И смех, и грех...

"Каждая кухарка сможет управлять государством!" сказал В. Ленин.

Линдси Лохан собралась баллотироваться в президенты США
Американская актриса и певица Линдси Лохан вслед за рэпером Канье Уэстом заявила о желании баллотироваться на пост президента США в 2020 году. Об этом она сообщила своим подписчикам в Instagram.
...
Лохан стала сниматься в фильмах с детского возраста. Она известна по фильмам «Ловушка для родителей», «Сумасшедшие гонки», «Поцелуй на удачу», «Крутая Джорджия» и другим. Актриса неоднократно проходила курсы реабилитации от нарко- и алкозависимости.

https://news.mail.ru/society/23665324/?frommail=1

Ну а чего, Рональд Рейган тоже актером был. А потом президентом. Бывает.
А вот наркозависимый человек на руководящем посту мировой державы - это таки проблема... Только кто ж ее выберет :)

ВОЗ уточнила свои выводы о канцерогенности мяса

Москва. 30 октября. INTERFAX.RU — Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) разъяснила данные своего последнего исследования мясных продуктов, согласно которому употребление переработанного мяса увеличивает риск заболевания раком, сообщает The Independent.

В докладе, который вызвал возмущение как производителей мяса и мясных продуктов, так и их потребителей, говорилось, что всего два ломтика бекона в день (50 гр) увеличивают риск развития рака на 18%. Красное мясо в целом организация отнесла к категории «вероятно канцерогенных продуктов».

Теперь же в ВОЗ уточняют, что вовсе не призывают людей полностью отказаться от мяса и продуктов из него, хоть и отнесла ветчину и сардельки к той же категории, что и, например, формальдегид. Специалисты организации уточняют, что лишь подтвердили рекомендации, которые публиковались еще в 2002 году. Уже тогда ВОЗ советовала потребителям соблюдать умеренность в употреблении мяса.

«В докладе не говорится о необходимости прекратить есть мясо. В нем лишь указано, что сокращение потребления мясных продуктов уменьшает риск заболевания раком прямой кишки», — пояснил представитель ВОЗ.

В начале следующего года эксперты ВОЗ проведут еще одно исследование на эту тему.

https://news.mail.ru/society/23808671/?frommail=1

В одной из дискуссий с Черчиллем, Сталин мимоходом сказал :
- Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу !
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост.
Кошка мяуча слизала всю горчицу.
- Видите, добровольно и с песнями ! Главное - как подать.

Нежеланное потомство или неожидаемое?

4 ноября 2015 года Джуди поступила в больницу Беверли (штат Массачусетс) с жалобами на боли в животе, которые становились все сильнее, пишет Yahoo Parenting, Женщина подозревала у себя камни в желчном пузыре, однако ее ждал настоящий шок: осмотр показал, что у нее доношенная беременность и уже начались роды. Через час на свет появилась здоровая девочка весом 3600 граммов, которую назвали Кэролин Роуз. (https://deti.mail.ru/news/zhenshina-...as-do-rozhden/)

"По словам Чанакьи Пандита, женщины в большинстве своем не слишком разумны и потому им нельзя доверять. Значит, нужно позаботиться о том, чтобы они соблюдали семейные традиции и были постоянно заняты, совершая религиозные обряды. В этом случае их целомудрие и преданность приведут к рождению благочестивых детей, достойных членов общества варнашрамы. Разрушение устоев общества варнашрама-дхармы приводит к тому, что женщины получают свободу действий и вступают в беспорядочные связи с мужчинами. В результате супружеских измен на свет появляется нежеланное потомство". (Бхагавад-гита, 1.40 комментарий)

Старый советский анекдот.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть труд за 3 копейки.

истории Случай в очереди супермаркета!
Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: — Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: — Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: — Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: — ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Источник: http://likeni.me/sluchaj-v-ocheredi-supermarketa/

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная тетка, вернувшись домой?
На скатерти лужа kpоBи, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отпиленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Теща, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того… , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к зятьку.

Вложение 12589

Сейчас же экономический кризис?

Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

Современное рабство:

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмем, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама

Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.

Минобороны удивил чрезмерный рацион украинских солдат

Представитель Минобороны рассказал о том, что в начале 2015 года расходы на питание одного военнослужащего составляли 37 гривен (около 100 рублей) в сутки, а к концу года — 67 гривен (около 190 рублей).

«350 граммов хлеба, 1,5 килограмма крупы, 350 граммов мяса, 150 граммов рыбы, 50 граммов сала, 50 граммов сыра, 200 граммов сгущенного молока. Это невозможно съесть одному военному», — отметил Свирко.

https://news.mail.ru/politics/24991630/?frommail=10

Зубов не осталось? - ГШд.

сегодня один бхакта на форуме позабавил. ниже цитата

Цитата:

---

я, вошёмши в чье-то тело, могу делать вещи,

---

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.
– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10–12. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Лайфхак для кришнаиток! Хочешь замуж? Сними кантхималы, распусти волосы, одень облегающую одежду. Езжай в другой город. Узнай где будет харинама и смело иди туда. Выбирай прабху, который нравится и подходи с вопросами о Боге. Это они в храме шарахаются от матаджи, потому что «у них вожделение», а на улице у девушек «очень глубокие глаза и чувствуется что духовное стремление с прошлой жизни». Купи книжку, возьми адрес храма. Приходи на программы и стремительно начинай менять облик. Юбка в пол, ведические лекции в плеер, смирение на лице и платок на голову. Главное этого прабху слушай внимательно и побольше вопросов задавай, но не переусердствуй – если засыпется – будет избегать тебя. Короче, если подумает, что взял с улицы и сделал из тебя вайшнави – грихастха ашрам обеспечен=)

Цитата:

---

Сообщение от Махабхарата дас

сегодня один бхакта на форуме позабавил. ниже цитата

---

Рад, что понравилось))) :biggrin1:

По теме. На фоне взаимоотношений с некоторыми из моих старших вспомнился анекдот:

Петьку спрашивают:
- Петр, скажите: каким качеством характера Василь Иваныч вам запомнился больше всего?
- Эх, - вздыхает Петька, - добрый он был...
- Ну а в чем именно эта его доброта выражалась? Можете привести пример?
- Да вот раз сели мы на привале, перекусить. Тут подбежали к нам детишки и просят: "Дядюшка, дай хлебушка?" А Василь Иваныч посмотрел на них хитро так, и говорит: "Не дам!"
- Так а в чем же тут доброта?
- Как в чем?! Так мог ведь шашкой...

:swoon: :crazy:

Недавно разговаривали с мамой (она тоже интересуется сознанием Кришны) насчет того, что даже когда человек уже какое-то время соблюдает садхану, рег. принципы, то сердце у него все равно остается пока еще грязным. Потому что он гордится, считает себя великим проповедником, а всех вокруг падшими (будучи в действительности сам таковым).

И как-то у нас речь зашла о ведьмах. Я говорю:

- Слыхал, что в Гималаях еще до сих пор встречаются злые женщины-йоги, которые летают на древесных ветках и питаются людьми, могут воровать их. Так что, если ехать туда в паломничество, надо быть осторожным и по этому поводу - повторять святое имя, соблюдать благочестивый образ жизни, дабы подобное живое существо нас не поймало и не схрямкало.
- Не переживай, - говорит мама, - не схрямкает...
- Почему это? - говорю.
- Отравится! :biggrin1:

Анекдот сделал мой день ??

