку практически все, кто собрался здесь, чтобы обсуждать темы о духовном наставничестве и заботе о преданных - домохозяева. Если вы хотите заботиться о других, ваша важнейшая обязанность ? принять ответственность за то, чтобы быть хорошим примером.

Прабхупада говорит об этом в «Бхагавад-гите» (3.21) йад-йад ачарати шрештхас/ тат тад эветаро джанах. Если ты хочешь кого-то обучать, ты сам должен быть примером. Как вы будете обучать, не являясь примером? Даже Верховный Господь показывает нам пример, чтобы научить нас. Он приходит как преданный, чтобы научить нас быть преданными. Сам Верховный Господь принимает на себя ответственность, чтобы быть хорошим примером для того, чтобы обучать других. Таким образом, он показывает нам пример, которому мы должны следовать. Не только как Господь Чайтанья, который учил преданному служению, но и как Господь Кришна, который жил в Двараке, как домохозяин. Он также учил нас Своим примером. Священные писания приводят множество примеров идеальной семейной жизни.

Есть один знаменитый пример из «Адитья Пураны», который я часто привожу. Я не хочу сейчас рассказывать всю историю, потому что, если мы сейчас будем рассказывать историю целиком, это займет все выделенное мне время. Это история о женщине, муж которой был прокаженным, и он захотел насладиться с проституткой, и как жена одержала над ним победу, благодаря своему целомудрию. Она выиграла, она победила, потому что была настолько верна желаниям своего мужа, что даже стала служанкой той самой проститутки, с которой хотел быть ее муж, и проститутка согласилась исполнить желание ее мужа. Как я уже сказал, это длинная история, и если я расскажу эту историю полностью, то потрачу все выделенное мне время.

Кто-то может сказать, что принять такое ? это уже слишком, не так ли? «Должны ли мы взять эту историю из писания и использовать ее в качестве примера? Мой муж хочет пойти наслаждаться с проституткой, должна ли я идти и служить этой проститутке?»

Из этой истории нужно сделать правильный вывод, именно поэтому она и приводится. Жена из-за своего целомудрия одержала победу над своим мужем, а ее муж осознал, насколько он деградировал и пал, и оставил свое желание. Проститутка помогла одержать победу над мужем.

Когда проститутка поняла, почему жена брахмана ей служит, она пригласила на обед жену и ее мужа. До того, как они пришли, она приготовила два типа пищи: очень хороший прасад, саттвичный прасад, она положила его на тарелку из листьев и налила воду в глиняный сосуд. Также она приготовила пищу в гуне страсти: что-то совершенно неприличное, и положила эту пищу на красивое серебряное блюдо, а напиток в гуне страсти налила в золотой кубок.

Когда оба они пришли, она сказала брахману: «Я приготовила различную пищу. Пожалуйста, выбирай, какую хочешь». Брахман тут же сел напротив тарелки из листьев и глиняного сосуда и принял хороший, саттвичный прасад. После того, как он закончил, проститутка спросила: «Ты доволен?» Брахман ответил: «Да, я полностью доволен». Тогда она сказала: «Ну вот, видишь, так как ты брахман по своей природе, ты принял именно эту пищу. Ты совсем не интересуешься другой пищей, даже если она на серебряном блюде и в золотом кубке. Видишь это серебряное блюдо и золотой кубок? Вот это я. А видишь вот эту тарелку с прасадом, который ты только что почтил? Хотя он был очень простым ? всего лишь на тарелке из листьев и в глиняном сосуде, ты выбрал его вместо раджастичной пищи. Это твоя жена. Не имеет значения, каков внешний вид у чего-либо. Ты так заинтересован во мне просто потому, что у меня привлекательная внешняя оболочка».

Брахман раскаялся: «Почему я хотел наслаждаться с этой женщиной только из-за ее телесной красоты?» Он заплакал и сказал проститутке: «Ты также хороша, как и мой духовный учитель!» Затем он осознал, что его желание было очень греховным, и покинул дом проститутки.

Вывод этой истории таков: жена одержала победу над своим мужем благодаря своему целомудрию, она даже служила проститутке, чтобы удовлетворить желание своего мужа.

Я думаю еще об одной истории, я рассказывал ее уже много раз, но, так как это необходимо, я расскажу ее еще раз. Это реальная история, свидетелем которой я был. Может быть, кто-то из вас никогда не слышал эту историю.

Много лет назад в Бостоне жила одна индийская женщина. Она постоянно приходила в храм и была исполнена энтузиазма. Она активно участвовала в жизни храма, а во время лекции часто цитировала стихи из «Бхагавад-гиты». Когда кто-то давал лекцию, она всегда с энтузиазмом высказывалась и поддерживала лектора, приводя стихи из «Бхагавад-гиты». Иногда она делала объявления на воскресных программах и старалась вдохновить общину, цитируя множество шлок из «Бхагавад-гиты» и проповедуя.

