«В ведические времена...» Так обычно начинаются многочисленные истории о событиях незапамятных времен. Самыми фантастичными среди них выглядят, пожалуй, рассказы о том, как выдавали замуж принцесс. Традиция устройства браков в древнем ведическом обществе — одна из самых непостижимых вещей для западного человека. Может быть, даже более непонятная, чем тот факт, что мы с вами, оказывается, живем в стебле огромного лотоса!

Но я не буду сейчас говорить о том, что было во времена ведические, хочу только остановиться на нынешнем положении дел в ИСККОН. Приведу цитату из письма Шрилы Прабхупады Чхайе даси от 16.02.72. «Что касается твоего вопроса о замужестве, то да, я действительно желаю, чтобы все женщины в Обществе были замужем...»

Я не располагаю какой-то запатентованной методикой, прибегнув к которой, вы могли бы в течение полугода удачно выйти замуж. Была б у меня такая методика, я бы уже стала самым богатым человеком в мире! Вступление в брак имеет под собой материальную подоплеку и, следовательно, зависит от нашей кармы. Сможем ли мы подыскать себе партнера и удачно построить семейную жизнь во многом определяется нашими прошлыми поступками.

Однако, несмотря на это ограничение свободы, у нас все же есть право выбора: действовать мудро и выдержанно и, таким образом, улучшать свое положение, или же поступать необдуманно и безответственно, тем самым превращая свою жизнь в ад. А если нам удастся снискать особое расположение Господа, Он Сам может, изменить нашу карму. «Только по милости Бога мужчина может получить хорошую жену, такую, о какой он мечтает. Точно так же, только по милости Господа девушка получает того мужа, которого желает ее сердце.

Вот почему говорится, что если каждое свое начинание в материальном мире человек будет сопровождать молитвами Господу, прося Господа о помощи, то ему во всем будет сопутствовать удача и все его желания непременно исполнятся. Иначе говоря, при любых обстоятельствах мы должны искать прибежища у Верховной Личности Бога и во всем полагаться на Его милость. Человек предполагает, а Бог располагает. Поэтому исполнение своих желаний нужно доверить Верховной Личности Бога, и это будет самым мудрым решением.

Кардама Муни мечтал только о жене, но, так как он был преданным Господа, Господь выбрал ему невесту, которая была царевной, дочерью великого императора. Таким образом Кардама получил жену, которая превзошла все его ожидания. Предоставив право выбора Верховному Господу, мы получим от Него такие благословения, о которых даже не смеем мечтать.» (Бхаг. 3.21.28, комм.)

Давайте же теперь поговорим о практической стороне поиска спутника жизни. Я хочу поделиться собственным опытом и некоторыми примерами из жизни других. Пожалуйста, не сочтите это за нравоучения — я просто выставляю на ваш суд свое понимание вопроса. В соответствии с ведической традицией девочки выходили замуж очень рано. И если следовать Ведам со всей пунктуальностью, то мы давно должны были выдать замуж почти всех наших новых бхактин, потому что по ведическим канонам многие из них и так уже слишком стары для этого!

И все же так поступать не рекомендуется. Приведу цитату из письма. которое написал гуру одному из своих инициированных учеников, когда тот вздумал сделать предложение некой 16-летней бхактин: «Сейчас не может быть и речи о ее замужестве. Прежде всего она должна стать ученицей, а потом уже — женой». В ИСККОН принято сперва получить посвящение (или второе посвящение), а затем только жениться. Самое главное для нас — духовная жизнь, а самые главные отношения — это духовные.

Если мы не обретем ясного представления о своей духовной природе, если будем лишены верного руководства и не утвердимся в преданном служении, то все остальные наши взаимоотношения будут построены на очень шаткой основе. В образцовом ведическом обществе девочки выходили замуж рано, потому что их с малых лет обучали основам духовной жизни.

Мы же с вами спохватились поздно, поэтому откладываем вступление в брак на несколько лет и запаздываем с этим по сравнению со сроками, принятыми в старые добрые ведические времена, и нередко отстаем от своих ровесников-непреданных. В этом есть доля риска. Однако это риск, на который стоит пойти. Впрочем, бывают и исключения. Девушка может быть родом из семьи, где испокон веков было принято выходить замуж рано, или она очень застенчива и поэтому особо нуждается в защите и покровительстве.