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

http://volgasib.ru/obshestvo/29749-v...sok-xolli.html

...Возникновению праздника предшествует множество легенд. Одна из них повествует о истории Радхи и Кришны. Юный Кришна влюбился в девушку земную девушку Радхи. Однако между ними было одно принципиальное различие – Кришна очень отличался от смертных людей, и девушка его боялась. Тогда его мать Яшода предложила раскрасить ему лицо в цветной порошок, после чего он станет интересен девушке. Так и случилось, а традиция обмазываться цветной пудрой осталась и по настоящее время.

[орфография сохранена]

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках –
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

Чем пугают брахмачари

Вчера в храме один молодой брахмачари распространял книги нашим же матаджи. Я оказалась неподалеку. Первой матаджи он ловко распространил сначала первую, потом вторую книгу, чувствую, скоро очередь дойдет и до меня... На его несчастье у меня оказался под рукой запасной экземпляр книги "Истинный джентльмен". Я вспомнила известное выражение "Лучшая защита - это нападение"... Протягиваю этому брахмачари "Истинного джентльмена", говорю, мол, вышла новая книга о том, как Шрила Прабхупада общался с женщинами.
Увидев на обложке молодую мать с ребенком на руках, брахмачари чуть не позеленел и, не решаясь взять книгу переспросил: "...как общался с м-м-матаджи?"...
Я, на полном серьезе: "Да, с женщинами".
Брахмачари решил отговориться: "Не, это не для меня, я ведь брахмачари".
Показываю ему на Прабхупаду на обложке: "А он санньяси. Он показал пример". Протягиваю дальше книгу.
Брахмачари, все еще боясь дотронуться до книги как до огня: "Ну это он, а я не на том уровне".
Я: "Так вот прочитаете книгу и научитесь действовать как он".
На этом словарный запас брахмачари иссяк... Решив не добивать окончательно санкиртанщика, я переключилась на разговор с матаджи. Но в голове остался большой вопрос: "Чем так пугают брахмачари, что они боятся даже брать в руки книгу о Шриле Прабхупаде, на обложке которой изображена мать с ребенком, не говоря уже о том, чтобы прочитать ее? И неужели кто-то всерьез считает, что запугиванием можно реально избавиться от привязанностей и достичь отречения?

Цитата:

---

Сообщение от Махабхарата дас

Чем пугают брахмачари

---

Молодая жена с ребенком - это не страшно, это очень здорово. Страшно - это молодая жена с ребенком в двухкомнатной квартире со смежными ходами... Вот это страшно - даже не для брахмачари :rgunimagu: (варианты про однокомнатную даже не беру)

Цитата:

---

Сообщение от Vyacheslav V.P.

варианты про однокомнатную даже не беру

---

Та ладно, вы прям как с райских планет свалились :biggrin1: Как насчет "молодая жена с ребенком, тещей-алкоголичкой и двумя ее собаками в одной комнате коммуналки"?

На мой скромный взгляд описанная вами ситуация - это уже почти подвиг мученичества :blink: :rgunimagu: Кришна обязательно учтет это, без шуток)

А что же насчет райских планет, эх... судя по моим самскарам у меня есть весомое подозрение, что, скорее, наоборот - поднялся с адских ))) :doom:

Во время просмотра я много смеялся - как бы обновленная версия известного эпизода из "бхакты Бурфи" :rgunimagu: О том, как не нужно повторять джапу: https://youtu.be/yK7Tbki23-g

Миммельштой и цыцкариджа. Результаты опроса старших школьников.

Я работаю с подростками на краткосрочных десятидневных курсах.

Мои ученики - это ученики старших классов питерских школ. Иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия.

Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах. Обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру.

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самыеэлементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, - приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое "кругозор"). Да что там - какой-то "кругозор" - подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов.

В старшей группе из 15 человек (возраст 14 - 16 лет) только двое знали значение слова "иждивенец", остальные отвечали на вопрос, кто это такой, так:" воин"," непослушный", "тот, кто живет один", "человек, который иждевал", "кто не подчиняется законам", "кто сбежал из тюрьмы", "кто нанялся к бандитам", "кто рано встает", "брет - именно так - брет сумашчего" или просто "не знаю" - ставить прочерки вместо ответов им было запрещено.

Я уже писала, что почти никто из школьников не понимают слова "навзничь" (на просьбу придумать словосочетание с этим словом пишут "дождь пошел навзничь", "пришел навзничь" и т.д.), практически никто не знает слов "кумачовый", "пунцовый", "бирюзовый", "толченый", а вчера выяснилось, что так же точно практически никто в старшей группе, прошу заметить, не знает, что означает слово "попадья".

На прямой вопрос "кто или что это такое" в ответ было напряженное молчание - пришлось предложить варианты ответов. Одна выбрала ответ "жена попа", остальные отвечали так: "это прорубь на реке", "яма на стройке", "след от пули".

Причем второй вариант про яму выбрали сразу шесть человек. Ни один, внимание, ни один человек не смог объяснить значение слова "амбразура". Ответы: "это когда вскрывают письма и посылки", "это клетки в зоопарке", "старые ненужные машины", "это когда стреляют сразу много кто".

О том, кто последний русский царь, мнения разделились: большинство считает, что это "Петор первый или третий", чуть меньше, что "Иван Грозный", кое-кто, что какой-то "Добрыня" (справедливости ради отмечу, что за " Добрыню" проголосовал учащийся из средней группы - 12 лет, шестиклассник).

Абсолютное большинство, то есть все без исключения, не знают, кто написал "Песнь о вещем Олеге". Этот вопрос задаем и средним и старшим - разницы нет никакой, хотя 6-7 классы должны были бы знать - у них это программное произведение, классе в пятом было. Все как один делают большие глаза, по аудитории идет обеспокоенный шорох, и у всех выражение лиц такое, будто их спрашивают, кто изобрел атомную бомбу. Вчерашние ответы (кроме "не знаю"): "крестьянство"," нестер Летописец, "какой-то писатель", "композитор Великий", "музыкант", "никто", "церковные люди", "Виктор Цой".

Автор последнего ответа (12 лет) не знает толком, кто такой Цой - слышал только, что он "песни поет", а когда он жил узнать у него невозможно, т.к. на вопрос "Ты полагаешь, что Цой жил еще до революции?" учащийся не может ответить, так как не понимает, что значит "до революции"; отвечает: "Ну наверно... я не знаю...", а на попытку установить, что это за зверь такой "революция" только пожимает плечами.

Зато его одногруппники фамилию "Цой" слышат впервые и вообще не знают, кто это такой. Ни один из средней группы (12-13 лет) никогда не слышали слово "пресса", а уж выражение "желтая пресса" и тем более. Оно попалось им, когда был словарный диктант.

Я увидела, что один из них пишет вместо "пресса" - "кресо" и спросила, понимает ли он, о чем речь. Оказалось, что, не зная этих слов, он не так услышал и не стал думать, что же это такое. Когда я спросила, он напрягся, подумал и смущенно пробормотал: "Растение, наверное, дерево какое-то...не знаю!". Тут выяснилось, что все остальные тоже не знают, хотя написали правильно.

В старшей группе еще есть такой вопрос: "Мандельштам, Коллонтай, Бабель - кто из них женщина?". Разумеется, эти фамилии все слышат в первый (и, скорее всего, в последний) раз в жизни. Хотя часто попадаются люди с "рыжей ветки", а там есть улица Коллонтай, но это ничего не решает: про улицу-то они, может, и слышали, но не в состоянии соотнести одно с другим. Поэтому отвечают наугад, и, разумеется, самый популярный ответ: женщина - это Бабель.