В большинстве случаев она приходила одна. Она приходила без мужа, хотя время от времени он тоже появлялся. Также приходил ее сын, который постепенно начал смотреть на меня, как на отца. Он приходил, разговаривал со мной, стараясь получить от меня какие-то наставления о жизни. Иногда мы садились, разговаривали некоторое время, и я старался дать ему советы в соответствии с его потребностями. Он поблагодарил меня за наставления и вскоре начал готовиться к свадьбе. Получив мои советы, он чувствовал, что теперь лучше понимает, как построить свою семейную жизнь. Он пришел и поблагодарил меня за мои наставления и за уделенное ему время. Через некоторое время после этой встречи он женился и переехал жить в другое место. Вскоре после его свадьбы я получил письмо от его матери.

Ей было в то время за шестьдесят. Она написала мне длинное письмо о своей жизни. Она попросила меня сохранить в тайне содержание своего письма, так как в то время она была членом общины и не хотела, чтобы другие узнали о том, что говорилось в письме. В своем письме она написала мне: «Я хочу, чтобы Вы знали обо мне все с самого моего рождения. Я родилась в семье вайшнавов. Я не никогда не говорила Вам об этом, но вайшнавизм — моя жизнь! Молитва Харе Кришна — моя жизнь! Изучение «Бхагавад-гиты», «Шримад-Бхагаватам» и священных писаний — моя жизнь! Она сказала: «Все это по какой-то причине, до сих пор неизвестной мне...» Да, и еще, она написала: «Мясо или какой-либо другой вид раджастичной пищи, табак — ничто подобное никогда не касалось моих губ».

Затем она написала: «По какой-то, до сих пор неизвестной мне причине, мой отец выдал меня замуж за человека, который не следовал ни одному регулирующему принципу. Я не знаю, почему мой отец сделал это. По сей день я не могу найти ответ на этот вопрос. Я прожила с этим человеком сорок пять лет. Сейчас, благодаря Вам, мой последний ребенок женился. Я исполнила свой жизненный долг. Мой муж жил своей жизнью. Вне дома он ел мясо, но я продолжала жить с ним. Я поставила на ноги своих детей, и сейчас они женились и ушли. Я молюсь о том, чтобы Вы благословили меня. Я прошу вас, пожалуйста, примите меня как Вашу ученицу, благословите меня и позвольте мне отправиться в паломничество по святым местам, чтобы я очистила свое сердце и могла слушать и говорить о славе Господа до конца своей жизни».

Я думал: «Эта женщина много чего осознала». Я рассказал эту историю Дханешваре Прабху как раз перед тем, как мы пришли сюда. Хотя я рассказал ему эту историю в более коротком варианте, он прокомментировал: «Да! 'Заработанные' осознания». Ее осознания были оплачены ее жизненным опытом.

Она никогда не жаловалась. Она сказала, что я первый, кому она рассказала историю своей жизни. Она просто принимала все, как есть. «Это мой долг. Я приняла это, как мой долг». Она посвятила сорок пять лет своей жизни следованию своему долгу. Она заработала (заслужила) то, что она осознала.

Я высоко оценил ее чувство долга. Ключевым моментом в нашем сегодняшнем обсуждении является принцип следования своему долгу. Я не вижу никакой другой причины, почему эта женщина продолжала свою семейную жизнь. Она продолжала, потому что видела в этом свой долг. Она принимала свою семейную жизнь, как долг своему отцу, потому что такова была ведическая система — отец находит мужа для своей дочери. Она принимала свою семейную жизнь, как долг своему мужу, как долг своим детям. Она никогда не жаловалась на своих детей, она просто растила их до тех пор, пока они не начали свою семейную жизнь и не оставили дом.

Кто-то может бросить вызов и сказать: «Хорошо, но Прабхупада говорит в «Чайтанья-чаритамрите», что женщине следует оставить падшего мужа». Прабхупада приводит это высказывание в одном комментарии в «Чайтанья-чаритамрите». Он использовал это утверждение в истории про Амогху, насколько я помню. Если муж является падшим — жена может оставить падшего мужа. Я понимаю слово «падший» следующим образом: Прабхупада использовал это утверждение при определенных обстоятельствах. Он видел деградацию Кали-юги, особенно на Западе, и еще и потому, что есть мужья, непреданные, которые, к сожалению, совершают гораздо более ужасные вещи, чем совершал Амогха по отношению к своей жене. Но в случае этой индийской женщины, ее муж никогда не относился к ней плохо. Это также было частью ее истории: «Он никогда не обижал меня. Он просто не следовал никаким принципам».

Я использую этот пример, потому что считаю его уместным и подчеркивающим важность выполнения своего долга. У мужа и жены есть долг по отношению друг к другу — оставаться вместе, особенно если у них есть дети. Особенно. Не только по этому оставаться вместе, но и особенно, если у них есть дети. Иначе в обществе будет очень много беспокойств.

Чаще всего люди пользуются таким оправданием: «Мы несовместимы». Я так много раз слышал это слово «несовместимость». Это самое распространенное оправдание, которое я слышу: «Мы думаем по-разному, мы слишком разные люди».