А может быть и так, что она настолько обусловлена гуной страсти, что ей просто необходимо, не откладывая, выйти замуж, пока горячий нрав не толкнул ее в пучину незаконного секса. Теперь же представим себе преданную, которая получила посвящение, стабильно выполняет какое-то служение и решила выйти замуж. Духовный учитель дал ей свои благословения. Что ей делать дальше?

Прежде всего нужно определиться и решить, какие ожидания она возлагает на этот брак и какие желания хочет осуществить. Главное — понять, как брак повлияет на духовную жизнь. Если не стараться этого понять, то нечего рассчитывать на помощь Кришны. Будет замечательный спутник жизни, будут все возможности для успешной духовной практики в рамках грихастха-ашрама — и все же можно так и не суметь ими воспользоваться. Однажды Харикеша Свами сказал: «Если вы не знаете, куда хотите прийти, то вы туда и не придете.

Но если все-таки как-то окажетесь там, то все равно не догадаетесь, что вы именно там». Мне приходилось встречать женщин, которым было уже явно пора замуж, но они отказывались, боясь брать на себя ответственность за принятие окончательного решения. Женщины такого типа как будто ждут, что прискачет некий принц на белом коне и увезет их, и, таким образом, судьба решится без каких-то особых усилий с их стороны.

Если вам случится столкнуться с человеком (не важно, мужчина это или женщина, мужчины такие тоже бывают), который попытается полностью свалить на вас принятие касающегося вас обоих решения, сам (или сама) открыто не высказывая свою позицию, то не выходите за него замуж (не женитесь на ней). Это ловушка.

Если потом в вашей совместной жизни вы столкнетесь с какими-то трудностями (а кому удается их избежать?), то бесполезно будет ожидать какой-либо поддержки со стороны вашего партнера. «Я не просил тебя выходить за меня замуж — ты сама захотела быть со мной, поэтому сама теперь и расхлебывай!» Он (или она) будет изображать из себя невинную жертву.

Такие взаимоотношения ничего, кроме разочарований, не принесут. Следующая важная проблема может заключаться в том идеальном мысленном портрете будущего супруга, который мы себе нарисовали. Часто мы не умеем мыслить реально и ждем кого-то, кто находится чуть ли не на уровне нашего духовного учителя. Несомненно, Шрила Прабхупада не раз говорил, что муж должен обладать качествами, необходимыми для того, чтобы быть духовным учителем своей жены.

Конечно, неплохо, если наш муж более духовно развит, чем мы. Но к чему эти мечты об ученике Прабхупады, расика-бхакте, человеке «не от мира сего»? И, прежде всего, где найти такого? А во-вторых, если мы припишем своему реальному спутнику жизни такие идеальные качества, то в дальнейшем это может обернуться горьким разочарованием. Однажды на лекции кто-то спросил у Харикеши Свами рецепт удачного брака. (Цитирую по памяти).

«Откуда же я знаю?» — засмеялся Харикеша Свами. «Я никогда не был женат! Но вот что я считаю по-настоящему важным — так это взаимное уважение. Близкое общение мужа и жены может привести к фамильярности, и тогда они уже не смогут уважать друг друга, сотрудничать, и начнутся вайшнава-апарадхи. Если же вы сможете сохранять уважение друг к другу, то всегда будете способны разрешить любые проблемы».

Уважение к своему супругу помогает лучше понять его мысли и настроения, поставить его желания выше своих собственных, найти с ним общий язык. Мы можем испытывать уважение друг к другу за то, что сознаем Кришну, за то, что мы просто неплохие люди, но есть еще один важный аспект в семейной жизни, особенно касающийся женщин (почему — я объясню в следующих статьях). Это восхищение способностями мужа. Однако это не значит, что только жена обязана уважать своего мужа.

