Вид для печати
Двое друзей разговаривают. Один спрашивает другого:
- Как к тебе относятся твои дети?
Тот отвечает: - Как к Богу!
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид будто меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут и просят..
"Вредные" вайшнавские "советы".
Если вдруг в двенадцать ночи
Настроение никакое,
То попойте громко киртан -
Счастья сразу будет больше!
Ведь соседи будут рады,
Будут все лупить в экстазе
В стены и по батареям,
Попадая в такт мриданге.
Этим самым вы займёте
В неосознанном служении
Всех соседей с двух подъездов,
Поднимая их сукрити.
Утром все они придут к вам
Очень дружной харинамой,
Низко склонятся в поклоне,
Выражая благодарность,
И протянут вам с восторгом
Два билета во Вриндаван
И в дорогу вас проводят,
ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ КИРТАН!
Денис Масаев
Зеленый змей возвращается
Представители семейства огнедышащих мультиглавых, которых в народе принято называть драконами, в древности действительно существовали, и в скором времени неприятности с климатом, переживаемые сегодня нашей планетой, приведут к их возрождению. Такое заявление сделала группа зоологов из Британии и Австралии, причем не где-нибудь, а в журнале Nature, общепризнанном мировом форпосте борьбы с любыми проявлениями лженауки.
Авторы обращают наше внимание на тот факт, что упоминаниями о драконах пронизаны многие мифы и легенды всех континентов и всех культур. Они встречаются там с таким постоянством, что невольно приходит в голову мысль о связи между огнем и дымом. Поэтому авторы считают, что несмотря на анатомические различия описываемых существ (число голов, которое порой сводится до одной, иногда отсутствие крыльев, а иногда даже и отсутствие огненного дыхания), вполне можно говорить о видообразовании.
Импульс к исследованиям в этом направлении авторам, как ни странно, дало празднование 800-летнего юбилея Великой хартии вольностей (1215), побудившего их к поискам документов, оставшихся с тех времен.
В ходе этих поисков в Бодлианской библиотеке Оксфордского университета, которая не без оснований оспаривает у Ватиканской звание самой старинной библиотекой мира, они случайно наткнулись на трактат некоего монаха Годфри Эксмутского, где описывались различные аспекты английской истории и, в частности, предъявлялись убедительные свидетельства того, что на протяжении тысячелетий драконы не только существовали на самом деле, но и были настоящим бичом цивилизации.
В ходе дальнейших исследований выяснилось, что настоящим раем для драконов стал период раннего средневековья. Авторы объясняют это необычно теплым климатом, царившим тогда в Европе и изобилием рыцарей — любимой пищей огнедышащих тварей.
Удовлетворение жизненных потребностей, включая питание, жилище (хижины и дворцы съеденных) и, что немаловажно, возможность расслабиться, привело к необычайному росту популяции драконов Запада.
Когда рыцари кончились и вдобавок началось похолодание, известное как Малый ледниковый период, длившийся с XIV-го по XIX-й век, драконы и, соответственно, письменные свидетельства о них стали встречаться все реже и реже, пока не исчезли совсем. Авторы предполагают, что в силу сложившихся обстоятельств драконам не оставалось ничего другого, кроме как впасть в спячку — состояние, часто встречающееся у холоднокровных и называемое «брумация» (аналог гибернации для теплокровных).
По мнению исследователей, период Великой спячки у европейских драконов время от времени прерывался. Особо они отмечают период так называемого Второго пробуждения (1680?1690 гг.), но свидетелями их пробуждения в то время становились представители молодежи, которым никто не верил. Серьезных же исследователей, осмелившихся заявить о возрожденной угрозе древности, подвергали осмеянию и остракизму. Можно лишь вздохнуть с облегчением по тому поводу, что этот период так быстро кончился, не дав драконам времени как следует протереть глаза и окончательно проснуться для совершения новых асоциальных бесчинств.