На вас, как на лидерах, лежит бремя ответственности. Поскольку в ваши обязанности входит заботиться о преданных, вы должны помочь им разобраться, в чем главная причина их несовместимости. Настоящая основа совместимости для преданных ? это их сотрудничество в сознании Кришны. Кришна должен быть в центре семьи. Служение Верховному Господу, поклонение Божествам, исполнение обязанностей семейных людей ? вот что должно лежать в основе семьи.

В одиннадцатой песне «Бхагаватам» Господь Кришна дает наставления Уддхаве об обязанностях для различных варн и ашрамов. Кришна объясняет, что обязанность домохозяев ? защищать всех живых существ и совершать жертвоприношения. Он выделяет эти две обязанности, как самые главные для семейных людей. Таковы наставления Господа Кришны Уддхаве.

Обязанность «защищать всех живых существ» заключается в том, что домохозяева должны поддерживать все остальные ашрамы. Домохозяева должны производить пищу для всех остальных ашрамов. В седьмой песне «Бхагаватам» Нарада Муни объясняет Махараджу Юдхиштхире, что домохозяева должны кормить даже животных. Обязанность «совершать жертвоприношения» означает, что домохозяева должны совершать жертвоприношения для блага других. Это также значит, что их жизнь предназначена для самопожертвования. Семейная жизнь ? это самопожертвование. Это значит, что вы добровольно принимаете это решение ? оставаться вместе в течение определенного периода вашей жизни и вместе исполнять обязанности для семейных людей.

Есть разница между жертвоприношением и наслаждением. Иногда мы думаем, что семейная жизнь ? это, своего рода, разрешение на удовлетворение чувств. Да, Шрила Прабхупада говорил: «Семейная жизнь ? это 'разрешение' на удовлетворение чувств». Но что означает «разрешение»? Зачем выдают водительские права («разрешение на вождение»)? Их выдают затем, чтобы убедиться, что человек, который их получил, умеет водить машину. Водительские права предназначены для того, чтобы те, кто не умеют водить машину, не могли оказаться за рулем. Правильно? Если у вас нет прав, вы не можете водить машину.

Разрешение ? это определенные правила и ограничения. Да, семейная жизнь ? это разрешение на удовлетворение чувств, но удовлетворение чувств в соответствии с определенными правилами, в соответствии с обязанностями домохозяев. Семейная жизнь становится жертвоприношением только тогда, когда домохозяева следуют правилам и запретам, предназначенным для семейных людей. Кто-то может подумать: «Да, семейная жизнь предназначена для наслаждения». Но, если он опустит слово «разрешение», можете не сомневаться, что это приведет его к неминуемым сложностям. В точности также, как человек, который не умеет водить машину, оказавшись за рулем, неминуемо попадет в аварию. Если кто-то, начиная свою семейную жизнь, думает: «Да, семейная жизнь предназначена для наслаждения», его ожидает авария. Потому что наслаждение не является конечной целью семейной жизни.

Необходимо должным образом обучать преданных перед тем, как они начинают семейную жизнь, точно также, прежде чем посадить человека за руль, его сначала обучают водить машину. Я помню, когда я посещал курсы вождения, рядом со мной сидел инструктор, у которого была дополнительная педаль тормоза. Я помню, он показывал мне, как нужно парковать машину и не выходить за парковочные линии. Все это происходило до того, как я получил права («разрешение»). Это обязанность, возложенная на вас. Вы сами должны уметь водить машину для того, чтобы обучать других водить. Если вы сами хорошо усвоите те темы, которые вы обсуждали сегодня утром, и научитесь оставаться вместе из чувства долга и не разводиться, тогда вы сможете обучать других, потому что тогда вы поймете, что семейная жизнь ? это жертвоприношение.

Как эта женщина, о которой я рассказывал, она заработала свои осознания, потому что она совершала жертвоприношение. У нее не было никаких чувственных наслаждений, но она принесла в жертву сорок пять лет своей жизни. Когда она говорила, она говорила с таким ясным пониманием. Кришна благословил ее, потому что она заработала свои осознания. Она была бескорыстной и исполненной чувства долга. Об этом же говорят и другие истории из писаний.

Мое время подходит к концу. Я подумал, что продолжу эту утреннюю тему. Я умоляю вас, пожалуйста, примите мои слова близко к сердцу и будьте хорошими учителями. Будьте хорошим примером, тогда вы сможете учить других. Я понимаю, что всегда будут какие-нибудь исключительные случаи, когда развод фактически неизбежен. Но мы даже не пытаемся дать вам это оправдание. Если вы хотите обучать других и вы семейный человек, вы должны быть хорошим примером. Если вы помогаете другим создать семью - точно также, как вы помогаете им на этапе создания семьи, вы должны быть уверенны, что они знают, что смогут обратиться к вам за советом, если в их семейной жизни будут какие-то трудности. Если вы будете примером, о котором мы говорили, тогда у вас будет сила помочь им и убедить их преодолеть их сложности. Пожалуйста, не разводитесь! Этого достаточно?