Имеем ли мы право говорить о других?

[Yamini d.d.]

Добрый день, у меня сложный для моего понимания вопрос... Где грань между сплетней и желанием поделиться??? Очень часто случаются такие ситуации, когда мы рассказываем друг другу о ком-то еще, но можем ли мы это делать??? Речь не о критике, а просто повествовательное изложение... Допустим, когда родственники рассказывают обо мне своим знакомым, а мне не хочется, чтоб мою жизнь кто-то обсуждал, что это?? Чрезмерная замкнутость с моей стороны или это нормальное желание держать свою жизнь при себе??

[Нитай дас]

Здравствуйте, матаджи Ямини!
Одни и те же слова могут звучать по-разному. Вот что мне захотелось Вам ответить. В наше время людям не хватает внимания. Поэтому мотивы могут быть разные. В одном случае мама расскажет о своей дочери что-то сокровенное. Звучать это будет особо. Наполнено жизнью такое общение. И слушатель будет надежным человеком, способным хранить секреты. И ценность секретта мама тоже соизмеряет. Некоторые секреты дочери никогда не будут озвучены ей. Это мама наполненная. Иная ситуация с мамой, у которой дефицит внимания. И естественным образом его получать навыка нет. Тогда в работу вступают многообразные стили, уловки, игры и т.п. Большинство не осознанно применяется. Вот пример. Информация оценивается по критерия цены внимания, за которую можно продать это. Идет распродажа. Человек что-то кому-то говорит, а другой реагирует эмоционально, внимание фокусируется полностью на говорящем. Вот так. Когда дефицит внимания силен, либо человек плохо чувствует или соображает (реально не понимает, что рассказ его ранит того, чьи секреты он выдает) - тогда мы наблюдаем что-то подобное сплетням. Ведь человек не просто рассказывает - обычно что-то усиливается в рассказе или искажается. Человек просто идет на поводу потребности во внимании - как полилось из трубы, так и давай добавлять деталей и подробностей. Однако и слушатель соответствующий. Обычно такие ловцы внимания находят соответствующих собеседников - у них есть вкус в "грязном белье копаться". Понимаете? Попробуйте светлой личности начать рассказывать интимные подробности чужой жизни - реакция будет однозначной (если не внешне, то внутренняя). А есть любители "сантабелиберды", как говорить Торсунов О.Г.
Отвечая на Ваш вопрос "где грань между сплетней и желанием поделиться" - это мотив и предмет. Понимаете? Если девушке актуален вопрос замужества, она медитирует на это и само собой спонтанно затевает разговор об это и рассказывает некоторые детали из судьбы своей подруги - такое общение может обогатить общающихся, а может опустошить. Сокровенные тайны на обсуждения просто так не выносятся. Можно мысленно представить человека, о котором пойдет речь и спросить его разрешение - одобрит ли он такое обсуждение? Иногда примеры приводят без указания личности и так, что не узнают. И это может быть полезно очень в беседе. Но если нарушаются границы приличия - будет чувство осквернения, как будто с грязью имеешь дело. Одним словом это можно отслеживать (сплетни или нет). Напомню, что есть люди, которым это физически сложно и они просто страдают от этого. К ним можно с состраданием относиться, наверное, либо еще как-то реагировать, не знаю... конкретный случай надо смотреть.
Естественная потребность человека делиться сокровенным с близкими людьми в наше время трудно реализуема. Чайтанья Чандра Чаран прабху делился своим отрицательным опытом в одной из лекций. Мы рискуем. На очень больно бывает. Но в том-то и дело, что разумно продвигаясь на этом пути мы сами создаем культуру, где есть законное место секретам. Позиивный взгляд на это - мы строим то, что утрачено. Будет больно на этом пути и страшно. Но изоляция хуже. И за нами придут такие же...
Другой вопрос, что делиться сокровенным хочется с мамой, например, а это плохо получается. Тут индивидуально надо смотреть. Кто-то может в молитве маме рассказывать перед фотографией (она не услышит ушами, но сердцем почувствует), кому-то достаточно лет 10-20 терпеливо прояснять, объяснять, отстраивать границы. Есть решения, есть активность полезная в этом русле. Понимаете? Активность к сотрудничеству в противовес обидам и самоизоляции.
Спасибо за вопрос. Это актуально практически для всех живущих в наше время.
Можно еще добавить, что у человека обычно есть позитивная мотивировка даже в плохих делах. В конце концов все счастья ищут. Понимание слабостей людей поможет терпимо переживать, когда твои секреты раздают налево и направо. Вы знаете, когда ребенок достаточно почтения оказывает родителям, благословения у них просит, сверяется в жизни, слушает (разумно) - тогда у родителей нет дефицита в ощущении себя родителями в семейной иерархии. Напротив, когда перечисленное не про нас, родители могут компенсировать это и повышать свой статус властно распоряжаясь секретами детей. Это тоже перекос. Понимание этих механизмов и адекватные действия нормализуют со временем ситуацию.
Вы человек и, естественно, можете не хотеть, чтобы Вашу жизнь кто-то обсуждал. Когда это ранит, кто-то обижается и замыкается, кто-то ругается, кто-то договаривается и т.п. Тут есть приятный момент - иногда так жизнь намекает на то, с чем надо поработать (внутренние проблемы, отношения и т.п.). Понимаете? Очень полезно посмотреть на ситуацию с разных сторон. И конечно есть люди для которых вполне естественно "держать свою жизнь при себе". Это очень индивидуально. Открытость должна соотноситься с местом, временем и обстоятельствами. Чрезмерная открытость может быть признаком выученной беспомощности, когда человек закидывает в других всего себя и ответственность за свою жизнь туда же отправляет. Понимаете? Есть аутизм - вообще черный ящик, а не человек (может быть в результате страшной смерти в предыдущей жизни).
Вот на это оптимистичной ноте, что мы можем-таки искать разумный способ делиться сокровенным, остановимся и сделаем пауза. Будет интересно, получить от Вас ответ - как откликается?