Эти три фамилии звучат для них как полная абракадабра, хотя читаются внятно, громко и в полной тишине. Все равно в их транскрипции они выглядят так:" Мандель Штамп"," Майдельшталь", "Манданштан", а вчера наша картотека пополнилась вариантом "Миммельштой". Для средней группы вчера вопрос пришлось адаптировать: "Фалафель, Барто, Пухто - кто из них женщина?" Так вот, ответ Барто (правда, написано было не Барто, а Бурто) был только один. Пятеро написали "Пухто (вариант - "Пахто"), большинство предпочли ответ "Фалафель" (у одной - "Палафель").

Есть миф, что, мол "дети" ("детишки" даже, можно сказать) зато хорошо разбираются в новых системах коммуникаций и так далее. Увы, дальше социальных сетей, приложений и игрушек дело не идет, и для многих, очень многих найти в интернете нужную информацию - большая проблема, а иногда и правильно выйти на нужный адрес группы ВК не в состоянии.

Мы заметили, что на вопрос "Кто изобрел социальную сеть Фейсбук" сами они ответить не могут, нужны варианты ответов. Из вариантов предлагаем: Цукерман, Цукерберг, Цукерсон или Цискаридзе? И что вы думаете? Что уж на этот-то вопрос все знают ответ? Как бы не так. Отвечают наугад и как попало.

А вот наши вчерашние приобретения: наряду с Цукерсонами и Цукерманами вчера у нас появился (в группе 6-7 кл) Сукер сон и Цыцкариджа. Авторы этих ответов (и других тоже) не поняли даже смысла самого вопроса. Еще новенькое: столица Белоруссии - Украина, Турция, Киев, Белгород, а Эстонии — Мексика. Чукчи живут в горах, в лесу, в Игле, в холодных странах, где таджики, на востоке, в хатах, на северном полюсе.

А один написал, что нет такого народа - "это брет" (тот самый, который так же ответил на вопрос про иждивенца). И что попадья это "бочка на воде" из двух вариантов ответа он сделал один.

Советский Союз развалил Сталин, Путин, Ленин, Брежнев, Гитлер (некоторые пишут "немцы"). Но то, что ВО война была с немцами, тоже знают не все. Дату один из них (учащийся 8 класса, 14 лет) указал 1941-1998г., а другой 12 лет - с 1710 по 2005 год. Но на этот вопрос чаще всего ответы правильные.

Никто не знает, как называется священная книга у мусульман: "В христианстве - Библия, а в мусульманстве?". Прочерки ставить нельзя, поэтому пишут: "мусульмане", "книга", "деньги", карант", "мангольство", "будда", "молитва", "анти библия", "история", "свитки", "алах" и т.д. А вчера коллекция пополнилась ответом "кармен" (отвечал ученик 8 класса).

В конце идут вопросы "блиц": любимая книга, любимый фильм, блюдо и тд. Среди блюд лидируют суши, пицца, тирамису, а на вопросы про книгу и фильм почти все ответы такие: "нет".

Наташа Романова

Цитата:

---

Сообщение от Махабхарата дас

Советский Союз развалил Сталин, Путин, Ленин, Брежнев, Гитлер (некоторые пишут "немцы").

---

Советский Союз развалили не немцы, не американцы и даже не евреи Горбачёв... Советский Союз развалила вайшнава-апарадха)

Цитата:

---

женщина - это Бабель

---

:biggrin1::good:

Вдруг кто не видел?
Рекомендую весь фильм посмотреть!

https://www.youtube.com/watch?v=tdQVpewZ8F8

15.09.16. Общепознавательная заметка от журналистов.

"Известный повар Джейми Оливер выиграл суд против McDonald’s, доказав, что ЭТО есть нельзя! Совсем недавно всемирно известный шеф-повар Джейми Оливер ВЫИГРАЛ СУД против крупнейшей сети быстрого питания в мире. Шеф открыл ужасную правду о том, из чего же на самом деле готовится вкуснейшее мясо для гамбургеров и нагетсов.

После заявлений Джеймса блюда, которые готовят в McDonald’s нельзя даже едой назвать. Мясо для гамбургеров, биг маков и прочих «вкусностей» готовится из промытого говяжьего жира, а промывают его в самом обычном гидроксиде аммония. Если бы не этот процесс, то, по словам повара, на весь ассортимент макдональдса невозможно было не то, что есть, но даже смотреть на него без слез.

По словам Оливера, сеть ресторанов занимается тем, что берет продукт, который даже собака есть не стала, и делает пригодным для потребления человеку…

Но не только сам факт обмана возмутителен в этой истории, ГИДРОКСИД АММОНИЯ ЯДОВИТ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА. Также, тут не обходится без процесса добавления цвета продуктов.

Во время интервью Оливер продемонстрировал, как из жира, кожи, и внутренних органов можно сделать пригодное для употребления мясо, и задался вопросом: «Зачем разумному человеку кормить детей мясом с аммиаком?». Смесь, которая получилась в результате эксперимента была очень похожа на розовую слизь.

Кстати, в США использование гидроксида аммония одобрено Министерством сельского хозяйства США, и потребителей не уведомляют про использование данной процедуры."

Похоже на очередную желтую статью. Гидроксид аммония безусловно не полезен для человека, однако его и съесть нереально, потому что в быту эта шутка называется нашатырный спирт :) Автор статьи таки да полагает, что в Маке продают нечто, разящее нашатырем? Хотя кто их знает, никогда там не был... но что-то сомнительно, клиенты же разбегутся :biggrin1:

19.09.16. Заметка от Александра Ростовцева.

«Матрица» Цукерберга. Всегда очень интересно узнавать рассказываемые взахлёб биографии стихийных гениев из недоучек, ставших со временем миллиардерами и очень влиятельными людьми. Сюжет, как правило, избитый, различающийся лишь в некоторых деталях. Жил-был себе скромный, но крайне способный студент. Не было у него за душой ни гроша, ни связей – один только могучий интеллект дремал внутри, как библейский левиафан в толще вод. Даже учился, как правило, бедный студент так себе, ведь всем давно известно, что богатый внутренний мир – он только у троечников, а не у каких-то там «ботаников» яйцеголовых. Но в один прекрасный день студент вместе с парочкой друзей запирается в гараже, чтобы через полгода-год выйти из него, осчастливив мир неслыханным изобретением, будь то настольный компьютер, алгоритмический язык для домохозяек, поисковая система или неслыханная доселе сеть друзей.

Всё, как в сказке. Золушка приехала на бал, потеряла хрустальную туфельку, убежала страдать в свою каморку, а в это время всё королевство носом землю роет в поисках хозяйки изящной ножки и небывалой обувки. Ещё немного усилий, и Золушку находит прекрасный принц, увозящий её в прекрасное королевство с несметными богатствами.

Вот только в рассказах о золушках из гаража почти всегда остаётся за кадром загадочный Уарвик – делатель королей, или же крёстная фея, своевременно снабжающая золушек одёжками «haute couture» и пригласительным билетом на королевский бал.

Кстати, о сети друзей. В минувшем августе с новой силой вспыхнул скандал вокруг крупнейшей социальной сети Фейсбук и его владельца Марка Цукерберга. В редакцию агентства Bloomberg пришло четыре письма электропочтой от беглого и залёгшего на два года на дно бизнесмена Пола Челья, разоблачающего Цукерберга в сотрудничестве с ЦРУ. Некогда Челья помог бедному студенту Цукербергу деньгами, поддержав проект его мессенджера для студентов Гарвардского университета. Согласно заключенному между Чельей и Цукербергом контракту, бизнесмен должен был получить 50% акций после реализации проекта в установленный срок, плюс 1% за каждый просроченный день. С учётом того, что проект стартовал на 34 дня позже установленного срока, Челье должно было отойти 84% акций Фейсбука.