Уважение мужа к жене не менее важно. Мы можем испытывать уважение друг к другу за то, что сознаем Кришну, за то, что мы просто неплохие люди, но есть еще один важный аспект в семейной жизни, особенно касающийся женщин (почему — я объясню в следующих статьях). Это восхищение способностями мужа. Проиллюстрирую это примером из собственной жизни.

Однажды я присутствовала на лекции по «Бхагаватам». Выступавший не подготовился заранее и, похоже, особо не волновался на этот счет. Цитируя стихи из «Гиты», он путал их. Его жена, сидевшая рядом со мной, хотя и пыталась сохранять невозмутимый вид, заметно чувствовала себя не в своей тарелке. Когда настало время для вопросов, она задала один, пытаясь как-то привести в порядок все, что сказал ее муж, но он не понял сути вопроса. Глядя на это, я твердо решила: «Не хочу попадать в такое неловкое положение.

Мой будущий муж должен читать хорошие лекции по «Бхагаватам»!» У каждого из нас есть склонность ценить в других какие-то их навыки и способности. Это зависит от нашей материальной природы, или варны. До вступления в брак сложно определить свою варну: мешают наше рождение в Кали-югу и противоречия полученного воспитания (если кто-то все-таки может сделать это, то здорово, но лучше посоветоваться и сравнить свое собственное мнение о себе с мнением нескольких старших преданных!).

Но, в любом случае, мы должны понять, какие материальные качества привлекли бы нас в нашем партнере. Для меня одним из таких качеств стали его знания. Вы, в свою очередь, должны определить, что будет наиболее привлекательным для вас. Отвага? Умение подчинить себе других? Способность защитить и обеспечить? Физическая сила и смекалка? Чувство юмора? Умение хорошо говорить? Трудолюбие? Хорошие манеры?

Или что-то другое? Желая создать духовную семью, мы сознательно игнорируем материальную сторону брака. Это благородный порыв, но, к сожалению на нём долго не продержаться (если, конечно, мы не парамахамсы. Но разве парамахамсы нуждаются во вступлении в брак?)

Женитьба — это компромисс с нашей материальной природой, поэтому материальные факторы должны учитываться. «У меня с ним почему-то не складываются отношения, — приходится порой слышать. — Похоже, я не люблю его. Но он уже 10 лет преданный, и все мне характеризовали его как хорошего преданного, поэтому...» Дело в том, что в качестве преданного он вступает в отношения и со многими другими. Но вы имеете с ним дело еще и как с мужчиной. Поэтому должны любить этого мужчину. Я приведу небольшой отрывок беседы Шрилы Прабхупады с Тамала Кришной, 24.09.68г.

Тамала Кришна: «Предполагалось, что она выйдет замуж, но из-за своего тела она сказала «нет»... Единственная причина, по которой она отказала, была материальной причиной. Не духовной. Она сказала «нет» из-за своих предпочтений, материальных предпочтений».

Прабхупада: «Разумеется, пока у нас есть это материальное тело, будут и какие-то материальные соображения (посмеивается). Невозможно полностью от них отказаться». Пожалуйста, будьте честны и действуйте в соответствии со здравым смыслом!

Как-то мне довелось повстречать мужчину, который хотел жениться на девушке... потому что она ученица Рохини-суты прабху, а он хотел развить в себе дух санкиртаны! Но та девушка вообще не занималась санкиртаной!.. Теперь насчет доверия. Доверие и уважение взаимосвязаны, но первое более интимно. Вы можете уважать кого-то, но в то же время сохранять дистанцию. А доверие означает, что вы чувствуете себя в безопасности с этим человеком, не боитесь раскрыться перед ним полностью, со всеми вашими слабостями и недостатками.

Вы можете целиком положиться на него и уверены, что он вас защитит. Последний совет по поводу «мысленного портрета»: не рисуйте его слишком подробным. Отметьте одну-две существенных черты и дополните их еще несколькими желательными. И будьте последовательны в ваших пожеланиях! То есть, если вы хотите мужа-брахмана, то незачем ожидать от него денег. Если хотите кшатрия — не ждите от него мягкости и покорности.

