И смех, и грех...

http://www.youtube.com/watch?v=D8zs2HT4t6c

http://www.youtube.com/watch?v=OvAeisW73G8

Из жизни наивных баранов ( мечтающих о манне небесной-но постоянно наступающих на грабли)

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

http://www.youtube.com/watch?v=slMXUGxIGls

Kasturika d.d. жесть жестокая, там полнейшее невежество. послушал ответы жителей на вопросы корреспондента и реально мой ум все это отверг напрочь )

Дорогая техподдержка.
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы, это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3 чтоб починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Подпись: Отчаявшаяся.

********

Дорогая Отчаявшаяся.
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако, учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!
Техподдержка.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Тем временем волонтеры в соцсетях собирают вещи для пострадавших жителей Уссурийского городского округа и пищи для животных зоопарка. Уже собран хлеб, печенье, мясо, мед и водка для согревания медведей.

https://news.mail.ru/incident/23159831/?frommail=1

Кстати Daily Mail уже поспешила напомнить об одном из последних соцопросов по поводу самых раздражающих пользователей Facebook записей. Более половины опрошенных не любят посты о здоровом питании и тренировках, 45% пользователей раздражают фото еды, а 36% — публикуемые гордыми родителями записи об успехах их детей.

https://news.mail.ru/society/23317539/?frommail=1

Неужели никому не хочется вести здоровый образ жизни?

Трудно быть богом
Как Кузя создал секту на «шарьках», «щуках» и «выдрах»

Рано утром 10 сентября столичные полицейские задержали Андрея Попова, именующего себя богом Кузей. Духовного лидера одноименной секты подозревают в мошенничестве. Во время обыска в квартирах живого божества и его приближенных оперативники нашли более 43 миллионов рублей, около 100 тысяч долларов и 20 экзотических животных, в том числе полуметрового крокодила. Попов уже попадал в поле зрения правоохранительных органов, но за более чем 15-летнюю историю основанной им секты впервые оказывается фигурантом уголовного дела. «Лента.ру» проследила этапы становления религиозного деятеля и эволюцию его «церкви».

Детство самопровозглашенного бога прошло в подмосковном городе Долгопрудный. Андрей родился в 1977 году болезненным мальчиком со слабым зрением. Как говорится на персональном сайте Попова, в младенчестве он пережил две клинические смерти, что, однако, не помешало ему «опережать сверстников в развитии». В три года он читал наизусть Шекспира, а в 12 лет получил первый разряд по шахматам. Отец ушел из семьи вскоре после рождения сына, и воспитанием юного божества занимались его бабушка и мать. Женщины растили Андрея в строгости, чтобы он стал настоящим мужчиной.

Осознание божественной сущности пришло к Попову в подростковом возрасте. Причем по его подсчетам, человеческого в нем сохранилось лишь 2,5 процента, зато божественного — 82,5. На оставшиеся 15 процентов он состоит из любви. Эти и другие анатомические и биографические подробности приводятся в брошюрах, распространяемых адептами секты. После школы будущий бог поступил на исторический факультет МГУ, но не доучился. Как только Попову открылась истина, он собрал вокруг себя последователей и основал свою секту со строгой иерархией.

Попов велел называть себя Кузей якобы в честь попугая, жившего у него в детстве. Животных он всегда любил. Больше всего — пернатых, земноводных и рептилий, особенно экзотических. И собрал целый зверинец в квартире в Большом Кондратьевском переулке, где проходили встречи с адептами. Совсем неподалеку от Московского зоопарка. По словам одной из бывших последовательниц Кузи, там было порядка 70 клеток. Разумеется, их уборкой занимались его последователи.

Адепты секты характеризуют Кузю как человека, обладающего самыми разными талантами. Его представляют историком, философом, религиоведом, психологом, биологом и певцом. Несмотря на инвалидность по зрению, Попов увлекается рисованием и создает цветными карандашами целые картины. По стилю они напоминают абстракционизм, но автор называет их «монографиями на астральном языке». Кроме того, он обнаружил у себя талант поэта и композитора. На сайте Кузи можно ознакомиться с примерами его произведений. Назвать их божественными сложно. На сайте упоминается о том, что он член Союза писателей и Союза художников России. Правда, ни в той, ни в другой организации не оказалось человека с таким именем.

http://icdn.lenta.ru/images/2015/09/...cf37eadaa9.jpg
Картина Попова «Божий план реформ»
Изображение: Персональный сайт Андрея Попова

И все же Попов обладает талантом, который едва ли можно подвергнуть сомнению. Это дар убеждения. Его последователи верят в то, что Кузя вскоре должен взойти на престол, и начнется его царствие на земле. Несмотря на невзрачную и даже отталкивающую внешность, большинство его последователей — женщины. Все они убеждены в том, что бога нужно защищать. Наиболее достойные входят в ближний иерархический круг секты Кузи. Это главные жены, они же советники Попова, в числе которых была даже заслуженная артистка России, скрипачка Анастасия Чеботарева.