Поначалу адвокаты Цукерберга не отрицали подлинность контракта, но затем Челью обвинили в подделке документов и мошенничестве при помощи средств электронных коммуникаций. Незадачливому инвестору вместо 84% акций светили 20 лет тюрьмы, причём в рассмотрении дела судом присяжных ему было отказано.

Два года Челья пребывал под домашним арестом, но, опасаясь за свою жизнь и свободу, хитроумным способом сумел сбежать из США в 2014 году, и теперь, шифруясь, сообщает, что никакого Фейсбука не было бы, не вложись в стартап Цукерберга венчурный фонд In-Q-Tel, организованный ЦРУ.

Слухи о связах Цукерберга и ЦРУ ходили давно, но документальных подтверждений не имели. Теперь Пол Челья утверждает, что такие документы у него есть.

Созданный в 1999 году In-Q-Tel ведёт открытую и весьма активную деятельность. Google, например, не скрывает своё сотрудничество с фондом. Список стартапов, получивших финансовую поддержку от In-Q-Tel весьма внушительный – более сотни компаний, из которых выделяется Keyhole, разработавшая программное обеспечение для GoogleEarth и не так давно оскандалившаяся со шпионским вирусняком PokemonGo! Об инвестициях In-Q-Tel в Фейсбук нигде не упомянуто, но, учитывая популярность и размах соцсети, поддержка проекта Цукерберга стала бы золотой жилой для фонда, открыто заявляющего о «помощи разведывательному сообществу». В то же время, информация о связях Фейсбука с ЦРУ/АНБ способна отшатнуть от соцсети миллионы подписчиков и нанести проекту серьёзный материальный ущерб. Собственно, процесс пошёл. В связи с новыми разоблачениями приходят сообщения о том, что интернет-пользователи во всём мире стали активно удалять свои аккаунты в соцсетях Фейсбук и Твиттер. Только в США и Великобритании, по сообщению газеты The Daily Mail, побег из соцсетей осуществили 11 миллионов подписчиков. Причина – нежелание отдавать под наблюдение свою личную жизнь Старшему Брату.

В пользу обвинений со стороны Пола Челья говорит хотя бы тот факт, что Цукерберг неоднократно судился с бывшими соратниками по запуску Фейсбука, и каждый раз дело для него заканчивалось выплатой отступных. В случае с Челья американская фемида повела себя до странного жёстко. С чего бы?

В самом деле, зачем Цукербергу собирать информацию на подписчиков Фейсбука и выявлять их связи? К чему приглашать пользователей пройти тесты, на которые не надо отвечать, а результат выдаётся после анализа профиля и друзей? Пользователь соцсетей обычно думает так: «Ну кто я такой? Не террорист, не экстремист и политического веса не имею. Зачем я нужен спецслужбам – фотки еды или кошаков рассматривать?»

А зачем Фейсбуку, например, для регистрации нужны реальные имена-фамилии подписчиков? Крупнейшая социальная сеть развалится или оскудеет, если её участники захотят сохранить инкогнито среди массы незнакомых в общем-то людей, открываясь только в близком кругу? А ведь могут забанить при подозрении в анонимности, да ещё для разблокирования аккаунта скан паспорта потребовать. Чего ради такие перестраховки?

Люди часто игнорируют фактор «шести рукопожатий», связывающий всех людей на Земле. Для спецслужб нет неинтересной информации. Львиная доля разведданных добывается методом просеивания открытых источников. Более 1.5 миллиарда подписчиков Фейсбука – прекрасный шанс открыто черпать личные данные пользователей, отслеживать и систематизировать социальные связи, но ещё и возможность мониторить настроения, мысли миллионов людей, оказывая влияние на их мировоззрение.

Это не паранойя, а суровая реальность нашего времени. Для вербовки и сбора разведданных в Интернете АНБ и ЦРУ создали специальное подразделение. Об этом сообщили телекомпании WDR, NDR, а также газета Sueddeutsche Zeitung со ссылкой на новый документ Wikileaks. Новое совместное детище ЦРУ и АНБ – Особая служба сбора (Special Collection Service – SCS) отслеживает все популярные сети, накапливает материал для вербовки. В частности, компромат собирался даже на самых высокопоставленных лиц. Иначе откуда бы взялось недавнее откровение Колина Пауэлла, охарактеризовавшего Клинтониху в самых нелестных выражениях?

Русскоговорящий сегмент Фейсбука в этом плане влияния на него недружелюбной закулисы очень показателен. Судя по всему, он уже давно отдан на модерацию «белоленточникам», а после госпереворота на Украине – ещё и «кастрюлеголовым». Источники интересных и критических статей частенько попадают под раздачу за свою гражданскую и патриотическую позицию. Владельцы популярных аккаунтов подвергаются наплыву толп детей с «методичкой», старающихся забить флудом любое потенциально нежелательное сообщение. Если блогер с группой друзей проявляет стойкость к нашествию болтливых криптоцефалов, то провокаторы стараются разжечь холиварчик с переходом на личности, что является поводом отправки в бан, иной раз надолго.

Очень частый приём детей с «методичкой» – набиться в друзья к интересующему их человеку и исподволь строчить жалобы фейсбучным надзирателям на его публикации. Жалоба от взаимного френда весома, и люди часто улетают в бан за вполне невинное сообщение, гадая – что за дятел завёлся в его популярном блоге.

Замечено также, что в Фейсбуке не следует часто пользоваться определёнными «лайками». Например, массовая реакция «возмутительно» воспринимается смотрящими не как отношение читателей к содержанию поста, а именно как личное негативное отношение к автору. Не стоит удивляться, если пост внезапно удалят, как оскорбительный. Ловушек мордокнижники в своей епархии расставили преизрядно.

Или. «Методисты» также любят плодить в избытке короткоживущих клонов различных «дочерей офицеров» (как правило, с фотографиями молодых симпатичных девушек на юзерпике), разносящих всяческую дезу и держащих в напряжении не только отдельных блогеров, но и целые группы по интересам.

А в последнее время прижилась практика, когда мордокнижники отправляют блогера в бан за сообщение, которому сто лет в обед, но теперь оно не вписывается в политику соцсети. Из совсем свежего: у одного из блогеров удалили публикацию, расценив её как порнографическую. Цензуре подверглась некогда обошедшая весь мир фотография убегающих от напалма детей, сделанная во время войны во Вьетнаме. Точно так же можно попасть под банхаммер, публикуя фотографии преступлений ВСУ и карательных батальонов на Донбассе. Проверено.

Вместе с тем, себя прекрасно чувствуют аккаунты бандеровцев и «белоленточных» глистов, вроде потомка коллаборационистов при гитлеровцах Саши Сотника (по его же собственному признанию). Вообще, в текущем году накануне Дня Победы в Фейсбуке как по команде всплыло множество гнойных откровений в стиле «я не праздную 9 мая» и «я не иду на марш «Бессмертного полка». Естественно, без каких-либо последствий для ушлёпков.

Чему удивляться? Основные ресурсы интернета и наиболее массовые соцсети находятся в чужих руках и используются в чужих интересах. Об этом следует помнить и не слишком афишировать себя любимого на всю Всемирную Паутину.

В общем, неспроста бывший агент АНБ Сноуден советует заклеивать вебкамеру перед выходом в интернет, а у президента Путина, как утверждают знающие люди, нет ни модных гаджетов, ни аккаунта в соцсетях».

https://www.youtube.com/watch?v=V2-z3ejbqnw

Хотите улыбнуться? Зайдите на сайт https://speechpad.ru/ Включите микрофон. И повторяйте джапу как обычно. А потом посмотрите, что вам записал этот сайт. Другими словами, он прочитал о том что вы думали, а не то, о чем говорили.