Не рисуйте подробные картины вашего будущего места жительства и вашей жизни вообще. После того, как молодые женятся, в их жизни часто происходят большие изменения. Будьте гибки. Мечтать не вредно, но, по меткому выражению одного христианина, семейного психолога, «мечтайте так, чтобы ваши мечты были переносными», то есть выполнимыми при различных обстоятельствах и разными способами. Лично меня этот совет уберег от многих страданий.

В то время, когда я решила выйти замуж за своего мужа, то жила в Коршнас Гарде и была очень привязана к этому местечку. Он жил в Северной Америке. У меня не было никакого желания переезжать туда, но я приняла твердое решение, что человек для меня важнее, чем место, где я живу. В конце концов мне не пришлось ехать в Америку, так как он сам приехал в Швецию. А через несколько месяцев нас пригласили в Москву. Вот уж куда мне совсем не хотелось ехать!

И если бы не то твердое решение, которое я приняла в начале нашей супружеской жизни, то, наверное, почувствовала бы себя опустошенной и обманутой, даже могла пожалеть о том, что вышла замуж за этого человека. У кого-то может возникнуть вопрос: «Если я вообще пока не думала о замужестве или, по крайней мере, не обдумывала серьезно, а сейчас мне сделали предложение, то стоит ли мне устраивать эту процедуру составления «мысленного портрета»?» Я бы ответила на этот вопрос — да. Не поленитесь.

Может показаться, что в вашем случае не нужно прикладывать каких-то особых умственных усилий, а достаточно разобраться лишь, подходит вам этот конкретный человек или нет. Но как вы узнаете, что он вам подходит, если вы толком не разобрались со своими ожиданиями? Как только вам сделают предложение, ваш разум скорее всего отключится, а ум громко запоет свою песенку: «Это мой шанс, и, Бог его знает, будет ли у меня еще такая возможность...

И как это прекрасно, когда кто-то нуждается в тебе! Неужели я смогу разбить его сердце!?» Ваши доброжелательницы, подружки — «сакхи», дружно подтвердят, что, на их взгляд, это просто замечательный вариант. Вдобавок, к этому хору присоединятся еще и голоса чувств: «В конце концов, какая разница, каков этот кандидат — ведь, по крайней мере, одно очевидное достоинство у него есть — он мужчина. Поэтому просто начни общаться с ним, а там он и понравится». А если никто вам не делает предложения?

Ведический подход — действовать через родителей — для большинства из нас не подойдет, поскольку наши родители — в основном, непреданные. Должна ли девушка-преданная терпеливо ждать предложения? Может ли она сама сделать предложение? Да, может. Но к одному мужчине нельзя обращаться дважды. И обращаться нужно правильным образом. Один вариант, как вы можете поступить, — это открыть свой ум старшим грихастхам, которым вы доверяете, или руководителям храма.

Они, наверняка, знают кого-то, кто соответствует «написанному» вами «портрету». Может быть, кто-то уже приходил к ним и просил помочь ему подыскать жену. Если у вас есть доступ к службе знакомств ИСККОН, то можно послать сведения о себе и туда. Вообще, если вы живете в храме, то о своем желании создать семью обязательно надо проинформировать старших преданных. У духовного учителя тоже следует спросить разрешения (если он, конечно, не попросил не беспокоить его по этому поводу).

Можно попросить кого-то и более активно помогать вам в брачном знакомстве. Лучше всего для этого подойдет пара старших, всеми уважаемых грихастх. Нередко можно наблюдать такой феномен: молодая, только что по- женившаяся пара изо всех сил пытается помочь всему свету ощутить вкус того нектара медового месяца, который они сами сейчас ощущают!..

Учтите, что эти преданные временно пребывают под сильным влиянием гуны страсти. Если вам не удастся сохранить хладнокровие и вы дадите своему разуму отключиться, то может получиться нектар в начале и яд в финале. Я была настолько удачлива, что обсуждая с духовным учителем свое будущее, услышала от него: «Я постараюсь помочь тебе выйти замуж, но помни, конечный выбор за тобой, поэтому вся ответственность ложится на тебя. Я только инструмент в твоих руках».