Помимо ближайшего окружения, в иерархии секты еще пять кругов. Следом за женами Кузи идут наложницы, из которых формируется его гарем, и помощники. Затем «воскресники» — люди, занимающиеся организационными вопросами: кассир, исполнительный директор и другие топ-менеджеры секты. «Субботники» — простые последователи, занятые зарабатыванием денег. Четвертый круг отведен для тех, кто еще не знает о божественности Кузи. В пятый входят узнавшие, но не признавшие его «божественной сути». Разоблачителей культа в секте называют «демонами», на них запрещается даже смотреть. Родственники, не примкнувшие к секте, автоматически признавались «демонами». Общение с ними наказывалось по всей строгости внутренних законов. Еще одним «смертным грехом» считается прием лекарств.

На собраниях Попов внушает своим последователям, что только благодаря его молитвам и целенаправленным исцелениям они все еще живы. Он заявляет, что способен «убрать» любого с помощью мистической кары, которую называет «шарьком». Отсюда выражение «бросить шарек», которое на жаргоне секты означает навредить, наказать, навести порчу.

За любую провинность последователь культа Кузи мог получить вплоть до нескольких сотен ударов плетью по спине или резиновым сланцем по лицу. Физические истязания называются в секте «щука». Им всегда уделялось большое внимание. «Я пришел не для того, чтобы просто любить и страдать. Это не вариант Христа. Это мой вариант, намного сильнее и круче! Я пришел судить! У меня миссия такая. Я буду просто крушить… ломать, знаете, безжалостно», — говорил Попов на одной из своих проповедей.

Чтобы очиститься от скверны, каждый член секты должен участвовать в обрядах. Один из наиболее безобидных — собрание для разбора чьей-нибудь частной жизни. Называется «выдра». Сектанты в мельчайших подробностях обсуждали своего товарища, включая интимные подробности, финансовое положение и наличие недвижимости. В завершение ритуала все имели удовольствие слушать оскорбительную брань Кузи и признавать себя его рабом. Через какое-то время собственность наиболее успешных адептов продавалась или переписывалась на Попова.

Ради повышения своей эффективности секта Попова приняла атрибутику православия. Трансформация самого «прозорливого старца» началась в 2006 году, когда две его жены, официальная Жанна Фролушкина и сожительница Ирина Шевченко, приобрели для него облачение священника РПЦ. В рясе Попов представлялся епископом Романом и с успехом вел душеспасительные беседы.

Его послушники собирали пожертвования на строительство несуществующих храмов на православных выставках-ярмарках и торговали «монастырской продукцией», раздавая заодно приглашения на лекции лжевладыки. В РПЦ на засилье сектантов на ярмарках обратили внимание в 2013 году. Синодальный отдел по взаимоотношениям Церкви и общества тогда сообщил, что адепты секты обычно выдают себя за представителей малоизвестного храма или монастыря и предлагают людям заказывать у них всевозможные молебны и требы. По данным Синодального отдела, только на одной выставке секте может принадлежать от 30 до 40 стендов, что гарантирует солидный доход — примерно 50 тысяч в день. Патриархия записала обращение к верующим с предупреждением о мошеннической деятельности. «Как и в большинстве тоталитарных сект, в ней активно применяются методы физического и психического воздействия на человека, вплоть до угроз и избиений», — говорилось в документе.

http://icdn.lenta.ru/images/2015/09/...9ca8fbccfd.jpg
Попов в священническом облачении
Фото: pravoslavie.ru

После этого патрулировать выставки начали православные активисты во главе с Дмитрием Цорионовым по прозвищу Энтео, а сам Кузя стал чаще попадать в объективы телекамер. Его поклонники старались оградиться от вмешательства в жизнь секты. В ноябре 2013 года сектанты избили съемочную группу телеканала «ТВ Центр». В результате продюсер получил химические ожоги лица. Было возбуждено уголовное дело по статье 116 УК (побои), но до суда оно пока не дошло.

Зато в рамках расследования в мае 2014-го полицейские провели обыск в московской квартире Попова. Тогда нашли 150 тысяч долларов США, около 200 миллионов рублей, редких животных (в том числе — австралийская ехидна, крокодил, игуана, варан и броненосец), а также детскую порнографию. Самого Попова доставили на допрос, но он отказался от дачи показаний, и его отпустили. О судьбе изъятых денег ничего не сообщалось.