Ж И З Н Ь У Ч Е Н И К А (красивая китайская легенда)

Как-то Ученик пришёл к Мастеру и спросил:
- Я три года повторяю за тобой всё, что делаешь ты, Мастер. Когда ты отдыхаешь, отдыхаю и я. Когда встаёшь ты, встаю и я. Когда ты выходишь на улицу, я тоже выхожу. Я научился видеть зелёный осколок в зелёной траве и белый снег на белом дереве. Моё лицо уже не боится ни жары, ни холода, а сердце бьётся медленно и спокойно. Я пью чай и вдыхаю аромат деревьев и кустов. Если я вижу повозку, я знаю, куда она едет. Если я не вижу повозку, я всё равно знаю, куда она едет. Может, я уже стал Мастером?
Мастер молчал.
- Я умею спать сидя и сидеть во сне. Я умею думать о Вечном и презирать Настоящее. Я редко опорожняю свой мочевой пузырь, потому что знаю - если это делать часто, случится нехорошее. Я выучил язык бродячих собак и кошек. С пятнадцати шагов я могу попасть камушком в бутылочное горлышко. Может, я всё-таки стал Мастером?
Но Мастер опять ничего не ответил Ученику.
- Ты спишь, Мастер? – спросил тогда Ученик.

И Мастер поднял на него свои глаза.
- Я никогда не сплю, юноша. Поэтому я Мастер, а ты никогда им не станешь – сказал он: - И ты никогда не будешь сидеть на моём месте. Твой удел находиться там, откуда ты пришёл ко мне. Да, твоя будка холодна зимой и горяча летом, а здесь всегда тепло и сухо. Но ты слишком мягок и спокоен, что бы стать Мастером. А когда ты мягок и спокоен, ты незащищён. Ты любишь тех, кого видишь, и видишь тех, кого любишь. Разве этому ты учился у меня три года?
- Нет, не этому… - грустно ответил Ученик: - Я учился у тебя быть твёрдым, как кость и подозрительным, как волк. Я учился следить за теплом почек и холодом головы...
- А что ты делаешь вместо этого? – громко спросил Мастер: - Может, ты ответил на все вопросы в Книге Загадок?
- Нет – сказал Ученик: - Я ответил меньше, чем на четверть вопросов…
- Посмотри на мою Книгу – Мастер указал Ученику на лежащий перед ним манускрипт: - Тут только один вопрос без ответа, на шестьдесят восьмой странице, четыре буквы по горизонтали – «Сухой туман», вторая буква «г». Но следующий выпуск выходит через неделю и за это время я найду ответ. Поэтому я работаю охранником в магазине «Шторы», а ты сидишь при шлагбауме на въезде в торговый центр и подсматриваешь за мной. Поэтому моя зарплата двадцать тысяч, а твоя – шестнадцать. Поэтому ты работаешь сутки через двое, а я каждый день. Это магазин «Шторы», сынок! Что ты будешь делать здесь двенадцать часов каждый день?
- Я буду сидеть в телефоне… - прошептал Ученик.
- В телефоне! – захохотал Мастер: - А если Шакро Молодой выйдет из тюрьмы и захочет совершить налёт? Или чеченцы? Или японские отморозки? Это магазин «Шторы», это лакомый кусок! У меня один глаз в кроссворде, а второй всегда смотрит на улицу! Сегодня мужчина перепутал нашу дверь и дверь химчистки! И я отметил это в журнале происшествий и два раза докладывал начальству! Полдня мы обсуждали этот случай с продавщицей Томой! Начальство приехало и вынесло мне благодарность! А ты бы так и сидел в своём телефоне… Ступай прочь, юноша. Работа охранником без лицензии похожа на бушующее море, а ты смотришь на это море с берега… Уходи в свою будку, я и так многое рассказал тебе.

И юноша ушёл и путь его был извилист. Опавшие листья превращались в прах под его ногами. Он не вернулся в свою будку при шлагбауме торгового центра. Он дошёл до ближайшего универсама и устроился охранником туда. Двадцать тысяч, вахта, бесплатная еда, неделя через неделю с проживанием прямо там, в универсаме. И через пять дней он поймал свою первую бабушку с украденным помидором.
А через два месяца он стал Мастером. Он покинул универсам и устроился охранником в районную поликлинику. У него появились свои стул, стол, кушетка и чайник. Он ненавидел заболевших старушек и разгадывал сборники сканвордов за три минуты. А «Сухой туман» из четырёх букв по горизонтали, вторая буква «г», он отгадал ещё в универсаме…
Однажды, через много-много лет, когда он сдавал смену, мимо их поста охраны прошёл кто-то без бахил.
- Кто это прошёл так тихо и незаметно? – спросил он у сменщика.
- Это твоя жизнь – ответил сменщик.
Он вскочил и догнал её.
- Без бахил проходить нельзя – сказал он своей жизни.
И это были его последние слова. Сухой туман из четырёх букв, накрывший его, стёр все следы его пребывания на земле.

Илья Криштул

Вложение 14814

На Харинаме в Индии подсунули Мегафон со смешной русской надписью на 1 мин. 25 сек.

https://www.youtube.com/watch?v=vne9luzK-T4

БОДДХИСАТТВА ИЛЬИЧ.
(Реальность готова для скачивания и распространения).

