-
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.
***
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.
***
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
***
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.
***
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
***
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
-
-
Вложений: 1
Вложение 3569
Чат с Богом в Он-лайне.
Ты: Кришна
Бог: Кришна, рад тебя встретить! Ты мужчина или женщина?
-
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
***
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — это занудство.
***
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
-
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
-
-
Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,
кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
-
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый броузер;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа))
-
:rgunimagu: :rgunimagu: :rgunimagu: спасибо за такой юмор!!! особенно смешные фотографии просто, просто нет слов :rgunimagu: поместила на фейсбуке тоже
-
Нищий на пиру !
Нищий в лохмотьях явился во дворец, желая попасть на пир. Его пустили туда лишь из жалости, ведь одет-то он был в рванину. И усадили его в самом конце стола, так что блюда доходили до него уже пустыми.
Тогда он покинул пир и вернулся спустя некоторое время, разодетый в роскошные одежды и увешанный драгоценностями, которые он занял у своего богатого приятеля. На этот раз его сразу провели на почетное место во главе стола и услужливо усадили. Теперь ему подавали еду прежде всех остальных гостей.
- О, что за вкуснейшие яства на этих блюдах! - восклицал бедняк. При этом одну ложку еды он отправлял в рот, а другую вываливал прямо на свои роскошные одежды.
Сидевший рядом с ним богач, глядя на испачканный халат, с брезгливой гримасой спросил:
- Почтенный, зачем вы портите свое прекрасное платье?
- Извините, - со смехом отвечал бедняк, - если платье мое теперь выглядит неопрятно. Но ведь только благодаря этим одеждам меня здесь кормят. Было бы несправедливо не дать им покушать в первую очередь.
-
Испытание
— Я беден и слаб, — сказал как-то учитель своим ученикам, — но вы молоды. Я учу вас, и ваш долг — найти деньги, на которые мог бы жить ваш старый учитель.
— Что делать нам? — спросили ученики. — Ведь жители этого города очень скупы, и напрасно будет просить у них помощи!
— Дети мои, — сказал учитель, — есть способ добыть деньги без лишних просьб, просто взяв их. Не будет для нас грехом украсть, ибо мы заслуживаем денег больше других. Но, увы, я слишком стар и слаб, чтобы стать вором!
— Мы молоды, — ответили ученики, — мы справимся! Нет ничего, что бы мы не совершили ради тебя, учитель! Скажи же, как нам поступать, а мы будем повиноваться тебе.
— Вы сильны, — ответил учитель, — для вас ничего не стоит отнять кошель у богатея. Поступите так: выберите укромное место, где вас никто не увидит, потом схватите прохожего и отберите деньги, но не причиняйте ему вреда.
— Отправимся прямо сейчас! — загалдели ученики.
Только один из них, опустив глаза, хранил молчание.
Учитель взглянул на юношу и сказал:
— Другие мои ученики исполнены отваги и горят желанием помочь, а тебе нипочем страдания учителя.
— Прости, учитель! — ответил юноша. — Но твое предложение невыполнимо! Вот причина моего молчания.
— Почему невыполнимо?
— Да ведь нет такого места, где никто не увидит, — ответил ученик. — Даже когда я совсем один, я сам вижу. Да я лучше с нищенской сумой пойду подаяние просить, чем позволю самому себе увидеть себя крадущим.
От этих слов лицо учителя просияло, и он обнял своего ученика.
— Счастлив я, — сказал старик, — если среди моих учеников хотя бы один понял слова мои!
Остальные ученики увидели, что мастер испытывал их, и от стыда склонили свои головы. С того дня, когда бы ни пришла им на ум недостойная мысль, они вспоминали слова своего товарища: «Я сам вижу».
-
1. Кольцо для помолвки
2. Кольцо свадебное
Затем????
3. Кольцо для БОКСА!
---------------
из лекции ЕС Бхакти Вакаш Свами Махараджа
-
Начальные дни ИСКОНА:
Строгий очередь для омовения:
1. Бхакта Ш
2. Бхакта М
3. Бхакта С
4. Свамиджи
5. Бхакта В
....
-
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
- Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками.
Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок -
агенты ЦРУ.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
-
Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
***
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
***
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
***
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
***
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
***
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь ???
***
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
-
Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протерание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!
Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.
Ну-ка быстро брось хомячить! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!
-
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
-
Три вопроса
Заморский государь прислал к правителю Бухары трех мудрецов, желая доказать, что его мудрецы — самые мудрые. Они стали задавать правителю и придворным советникам
вопросы, на которые никто не мог ответить. Правитель не знал, что и делать. В замешательстве он приказал послать за Насреддином, умоляя его спасти честь отчизны.
Насреддин прибыл во дворец на своем сером длинноухом ослике.
Мудрецы восседали на помосте в тени, попивая шербет и презрительно поглядывая вокруг. Когда подъехал Насреддин, они чуть не покатились со смеху — мол, и этот простофиля будет тягаться с нами!
— Эй, неуч, ответь-ка, где центр Земли? — спросил первый мудрец.
— Центр Земли находится под правым задним копытом моего осла, — спокойно ответил Насреддин.
— Чем ты это докажешь?
— Коли не веришь, ступай и измерь Землю. И ты убедишься в моей правоте, — последовал ответ.
Мудрецы слегка присмирели и стали внимательнее присматриваться к Насреддину.
— А может, ты знаешь, сколько звезд на небе? — спросил второй мудрец.
— Конечно. Их число в точности совпадает с количеством шерстинок на шкуре моего длинноухого.
— Этого не может быть!
— Сочти все звезды на небе, а потом пересчитай шерстинки на моем ослике. — Сравни результаты — и убедишься!
Два посрамленных мудреца, не смея более тягаться с Насреддином, опустили очи долу, но третий, будучи не в силах сдержать коварной улыбки, спросил:
— О, премудрый… погонщик осла! Ты прекрасно считаешь. Ответь же, сколько волосков в моей бороде? — И он огладил свою роскошную длинную бороду.
— В твоей бороде столько волосков, сколько в хвосте ишака, — Молла указал на ослика. — Если хочешь проверить, то лучше выдирай волоски: один — из своей бороды, а другой — из ишачьего хвоста. Ты скоро убедишься, что их количество одинаковое!
-
Доколе терпеть?
Ученики одного суфия, да и сам учитель, совсем обнищали. Они жили в области, которая славилась обилием бедняков и прижимистых богачей: у одних было нечего попросить, у других было ничего не вымолить. Заработать денег тоже не удавалось, словно сама судьба ополчилась на них.
— Учитель, — возопили, наконец, ученики суфия, — доколе нам терпеть такую нужду? Сколько еще дней?
— Сорок, — ответил, помедлив, суфий.
— А потом? Что потом?
— Потом привыкнем.