Анастасия Чеповская

http://lenta.ru/articles/2015/09/11/kuzia/

Ну вы же понимаете, что про ИСККОН аналогичная статья была бы гораздо длиннее и страшнее :shok:
Ключевые слова "Самого Попова доставили на допрос, но он отказался от дачи показаний, и его отпустили" Похоже, ни истерики православных активистов, ни даже подброшенная порнография не помогли придумать внятный состав преступления. Ну либо вовремя поделился с кем надо :biggrin1:
В любом случае, мы не можем всерьез это все воспринимать, не выслушав вторую сторону.

Цитата:

---

Сообщение от Гокуланатх дас

В любом случае, мы не можем всерьез это все воспринимать, не выслушав вторую сторону.

---

Я не с осуждением эту статью опубликовал, а просто мне смешно стало, что народ готов поверить во что угодно, особо не озабачиваясь личностью руководителя и проповедуемой им доктриной.

Цитата:

---

Сообщение от Gaura Shakti dvs

Я не с осуждением эту статью опубликовал, а просто мне смешно стало, что народ готов поверить во что угодно, особо не озабачиваясь личностью руководителя и проповедуемой им доктриной.

---

ЗРИ В КОРЕНЬ : Так ведь эти же люди его и СОЗДАЛИ - своей потребностью быть обманутыми.

Зря Вы тут это безобразие выложили... да ещё с картинками.

Цитата:

---

Сообщение от Евгений Анатольевич

Зря Вы тут это безобразие выложили... да ещё с картинками.

---

Я выложил в соответствующей теме... Не беспокойтесь.

Метро ныне и есть храм всех религий

Пришлось сегодня много ездить в метро. 40 минут в одну сторону. Давно уже там не была и потому, хотя вагон был практически пустой, задумалась, стоит ли доставать джапу и читать, или уже лучше позже. Все таки решила, что до попутчиков мне особого дела нет и можно тихонько воспевать.
И началось веселье. Следующая станция, шустро влетают пассажиры. Среди них несколько товарищей мусульманской внешности и облачения. Все бодрые, радостные, уселись кучкой и начали дружно взывать к кому-то вслед за ведущим. Слово Аллах довольно часто звучало. Не сказать, чтобы очень мелодично, но было видно что искренне и от души. Так же бодро выбежали на своей остановке. Народ в вагоне сидит с выражением лиц "Будда в нирване", хоть бы кто ухом повел.
Потом заехал дядечка китайской внешности на эл. инвалидном кресле со штукой наподобие пюпитра. На пюпитре лежали какие-то листки. Дядечка подождал, когда поезд тронется и торжественно, на весь вагон, начал, делая между стихами долгие паузы, видимо, чтобы внимающие хорошенько прониклись, взывать:
Ом сахасра-ширша пурушах /сахасракшах сахасра-пат
са бхумим вишвато вритва- / ‘тйатиштхад дашангулам
Пуруша еведам сарвам / йад бхутам йач ча бхавйам
утамритатвасйешано / йад анненатирохати
"Пуруша-сукта", как само собой разумеющееся отметила я. Ровно после 16 стиха дядечка выкатился из вагона. На лицах всего вагона такой же вселенский покой.
Буквально на следующей станции станции вбежала толпа товарищей ортодоксов. Часть обмоталась черными ремешками и какие-то коробочки на них, тоже черные, что-то там потряхивали, топтались, кланялись. Наконец и они вышли. Люди вокруг - сама безмятежность.
Когда еще через пару остановок зашел православный священник в полном облачении и с крестом практически в локоть длиной, и затянул какой-то гимн, сидящий за мной парень не выдержал, наклонился ко мне и весело говорит: "Ну все, считай, побывал во всех церквях и храмах, послушал все молитвы. Кришнаитов только нет, придется к ним сходить еще". Показываю ему кантхималы и мешочек с четками: "Не, кришнаиты тоже тут. Но в храм сходи". Боже, какое у него было лицо)))))))

Yugala Piriti DeviDasi

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить...

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:

«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются – лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».

Нобелевская премия по химии присуждена за починку ДНК

Нобелевскую премию по химии за 2015 год получат швед Томас Линдал (Tomas Lindahl), американец Пол Модрич (Paul Modrich) и турок Азиз Санджар (Aziz Sancar). Сообщение об этом появилось на сайте премии.

Разделившие между собой премию ученые независимо друг от друга описали и объяснили механизмы, с помощью которых клетки «чинят» свою ДНК и, таким образом, защищают генетическую информацию от повреждений.

https://news.mail.ru/society/23552659/?frommail=1

Клетки сами «чинят» свою ДНК, а премию за починку получают ученые. - GSd.

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...5f44c472011360

Правда о современном мире в иллюстрациях Стива Каттса

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...u-zhizn-10.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...yu-zhizn-9.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...u-zhizn-12.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...yu-zhizn-8.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...yu-zhizn-7.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...yu-zhizn-3.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...u-zhizn-11.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...yu-zhizn-1.jpg

http://pandaznaet.ru/wp-content/uplo...u-zhizn-13.jpg