В конце 80-х в этих северных землях вдруг из ниоткуда появились, и немалым числом, фанаты и сочувствующие Господа Кришны. Теперь мы знаем, что это были только всходы. Посев же произошёл гораздо раньше, в рамках дружбы и взаимопонимания двух братских народов - СССР и Индийской Демократической Республики.
Леонид Ильич Брежнев однажды спросил у Индиры Ганди, после очередной "двухсторонней встречи на высшем уровне", почему рабочие и крестьянство Индии беднее советских граждан, но, в целом, выглядят счастливее. Госпожа Ганди шепнула генсеку, что те с детства слушают их народные сказки и песнопения, которые обладают особой осчастливливающей вибрацией. А некоторые куплеты повторяют многократно, по 108 и более раз. Брежнев заинтересовался, приказал взять на карандаш и опробовать для начала на партийном руководстве.
Совминкульт тщательно отбирал тексты и музыку, а после - лучших актеров и исполнителей для диско-спектакля "Сказания Сур Даса о Кришне". И вот, в 75-м году, ограниченным тиражом, фирма Мелодия выпустила "мину замедленного действия" на двух пластинках. Леонид Ильич после первого же прослушивания впал в полное "счастие", которое осталось с ним до самого конца. Несмотря на тугую память, он довольно быстро запомнил ту самую великую мантру, которую частенько напевал, фирменно причмокивая губами на словах "Харе! Харе!", что окружение принимало за ранний Альцгеймер.
Через несколько лет мантротерапии ум главы страны Советов навсегда покинул область внутреннего диалога. Точнее сказать, теперь в уме генсека, не умолкая, звучал Большой детский хор, воспевающий божественное сияние Лорда Кришны.
На рубеже 80-х Брежнев постиг пространство безусловной любви. Он всегда широко улыбался, каждого встречного старался поцеловать во уста, как возлюбленного брата Бальраму, особенно на официальных приёмах в верхах.
В порыве душевности он даже отпустил личного водителя и сам лихо гонял на правительственной Чайке, подмигивая московским регулировщикам, чем надолго вводил добросовестных гайцов в ступор и неадекват.
Все в жизни Леонида Ильича вызывало длительный искренний восторг - артисты эстрады, актеры кино, космонавты-герои, хоккеисты сборной. При виде пионеров с любимыми красными гвоздиками он мог пустить щедрую слезу.
В этот же исторический период душевный генсек стал живо интересоваться духовными вопросами, заприятельствовал с митрополитом Пименом и неофициально разрешил Пасху. "Христос Воскрес, Леонид Ильич!" - "Спасибо, мне уже сообщили" - так любил он подтрунивать над веселыми буфетчицами, угощавшими Брежнева крашенками и куличиками на даче в Заречье.
В брежневской сердечной чакре отныне было тепло и уютно. Душа генсека, теперь обитавшая там, приняла собственную божественность, а чтобы не опускаться вновь до отождествления себя с личностью и эго, стала обращаться к себе в третьем лице, продолжая гэкать на украинский манер - "дорогой Леонид Ильич", что, конечно же, очень беспокоило кремлевских врачей.
Партийные тексты, которые надо было читать на пленумах ЦК, Брежнев использовал как психическое оружие в борьбе за сердца людей. Чтобы как-то разбудить прекрасные души партийных товарищей, он читал их с полной издевкой, лишал смысла, временами как бы засыпал над шпаргалкой, а иногда, немного шамкая, тихо бубнил кусочки мантр. В общем,развлекался как мог. Но товарищи, зараженные коммунистическим пафосом, не желали пробуждаться, будучи уверенными, что генсек впал в маразм и дисфункцию речи.
Тем не менее, с Пробуждением Первого лица, градус счастья в стране заметно вырос, что отразилось на расслабленном официальном и "кухонном" искусствах. Народ посмеивался, но любил Ильича Второго. В анекдотах он был отождествлён с национальным героем-дураком, который любые нелепости и простофильство оборачивал в личную победу.
Апофеозом всего стала великая шутка Брежнева, она же сатира над режимом, когда он сам себя объявил Четырежды Героем Советского Союза. Иронию не почувствовали даже матёрые политбюрошники, прозвав Брежнева за глаза Четырежды Ку-Ку. Мало, кто знает, что во время награждения Ильич окончательно вышел в самадхи, после чего видел только око творца, вечно смотрящее из любых глаз напротив.
К сожалению, или к счастью, кроме этого генсек уже не видел ничего.
Именно к этому периоду относится якобы курьёз, когда он обратился к Маргарет Тетчер, назвав ту Индирой Ганди (по другой версии наоборот), доведя до инфаркта сотрудников дипкорпуса. В субъективной реальности Брежнева все женщины смотрели на него божественным взором Радхи, на которую, из лидеров наций, походила только внучка Джевахарлала Неру. Объективная же реальность уже не держала Ильича, понимая,что он исполнил свой земной контракт с Майей и может её покинуть.
С уходом генсека, счастье быстро выветрилось из страны, да и страна вскоре тоже разлетелась как стопка прошлогодних открыток, подхваченная со стола, ворвавшимся в окно весенним ветерком.
На этом можно было закончить историю, если бы не её начало.
Собственно, весь оставшийся "ограниченный тираж" сказаний о Кришне осел в домах партийных функционеров, директоров промышленных гигантов и передовиков производства. Сами они не были готовы к расширению горизонтов сознания, поэтому не подверглись мутации, которая накрыла Любимого Вождя. Зато огромная часть мажорного юношества оказалось поражена ведической пропагандой отечественного производства.
К концу восьмидесятых, когда большинство представителей золотой молодежи пали жертвами западных информационных технологий и "постриглись" в бесполезных хиппи-панков-рокеров, самые золотые аккуратно сбрили себе все волосы на голове, оставив на затылке лишь маленький браминский кружок.
Чётки в мешочке, тилака на лбу, радость в сердце и пение в прыжках - всё это было экзотично, шокирующе, но невероятно здорово. Когда впервые на улицах появились молодые люди в оранжевом, с томиком Бхагават-Гиты в руках, с бусиками из туласи на шее и с тем самым "Харе Кришна!" на устах - в заблудившейся стране вновь ненадолго запахло счастьем и уютом.
Нетрудно догадаться, что у истоков русского Искона, первыми Преданными стали те самые, уже повзрослевшие, мальчики из детского хора, записавшие саундтрек к радиоспектаклю. По иронии судьбы, во время записи число повторов мантры "Харе Кришна", с учетом дублей, составило именно 108 раз. В окончательный вариант альбома вошёл как раз последний, стодевятый, самый пронзительный дубль, где свет детских сердец зашкаливает и пробивается даже сквозь грампластиночный треск. https://www.youtube.com/watch?v=YoXp9yFGIfk
Просветление пронзило всех мальчиков также скоропостижно, как смерть заберёт Боддхисатву Ильича, спустя 8 лет после после выхода "божественного релиза", туда - в горние выси и бескрайние зеленые луга, где пастушок Кришна вечно веселит гопи-девчат своей волшебной свирелью, сплетая иллюзию Майи из звуков своих запредельных мелодий. Туда где...
Харе Кришна! Харе Кришна!
Кришна Кришна! Харе Харе!
Песню эту всюду слышно
Реки, джунгли, Гималаи
Все поют с любовью Кришна!
Кришна Кришна! Харе Харе!
В чьих сердцах любовью дышат
В тех веселье, радость дарит
Всемогущий Харе Кришна
Кришна Кришна! Харе Харе!
Расцветает лотос Кришна
И с пастушкой Радхой в паре
Распустился Харе Кришна
Кришна Кришна ! Харе Харе!
Стар и млад из дома вышли
Хоровод образовали
и поют в честь Радхи с Кришной
Радха Кришна! Харе Харе!
И под звук свирели Кришны
Девушки танцуют, парни.
Сам для них играет Кришна
Кришна Кришна! Харе Харе!
Вместо послесловия.
По традиции, сложившейся в СССР, население информировали об уходе Первого лица сильно позже факта клинической смерти. Вначале, за жизнь уже мертвого вождя до последнего боролись лучшие хирурги страны. Затем, уже за тело, бились мрачные "жрецы" из ВИЛАРа, ожидая решения Политбюро - в мавзолей или в кремлевский колумбарий. В силу обнаруженных аномалий в ноябре 82-го, впервые в истории, к телу главы государства были допущены специалисты еще одного "ведомства".
В архивах, под грифом "совершенно секретно", помимо медицинского и патологоанатомического заключения, хранится документ еще одного необычного осмотра. В "Заключении тайной теологической комиссии" задокументированы следующие факты: "тщательный осмотр тела не обнаружил видимых процессов распада... ткани источают сильный нехарактерный запах, напоминающий аромат цветов гвоздики... на передней части грудного пояса и теменной области головы обнаружен микроскопический возобновляемый конденсат из прозрачной маслянистой жидкости (предположительно мира) ...".
Короткое резюме гласит: "признать останки Брежнева Леонида Ильича мощами (нетленной кондиции)... разрешение специального комитета при Политбюро на усечение правой десницы(кисти руки) для нужд ПЦ получено". Подписи церковной комиссии: С. Исвеков (митр-т моск.), А.Редигер (митр-т таллин.). Виза, разрешающая отторжение фрагментов, подпись академик Б. Сбарский.
Постановлением ЦК, за неоценимые заслуги перед отчизной и выдающийся вклад в дело освобождения пролетариата, тело боддхисатвы Ильича нашло последний приют в кирпичном массиве Кремлевской стены, недалеко от Мавзолея.
Говорят, что трава и ёлки, напротив таблички с его именем, отливают небесной бирюзой, а оставленные в память гвоздички никогда не вянут. Многие отмечали, что шествия и демонстрации по Красной площади, после 82-го года, из мероприятий торжественных и официальных превратились, по-настоящему, в праздничные.
Судьба десницы с тех пор неизвестна.
все совпадения имен и образов соответствуют иной реальности.