Так или иначе, а идущее сейчас по всей планете глобальное потепление и расплодившаяся в ходе двадцатого века популяция рыцарей, которая и сейчас переживает пору расцвета, по мнению авторов, неизбежно приведет к тому, что период Великой спячки уйдет в прошлое и драконы станут повседневным злом для обитателей сел и мегаполисов. %
Авторы не приводят рецептов, как справиться с этим надвигающимся бедствием, но человечеству следует подумать о всеевропейской программе защиты от драконов, включая создание поисковых групп для обследования дворцов и хижин на предмет обнаружения мест спячки, а также создания специальных огнетушительных войск. Учитывая, что драконы, как ни крути, имеют магическое происхождение, следовало бы также учредить подразделения магических наук, которые, кстати, во многих странах уже созданы и, подобно рыцарям, вполне себе процветают.
https://news.mail.ru/society/21581228/?frommail=1
Каламбур такой родился! )
Коллапсирующая динамика синхрофазатронной решётки мозга индивидуума, квантирующая к смысловым голюценигилизмам спроектировала магнитную идукцию которая и стала причиной взаимо- исключающей дисанирующей параболы диффузирующих шизодных корреляций!!!;)
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
ПОДРЕДАКТИРОВАЛ НЕМНОЖКО МАТЕРИАЛИСТИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ. ЮКТА-ВАЙРАГЬЯ, ОДНАКО.
- Что вы обычно делаете перед сном?
- Пою "Джая Радха-Мадхава".
***
- Что мне нужно делать, чтобы пожить в храме?
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?
***
- Просыпайся, лекция закончилась! Сейчас будут раздавать прасадам!
- Обойдитесь без меня, я сегодня пощусь.
***
- Ты где была?
- В воскресной школе.
- Всю неделю?
- Они не знали "Шримад-Бхагаватам", пришлось пересказывать.
***
- Согласны ли вы, прабху, взять в жены матаджи?
- Да.
- Согласны ли вы, матаджи, взять в мужья прабху и каждый день петь Мангала-арати, повторять джапу, слушать лекции по "Шримад-Бхагаватам" и готовить прасадам?
***
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
- А кто сказал, что материальная жизнь легка?
***
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь поломанную данду покажу?
***
- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В чувстве разлуки по Кришне...
***
- Скажи, я толстая?
- Скажи, что ты ешь и я скажу, кто ты.
***
- Представь, что бы творили преданные, не будь сейчас Кали-юги.
- То же самое, что творят сейчас. Только без оправданий.
***
- Ну как, в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Двое согласились повторять мантру. Трое приобрели книги. Остальные обещали голову побрить и в храме поселиться.
***
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты съела мой маха-прасадам!
***
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Шримад-Бхагаватам" и мешочек с четками, пожалуйста.
***
- Дорогой, давай приготовим прасадам...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить когда ты меня будешь будить для участия в Мангала-арати.
***
- Тут тебя сосед очень искал. Хотел с тобой о Кришне поговорить.
- Я ему сказал, что во время экадаши о майе не говорю. А с чего ты решил, что он со мной о Кришне поговорить?
- А он с мешочком с четками в руке приходил.
***
- Рассмотрим пример: какой сорт вина вы предпочитаете во время причастия?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда как вас Кришна от грехов избавляет?!
***
- Матаджи, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шелковое сари, в Индию на каждую воскресную программу будем ездить, а потом...
- Слушай, Прабху, купи хотя бы стакан чаринамриты - радость запить.
Про вселенское спокойствие
понравился прикольный мульт
http://www.youtube.com/watch?v=J3BpOKzEdMI
Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ,ПОЗАРЕЗ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Две блондинки вышли из машины.
- Блин, колесо спустило.
- Чё, полностью?
- Нет! Только снизу.
Преданный вспоминает название Экадаши:
- Пандава-нежрала... нет, не то... Пандава-непила... нет.. Пандава-неспала... Пандава-нержала... Панджава-нирджала-экадаши!
Вегетарианец в гостях у мясоедов. Прикол, смотреть всем!
https://www.youtube.com/watch?t=145&v=BwIwH9omTBs
Это уже выкладывали )))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
анекдот от Бхактивигьяны Госвами!
Маленький еврейский мальчик играет на берегу океана, а его бабушка сидит на берегу и периодически присматривает за ним...
Вдруг она слышит крик и видит, что страшная волна налетает и подхватывает мальчика и постепенно уносит его в океан!
Буквально изо всех сил, из глубины своего сердца бабушка начинает молить Бога:
- Господи!!! Молю Тебя - спаси его!!! Пусть он останется целым и невредимым!!!
В тот же момент другая волна накатывает и фактически выбрасывает мальчика на берег целым и невредимым!
Счастливая бабушка подбегает, хватает его и прижимает к себе... Постепенно осматривает его очень внимательно, а потом неожиданно воздевает очи и руки к небу и восклицает:
- Господи! А где панамка!!!???