Важно, чтобы вы доверяли искреннему желанию помочь вам. Но бывает и так: преданный обращается за помощью, скажем, к президенту храма. Тот беседует с противоположной стороной, получает отказ, а просивший его преданный думает: «На самом деле, он просто не хочет, чтобы я женился на ней. Должно быть, он представил мое предложение в таком свете, что нечего было и надеяться на благоприятный исход. Я не могу принять этот отказ. Я знаю, что она не равнодушна ко мне.

А может быть, президент и вовсе не спрашивал, а просто наврал мне. Я должен обратиться за помощью к кому-то еще или пойти сам». Этот негодный ум — такой плут! Ко мне то и дело обращаются женщины и говорят, что они привязались к кому-то, а он привязался к ним... А откуда вы знаете, спрашиваю я. Ну, он же так смотрит на меня! Улыбается мне. Танцует всегда напротив меня. А однажды подошел и спросил о чем-то. И т.д. Одна очень настойчивая девушка, получив отказ от преданного, никак не могла в это поверить и возражала, что знает его сердце, что у нее с ним уже давно сложились интимные взаимоотношения на уровне незаметных жестов и бросаемых украдкой взглядов...

Мой муж посоветовал ей хотя бы недельку вести себя так, как если бы он не существовал, и прекратить всякое общение на тонком уровне. А нескольких человек он попросил понаблюдать за тем преданным! Если тот действительно привязан, сказал он, то перемена в ее поведении заденет его. И как вы думаете, что-то изменилось? Да абсолютно ничего. Но вот извлекла ли она для себя какой-то урок?

Получив отказ, вы можете поддаться искушению продолжать попытки уговорить этого человека: прибегнув к помощи других, написав письмо или даже обратившись лично. Из опыта многих, женщин-преданных следует, что если мужчина один раз отказал вам, то он уже не изменит своего решения. Часто женщина, остановившись на ком-то в своем выборе, предпочитает ждать, теша себя надеждой, что его сердце постепенно растает. Милая, наивная невинность!

К сожалению, ложное эго мужчины устроено по-другому. Мужчине хочется или самому добиться руки своей принцессы, или взять в жены ту, что уже завоевала его сердце. А отверженные принцессы, терпеливо дожидающиеся своей очереди и верящие, что вскоре случится нечто сверхъестественное, лишь унижают его мужское достоинство. Для него они — не более, чем досадная помеха, представляющая к тому же угрозу его свободе.

Более того, если он не принадлежит к людям высоких моральных принципов, то еще и расскажет о своей проблеме другим мужчинам, создав вам тем самым дурную репутацию. Мужчины сплетничают не хуже женщин. В результате, если вы захотите впоследствии обратиться к другому мужчине, то он может отвергнуть вас просто потому, что знает, как вы уже обращались к кому-то, а получив отказ, продолжали попытки завоевывать его сердце. Мужчины тоже ценят чувство собственного достоинства в других.

Им не нужны женщины, о которых «вытирают ноги». Ум горестно запротестует: «Но он моя вторая половина! Я создана для него. В целом мире нет никого другого, за кого я могла бы выйти замуж!» Не верьте уму. Так же или еще сильнее вы можете привязаться и к другому человеку. Нам не нравится замечать за собой подобное, потому что в глубине сердца мы продолжаем верить, что наши материальные привязанности — это нечто совершенно особое, божественное, вечное.

Но давайте признаемся себе: нам нравится строить из себя беспомощных жертв. Ведь это так романтично! От привязанности можно избавиться усилием воли. «Нет уж, я пробовала это столько раз! Не действует!» — скажет кто-то. Единственная причина, по которой это не действует, кроется в нашем нежелании. Эго будет действовать, если, прибегнув к помощи разума, мы твердо решим, что хотим отбросить эту привязанность. А еще лучше сосредоточиться не на негативном «Я не хочу этого», а на позитивном «Я хочу иного». Простите, если я говорю слишком назидательно. Просто я опираюсь на собственный горький опыт.