Waldimar Satyam Arinn

LOL! Давно так не смеялся :rgunimagu: Спасибо за хороший заряд в начале дня, прабху)

КРИШНАИТСКИЙ СЛЭНГ:)) Задумайтесь о том, как мы говорим.

Авадхута - преданный не следующий этикету, странный преданный,

Трансцендентный преданный - безответственный преданный, ленивый и т.п.

Каништха - лопух, неудачник

"Прабху, я не собираюсь услаждать Ваш ум." - Прабху, я не собираюсь быть с Вами вежливым и собираюсь Вам нахамить.

"Прабху, не спекулируйте!", "прабху, это праджалпа!" - пер. "замолчи сейчас же"

"Прабху, Чент Харе Кришна энд би хэппи!" - пер. "свободен, иди гуляй"

"Вы в майе, прабху" - пер. 1. "Что с Вами говорить, прабху, "; 2. "Я сильнее - подчиняйся мне";

Задавить шактями" - силой авторитета или силой крика заставить что-то сделать или заставить замолчать

Характеристика "шактичный мощный авторитет, шастричный, нектарный, поет улетные киртаны, полный отпад"

"Это майавада", "это расабхаса", "это сахаджия" - несмотря на разнообразие этих мудреных санскритских терминов, все они в обиходе означают приблизительно одно: "Это недопустимая чушь". Или: "Это недопустимое вольнодумство".

"Прабху, мне не интересно разговаривать с вашим умом". Перевод: "Прабху, идите Вы на фиг".

."друзья Кришны", так говорили о прихожанах храма, подразумевая, что они полные карми(мирские люди), но они относятся с симпатией к исккон и к Кришне...... или говорили порой "да он полный карми", а кто_то другой поправлял, "да какой карми, ему до него далеко, он викарми, мудха"

"ему сукрити не хватает" - означает "он неудачник"

"Вы на платформе ума" - тоже самое, что и "Вы в майе".

Фраза "все это спекуляции" - пер."Ваше мнение меня не интересует".

"Вы еще каништха" или "Вы еще неофит" - перевод "Вы ничего не знаете, послушайте меня, я уже почти трансцендентен"

"Мы такие негодяи! Мы не хотим служить Кришне!" в большинстве случаев переводится как "Ты не хочешь делать то, что я тебе говорю, негодяй!"

"Видение мухи"- универсальная фраза для затыкания рта любому, кто проявляет недовольство. "

На санскрите «матаджи» означает «дорогая мать», но у преданных это превратилось в жаргонное слово. Очень часто, когда предложение начиналось с обращения «Матаджи, …» это означало «Женщина, знай свое место, закрой свой рот и не умничай».

Очень часто, когда предложение начиналось с обращения «Матаджи, …»
часто предложение на этом и заканчивается.

"нектарный !" (обязательно с восклицательным знаком) - позитивный, одобренный авторитетами, милый в общении, вкусный, приятный на слух (в т.ч. о лекциях), общепризнанный, соответствующий доктрине организации (о книгах, лекциях и т.п.), несомненно очень хороший на все случаи жизни.

"снять шафран" - приготовиться сменить ашрам.
"сменить ашрам" - 1) жениться; 2) "старшие преданные посоветовали сменить ашрам" - выгнали из храма.

Разгромная лекция - наставление руководства о разрешении бытовых конфликтов между прихожанами под предлогом объяснения текста из ШБ

Проехаться по ложняку - отругать человека публично

маленькая ведическая история - то же, что разгромная лекция, но со ссылкой на русский (реже - казахский, бурятский) фольклор либо притчу М.С. Норбекова

"почистить прану" - 1) то же что проехаться по ложняку; 2) назидательно отругать собеседника или всё собрание коллектива, группы слушателей.
как правило "чистка праны" - цель и результат "разгромной лекции".

Тамогунить - отдыхать

Ванчха калпа - краткое формальное извинение, более краткая форма - "Ванчас"
"Прабху, примите мои смиреннейшие поклоны!" - в основном используется вначале обличающих монологов

"замаханый" - использованный.
"спасти прасад" - съесть все съедобные остатки из кухни.

Санскрит - сибирский диалект бенгальского языка

Экстатичный преданный - талантливый кришнаит, весёлый кришнаит , интересный в общении кришнаит

Медитировать на матаджи - подумывать о смене ашрама

А это авторитетно ?" - "Кто именно это сказал?"

Пандит - интеллигент

Кшатрий - как правило, выходец из криминальной среды

брахмастра - лечебный напиток на основе имбиря с добавлением чилли
кармические родственники - родные и близкие

"брахманические качества" - стойкость характера, выраженная в категорическом отказе от физического труда.

Карма выходит - оправдание собственной глупости, повлекшее болезнь, потерю, ссору и т.п.

Чистка пошла - нарушение пищеварения после употребления прасада.

Кришна не хочет - Я не хочу.

"веды" - универсальная безадресная и безличная ссылка во время проповеди.

"запроповедовать" - будучи в вайшнавской одежде и атрибутике, создать о себе очень хорошее впечатление правильно поставленным поведением.

"ведическая культура" - неопределённый комплекс критериев ссылающихся на "веды" в помощь "проповеди"

"Это все - лилы Господа" - оправдание любой собственной ошибки или глупости.

"Реакции пошли!", "Кришна наказал!" - радостная декларация несчастья оппонента

Прабхупада говорил - после этой фразы обычно следует всё что угодно, которой оратор хочет придать вес за счет Прабхупады

На хариболах или на утсахе - в порыве нездорового энтузиазма

"Ну, что махапрсадэм говиндэ?" - не пора ли перекусить?

Аббревиатуры в письмах - ППМCП (пожалуйста примите мои смиренные поклоны) и ВСШП (вся слава Шриле Прабхупаде). IMHO - in my humble opinion (по моему скромному мнению).

бхаджан-кутир - туалет

"вычитать свои круги" - непереводимая игра слов.

"прославление" - использование эпитетов "нектарный", "экстазный", "милостивый" и словосочетания "возвышенная личность"

пишачник в значении "туалет" или "душевая"

шпинат - тушёная на масле смесь из произвольно подобранной ботвы местных корнеплодов

выглядывает матаджи из кухни "прабху, вы не могли бы позвать кого-нибудь инициированного включить нам водонагреватель ?"

как-то один бхакта ходил-ходил по алтарной, а на улице зима, холодина, и тут его осенило. Он подошел к обогревателю и со словами "Божествам холодно", включил его.

Божествам холодно
Божества хотят есть - Я хочу есть.
Божества недовольны - Мне не нравится.
и т.д.

лилы - неконтролируемые обстоятельства.

напр. "вот это лилы !" - я облажался.

Предполагаю, что многие также знакомы с термином семинар по ведической культуре или семинар по семейной жизни -
это когда например, разведенная матаджи дает советы о том, как сохранить семью и очень много общается с мужчинами для того чтобы решить очень важные вопросы,
или как альтернатива - многократно-разведенный мужчина дает потрясающие наставления о том, как должна себя вести настоящая жена и как правильно воспитывать детей

Энштейн - собирательный образ учёного-материалиста, лояльно относящегося к ведической культуре
Э. приписывают цитаты совершенно разных персон.

бабаджуем(ешь)-саркастическое обращение старшего преданного к адепту,
указывающее в смешливой форме на отклонения от линии ШП.

Что ты можешь... [...гарантировать/...утверждать/...обещать/...сделать] ты даже не можешь управлять своим кишечником. - универсальный аргумент шрилектора, призванный немедленно разбить любого убежденного в чем-либо оппонента, прямо намекающий на ничтожество и животное происхождение последнего, в отличии от говорящего.

