Уход от жизни

[I_n_n_a]

Здравствуйте!
Я не знаю, как мне выразить свое состояние. У меня постоянный панический страх. Я понимаю теперь, что я ненавижу себя, других, обычных людей, я завидую дико людям, которые умеют проявлять любовь , которые умеют и любят работать. Мне страшно оттого, что у меня в сердце творится. Я понимаю, что я замкнулась в себе, я обижена на себя и на многих. Я не чувствую благодарности. Я все время нахожусь в обвинительно-оборонительной позиции. Чувствую, что если я открою рот, то оттуда посыпятся только недовольство и обвинения, конечно неадекватные. А кого обвинять? Сознательно я понимаю, что я нахожусь в состоянии ребенка, который ни с кем не хочет считаться. Я вообще не разговариваю. Вообще.

Я боюсь, потому что похоже, что я всегда пребывала в своем внутреннем мире и всегда была пассивна. Возможно, родители на это не реагировали. В школе я не отвечала на уроках, всегда стремилась поскорее оттуда уйти, чтобы оказаться в одиночестве. Я приходила домой и плакала всегда. Когда пришло время выбирать вуз я так была напугана. В институте я чувствовала такую конкуренцию, что я понимала, что я ничтожество, я не понимала, зачем мне это все и я не отвечала тоже и молчала. Меня все ругали. Меня чуть не выгнали из института. А теперь мне 25 лет и то, что я сама должна отвечать за свою жизнь меня вводит в состояние дикого страха и огромнейшее желание ни за что не отвечать и сбежать ото всех. Настолько дикого, что я готова впасть в состояние небытия, лишь бы не осознавать, что я должна играть какую-то роль в обществе, вообще чего-то хотеть, стремиться к чему-то, САМА и сама отвечать за последствия. Я чувствую дичайшее сопротивление тому, чтобы что-то уметь и чего-то хотеть. Мне хочется быть самой по себе. Но я чувствую жутчайшую депрессию. Я не принимаю обычных людей. Я всех сторонюсь. В школе меня принимали не от мира сего. Я впадаю постоянно в зависимость ото всех и при этом ненавижу и себя, и других за это.

Так случилось, что на первой работе я вдруг почувствовала зависимость от одного человека, который приехал в командировку, мне показалось, что он меня понимает. Он меня чуть ли не проклял. Теперь ситуация повторилась. Возник другой человек, он начал меня утешать, говорить хорошие слова, что он сделает все, готов мне служить, видел какая я грустная. Я расплакалась. Причем оба этих человека старше меня лет эдак на 30. Все повторяется. Я поверила, что он мне действительно захотел помочь в жизни, он учил меня рисовать, а я вместо того, чтобы радоваться – я ему зло завидовала. Я привязалась к нему, уже полгода. Я понимаю, что я дико обманываюсь, мне больно, но я не хочу в это верить, я хочу верить, что он со мной, хотя у него у самого ситуация не лучше… И понятно, что я либо живу его жизнью, либо мне все равно нужно отделяться…

Я ужасно боюсь родителей, особенно папу. Он всегда говорил, что мы ничтожество, если сами не зарабатываем.
До того как я узнала о Сознании Кришны, я была точно такая же. Я в буквальном смысле теперь отторгаю все – и это проявляется физически, и умственно. Вместо того, чтобы развиваться я скатилась до уровня – не трогайте меня, я ни на что не способна. И самое ужасное – Я НЕ ХОЧУ выходить из этого детского рефлексивного состояния, мой ум не хочет идти в сферы взрослой жизни. А теперь когда я очень привязана к счастью, духовному, и в то же большое разочарование в жизни…..

Я не справляюсь с жизнью, … все кругом такие ответственные … особенно преданные… да и обычные люди…а я просто все больше и больше ухожу в детство… отгораживаюсь от проблем, которые на меня сыпятся… на работе тетя меня порекомендовала, и я знала, что я не знала как себя вести, я не умею скрывать собственную детскость и мышления и сознания. И мне прямо так и говорят, что я ни к чему не стремлюсь и что я неконтактная….Я не взрослею! И мне страшно… чем дальше, тем хуже. Я чувствую себя по жизни, как вор… Меня не интересует то, что обычным людям интересно. Телевизор не смотрю, радио не слушаю… Я слушала только киртаны и читала джапу, а теперь я понимаю, что общество обычное меня отвергает и я его тоже…. И что я просто хочу получать счастье – от мантры и от духовного учителя… Во мне нет любви самой и мне все мало….. Мне нечего дать…. И все считают меня никем и подсмеиваются надо мной – на работе… Мне страшно, что я белая ворона… И в то же время я хочу, чтобы меня уважали, что Я о ком-то заботилась, чтоб я наконец чувствовала истину на своей стороне.... А я перед всеми виновата....