- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
xxx
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Вид для печати
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
xxx
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Ниже - запросы к психологам, которые или прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.
Скажите мне, чего я хочу.
Как изменять жене, и при этом не мучиться совестью?
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Хочу расхотеть хотеть.
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
Еще из интернета:
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок...
- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я два одинаковых носка найти не могу.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphoto...26440925_n.jpg
- Прабхуще, купил шоколад. Предложи, чтобы мы поели.
- ПРАБХУ, ПРЕДЛАГАЙТЕ СВОЕМУ ГУРУ, МОЙ НЕ ЕСТ ШОКОЛАД.
У вас всегда есть выбор: есть что или кого?
Вложение 6227
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphoto...54222480_n.jpg
Изображение не мое, а с бразильского Фэйсбука. Я только переводчик.
:good:
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
http://content.foto.mail.ru/mail/rus...ogs/i-1365.jpg
Предайся, пока не поздно!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Из Одноклассников
Открытая дверь и святого может ввести в соблазн.
Т. Фуллер
Это я так...как бы повежливее :doom:.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Еще из интернета.
ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные
мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней,
бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я
был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел
смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. ...Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька
на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за
просмотр мультиков...? Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже
крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки
ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный
шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму
с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам
гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в
своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким
шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под
столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал
через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел
подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки
взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по
советской мультипликации...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...