Можете... ...переводить/...делать/... понимать как хотите, в момент смерти это вам не поможет. - характерный пример ответа на любой случай.

это можно предложить Кришне - 1) давайте это съедим

шактичный - обычно гладкобритый неофит, преисполненный оджаса

зашактить - пролить оджас на окружающих

это можно предложить Кришне - 1) давайте это съедим 2) не жадничай, делись 3) отдайте всё это мне, я лучше знаю что делать

тамагуна накрыла - 1) лень 2) грязно 3) удовлетворение материальных чувств 4) ...
затамагунил - 1) проспал 2) нарушил принцип интоксикации

"На самом деле" - фраза, которая говорится перед тем, как оратор собирается нести водопад неадеквата

Время, место, обстоятельства - фраза, произносимая, когда говорящий начинает противоречить сам себе или своей философии

Неофит, каништха - человек, не разбирающийся в философии, жаргоне, наивный, угрюмый, и т.п.

Смиренная матаджа - не желающая всего и сразу.

Несмиренная матаджа - желающая всего и сразу.

Экстатичный преданный - лидер санкиртаны, всегда улыбающийся, всегда шактичный, всегда аккуратно одет, всегда вдохновляет своим примером, всегда на коне, в белой папахе.

Шактичный - энергичный, наделенный большим теджасом из-за соблюдения целибата. Теджас иногда лезет во все дыры.

В материальном мире нет настоящей любви - очень удобная фраза. Может использоваться как мужчинами, так и женщинами. Например, брахмачарстовать надоело, а рядом мелькает симпотная несмиренная матаджа. Предлагаешь ей жениццо, а она про любоффь спрашивает. Ответ готов и не надо париться.

Лилы - оправдание нелепому поведению, чаще употребляется в отношении "возвышанных преданных".

Целомудренная матаджа - женщина в сари с покрытой головой

Натирать чётки, читать круги - читать мантру на четках.

- теребить гомонок
- жевать бормотуху
- шарить в мешочке
- считать мелочь
трясти руковицей

Нужно согласиться с тем, что... - завуалированная формула: "Вы осел, ничего не понимаете и должны слушать меня как знающего истину!"

..говорится... - вставка для придания авторитетности фразе. Например - "про семейную жизнь говорится, что она подобная темному колодцу".

больше внимания уделять личной садхане - приказ умерить пыл, залечь на дно и не накалять обстановку своею активной духовной позицией.

калиюжный - 1) безнадёжно неисправимый 2) изначально плохой по замыслу 3) эпитет применяемый к вопросам которые не удалось решить или не хочется решать обычным способом

Наши чувства несовершенны - вы идиот, потому что осмеливаетесь думать, что что-то понимаете правильно, тогда как на самом деле правильно все понимаю я.

Трансцендентный преданный - витающий в облаках кришнаит.

Бэд карма - фраза-отмазка, чтобы не сочувствовать человеку, у которого случилось какое-то несчастье, и чтобы не вникать в его историю.

Спасать прасад - одна из разрешенных форм интоксикации организма .

Эйнштейн,Толстой,Иесус... Обама,Британский Парламент - герои вайшнавского фольклора.

Таков процесс! - победоносный финал эмоциональной речи, описывающей какую-либо практику, от поддержания брахманической чистоты и мытья туалетов до полного прохождения обратного пути в духовный мир.

"у меня джапа еще не вычитана!" - одна из основных отмазок бхакт, у которых начали развиваться брахманические качества, при попытке занять их "нектарным служением"

"Санкартина" - один из основных видов заработка у бывших санкиртанщиков Из-за того что распространять ведическую литературу сегодня стало слишком тяжело, а на кармическую работу идти неохота, каждый второй грихастха сегодня занят спекуляциями с продажей-перепродажей картин.

"Поехать на море" - один из основных видов сезонного заработка, продажа самосов по пляжам

"Рагануга" - слово используется в смысле "спонтанный", "без усилий", к примеру - "играть на музыкальных инструментах на рагануге" "выдраить сортир на рагануге" "рагануга пошла" и т.д. т.п.

Харибол, баба - типа разговор окончен. Перевод с бенгали: Повторяй Святое Имя, мужик.

смарта-брахман - получил брахманическую иннициацию в марте месяце

"Не трогайте тапочки президента храма, они чище вашей головы, прабху."

Что-либо делать без гамчи - верх неприличия.
Нельзя мыться без гамчи, прабху!
Прабхуджи, нельзя снимать штаны/дхоти без гамчи!
Нельзя готовить в той же гамче, в которой спишь и к...шь!
Производные:
гамчевич, гамчевский, гамчадар, гамчевидное образование (самопальная гамча из ткани местного производства) и т.д.

"Оставить тело" может не только человек но и самоса, и джинсы и любая другая вещь:))

"с райских планет" - не хочу работать.

не раджасуй! не на раджасуйа-ягье!:))

Прабхупада дал нам всё - 1. Сделайте взнос в кассу храма. 2. Я тут главный 3. Ты начитался лишнего

Парикрамка - ахфтаритетная сумка для поездок в Индию, аналог сумки нищего или хиппи. Бытовало широко распространенное заблуждение, что парикрамка автоматически приравнивает носителя к бриджабаси.

Тамогунник - спальный мешок, в брахмачарском фольклоре - лодка для преодаления океана материального существования

Харибольник - "матюкальник", мегафон или звуковая система для харинам, киртанов и лекций.

Аэродром - большой стальной поднос бразмачарья для принятия прасада, позволяющий уместить огромное его количество.

Индрадьюмновские кантхималы (шарф, ошейник и т.д) - крупнокалиберные шейные бусы из туласи, введенные в обиход ИС, символ характерной харибольности и транцендентности, обычно идет в паре с крупногабаритными четками в гиганском мешочке размером с парикрамку с изображение Нрисимхадева.

"отстоять свою философию" - по окончании беседы остаться убеждённым в своей правоте.

Чего только люди не придумают, лишь бы книги Шрилы Прабхупады не распространять - вежливый конец любой философской беседы

Это просто гнев, прабху! - универсальный ответ на все виды возмушения.

"это всё внешнее" - у меня не получается потому што я не хочу постараться, приложить усилия или научиться, т.к. считаю что "Кришна всё устроит".

"медитировать" (на что-либо) - отказаться от обдумывания проблемы и принятия решения ("мы на это помедитируем" - плюнем и пусть само собой решится, "я на это медитирую" - да ну его, авось кто-нибудь как нибудь сделает).

Кришна не хочет - шёл бы ты далеко, прабхуджи!
Прабхуджи - как ты мне надоел!

Моё имя дас - смотрите, какой я смиренный!

Проповедовать - пытаться убедить окружающих в том , что твоя религия и вера самая правильная .

"Небось мясо уже ест" - о людях, покинувших организацию по тем или иным причинам.

"Прабху, у вас нет знания!" - авторитетный способ затыкания рта.

Прасадные руки - руки, измазанные прасадом
Прасадный преданный - бедняк или бомж, кормящийся на программах
Отдать низшим формам жизни - избавиться от испортившегося прасада
Войти в непроявленное состояние - покинуть место преданного служения

"нектарное служение" - 1) уборка общего туалета в храме ("трансцендентный уровень"); 2) уборка кухни вечером после воскресного фестиваля (уровень неофитов); 3) встретить на своём автомобиле Гуру-Махараджа в аэропорту, возить целую неделю его и его слуг, отвезти обратно (уровень для "возвышенных личностей"); 4) ручная разгрузка краза с углём или камаза с кирпичами (уровень брахмачарьев из "бхакта-программ")

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.