Шуточки

[Милана]

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

[Yudhishthiranath das]

Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду,
сколько она у нас будет длиться?

Бог: Миллион лет.


Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.


Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?

Бог: Подожди секундочку…

____________________________________________

В Индии в переполненном вагоне поезда
один мужчина долго разглядывает другого
и наконец говорит:
- Вам никто не говорил,
что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили.
Когда я пытался залезть в вагон,
мне сказали:
"Господи, ну куда ты лезешь!"

_________________________________________

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец
заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело
не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен,
можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают.
Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься.
Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

[Милана]

"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!

[Милана]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне .
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

[Милана]

Мужик упал с дерева головой вниз.
Встаёт и говорит: хорошо,что мозгов нет,а то сотрясение бы было

[Милана]

Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.

21. Ходить на работу - к деньгам.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

[Krishna Parishat das]

[Krishna Parishat das]

[Krishna Parishat das]

[Gaura Shakti dvs]

В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa.
Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько?

***
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.

***
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

***
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

***
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
- А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
- А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

***
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

[Gaura Shakti dvs]

[Милана]

Анекдот от Рами Блекта:

Встречаются два друга,один такой грустный.

Первый его спрашивает: ты что такой грустный?

-Да вот, в кровать писаюсь.

-Так ты сходи к психологу!

Через месяц встречаются. Тот,что писался очень довольный.

-Что, писаться перестал?

-Нет! Но теперь я этим горжусь!!!

[Махабхарата дас]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

«…Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

-Я сегодня не выспалась… -А причина? -Причина тоже не выспалась…)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным …))

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила… пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой… придерется к пробе

Сдается место под каблуком… Дорого…))

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год … Хм … Ну почти весь год… Хм … Ну иногда … Хм… Ну пару раз то точно была… Ой да и ладно… Куплю все сама !!!)))))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей?
Млин короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..

Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть…

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

— После ста грамм меня трудно не уговорить.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?

СЕГОДНЯ ТРИ РАЗА ПОДУМАЛА… УСТАЛА

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю». Но надпись у общаги: «Прости Таня, ты не толстая» — меня убила.

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

В этом году попрошу подарок у Снегурочки… Ну она то меня, как женщина женщину должна понять.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

Идём с мужем по городу, он на проходящих девушек смотрит, я ему:"Ещё раз посмотришь получишь между рог!»…задумалась…

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!
P.?S. Вот только последние 25 дней плохо.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

***
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

***
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

***
— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

[Gaura Shakti dvs]

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

[Dravida das]

Мужчина, прогуливавшийся вдоль Калифорнийского побережья, наткнулся на старый кувшин. Он поднял его, протер и... оттуда выскочил джинн. Огромный житель кувшина сказал: "Спасибо тебе за то, что ты освободил меня. Проси все, что хочешь, и я исполню твое желание".

На мгновение мужчина задумался, а потом сказал: "Я всегда хотел побывать на Гавайах, но боюсь летать, а на корабле я страдаю от морской болезни. Ты можешь проложить магистраль от берега этого пляжа до Гавайских островов?"

Джинн рассмеялся: "Это невозможно! Подумай о логистике. Где мы найдем балки, чтобы они достигли дна Тихого океана? Подумай, сколько потребуется бетона и стали, и представь себе, что никакие инженеры не справятся с таким делом. Загадай другое желание".

Мужчина подумал и в конце концов ответил: "Моя жена считает меня бесчувственным, поэтому помоги мне понять женщин. Почему они плачут, когда счастливы? Почему они плачут, когда приходят в неистовство? Почему их настроение может так резко меняться без какой-либо на то причины? Помоги мне понять женщин".

Джинн посмотрел на мужчину и сказал: "А ты хочешь, чтобы у магистрали на Гавайи было две полосы или четыре?"

[Милана]

Священник после смерти попал в ад, а таксист , который постоянно матом ругался,попал

в Рай. Священник говорит служителям Ада,почему я попал в Ад,а он в Рай??

Ему отвечают:"Когда ты проповеди читал - все спали,а когда он кого-то

на машине вёз - все молились!!!"

[Krishna Parishat das]

ЛЯПСУСЫ НА ЛЕКЦИЯХ (от Сингха Рупы даса)
Автор Смехо-Сутры (или юмор по-вайшнавски)

Царь обезьян был хороший человек…

Царь увидел Нарада Муню

Конечно, услышав такой разгром Майи, человек станет недоумевать...

Нарада питался остатками мудрецов…

Душа – это одна десятитысячная конского волоса!

Иногда нам кажется, что мы срубили голову дракону вожделения, но на утро смотришь – а на месте срубленной – две новых

Матаджи должна быть целомудренной, она не должна коситься в сторону чужих мужчин, строить глазки, или хлопать бровями…

Не надо копошиться в прошлом, преданные! Прошлое – это иллюзия, оно ушло в лето…

Первые попытки могут кончиться неудачей – первый ком всегда блином…

Мужчина снял пиджак и повесил его на стулку спина…

Маленький Кришна плакал и тёр глазами кулачки…

Привязанность и отречение – это одна и та же сторона одной медали…

Шутки: Почему на твоих лекциях сидят с открытыми ртами, а на моих – с закрытыми глазами?

[Андрей Афанасьевич]

РПЦ заменила попа купцом в сказке Пушкина о Балде

Как пояснил руководитель пресс-службы патриарха Московского и всея Руси протоиерей Владимир Вигилянский, это "вклад в изучение и популяризацию наследия великого русского поэта".