Поиски спутника жизни могут обернуться серьезной проверкой для нашего сознания Кришны. Мы поставлены перед выбором: принять или отвергнуть кандидата, которого почти не знаем. При этом рискуем, раскрыв человеку душу, быть отвергнутой. Мало того, знаем, что если остановимся на ком-то в своем выборе, то привяжемся к нему. А привязавшись, теряем контроль над собой, и если нам отказывают, то страдаем. Потом это повторяется с другим мужчиной, затем — еще с одним, и так до тех пор, пока не удастся получить согласие.

И все это лишь для того, чтобы утвердиться в этой жизни в преданном служении Кришне и в конечном счете понять, что привязанность, возникающая между мужчиной и женщиной, суть майя, иллюзия! В такие моменты надо беспомощно взывать к Кришне. Надо бежать к своим любимым Божествам и открывать Им сердце в молитве. Я повторяла перед Божествами следующую молитву: «Мои дорогие Гандхарвика-Гиридхари, если Вы считаете, что брак с этим человеком благоприятно скажется на моей и его духовной жизни, то, пожалуйста, вдохновите его взять меня в жены!

Если же Вы считаете, что это будет плохо для меня или для него, то, пожалуйста, сделайте так, чтобы он отверг мое предложение». Это помогало мне смириться с отказом. Если, ожидая ответ, мы сильно волнуемся и страдаем, то самое лучшее — заставить себя помогать другим и проповедовать. «Что? — удивитесь вы. — Проповедовать?! В таком состоянии ума? Да это бессмыслица! Единственное, на что я способна сейчас — это забиться куда-нибудь в уголок и плакать!» Неправда! Не верьте своему уму.

Прислушайтесь к голосу разума. Конечно, это может даваться с большим трудом — направлять свой ум на мысли о проповеди, в то время как он жаждет извращенного наслаждения: копаться и пережевывать вновь и вновь ваши проблемы. Но если вы все-таки приложите усилия, то увидите, что все беспокойства уйдут прочь, и почувствуете, что Кришна с вами. В тот день, когда мой будущий муж должен был узнать о моем предложении, я решила дать лекцию по «Гите». Я думала: «Ну, все. Это конец. Я больше не могу, я схожу с ума. Но будь, что будет. Не важно, какой ответ получу. Я не должна поддаваться этому безумию».

Лекция была по стиху 2.1, в котором Арджуна, плача, предается Кришне. Я помню ту лекцию до сих пор. Редко я говорила так убежденно. Если вы чувствуете себя покинутой, отвергнутой, если вы оставили всякую надежду и начинаете гневаться на Кришну, то попытайтесь просто понять, что не стоит путать Кришну с перегруженным беднягой-президентом храма: «О моя преданная, Я знаю, что ты ищешь мужа, но, к сожалению, в моих запасниках сейчас не оказалось достойного кандидата. Приходи в следующей жизни».

Нет. Кришна хочет помочь вам в вашей духовной жизни, и Он может дать вам абсолютно все, что необходимо для этого. Он знает, что вы страдаете и волнуетесь. Ему достаточно было бы щелкнуть пальцами, и замечательный жених, о котором только можно мечтать, тотчас же спустился бы к вам на цветочной колеснице.

Но если Кришна этого не делает, значит это не самое лучшее для вас в данный момент. У него припасено для вас что-то поинтереснее. И конечно, чем лучше вещь, тем она дороже. Поэтому Он, может быть, хочет большей преданности с вашей стороны. Одно могу сказать точно: придет момент, когда вы, оглянувшись назад, на свои теперешние страдания, сразу все поймете: и почему Кришна заставлял вас страдать, и почему не отвечал на ваши мольбы. И вы будете очень благодарны Ему за это!

В следующей статье мы поговорим об испытательном сроке.

"Гауранга" 1999, №1

Оригинал:

Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG_7054.jpg 
Просмотров:	2 
Размер:	82.8 Кб 
ID:	17878

Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG_7056.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	85.5 Кб 
ID:	17879

Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG_7063.jpg 
Просмотров:	0 
Размер:	87.2 Кб 
ID:	17880

Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	конец как.jpg 
Просмотров:	1 
Размер:	68.3 Кб 
ID:	17881