Шуточки

[Милана]

Анекдот от Рами Блекта:

Встречаются два друга,один такой грустный.

Первый его спрашивает: ты что такой грустный?

-Да вот, в кровать писаюсь.

-Так ты сходи к психологу!

Через месяц встречаются. Тот,что писался очень довольный.

-Что, писаться перестал?

-Нет! Но теперь я этим горжусь!!!

[Махабхарата дас]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

«…Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

-Я сегодня не выспалась… -А причина? -Причина тоже не выспалась…)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным …))

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила… пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой… придерется к пробе

Сдается место под каблуком… Дорого…))

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год … Хм … Ну почти весь год… Хм … Ну иногда … Хм… Ну пару раз то точно была… Ой да и ладно… Куплю все сама !!!)))))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей?
Млин короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..

Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть…

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

— После ста грамм меня трудно не уговорить.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?

СЕГОДНЯ ТРИ РАЗА ПОДУМАЛА… УСТАЛА

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю». Но надпись у общаги: «Прости Таня, ты не толстая» — меня убила.

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

В этом году попрошу подарок у Снегурочки… Ну она то меня, как женщина женщину должна понять.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

Идём с мужем по городу, он на проходящих девушек смотрит, я ему:"Ещё раз посмотришь получишь между рог!»…задумалась…

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!!
P.?S. Вот только последние 25 дней плохо.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

***
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

***
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

***
— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

[Gaura Shakti dvs]

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

[Милана]

Священник после смерти попал в ад, а таксист , который постоянно матом ругался,попал

в Рай. Священник говорит служителям Ада,почему я попал в Ад,а он в Рай??

Ему отвечают:"Когда ты проповеди читал - все спали,а когда он кого-то

на машине вёз - все молились!!!"

[Krishna Parishat das]

ЛЯПСУСЫ НА ЛЕКЦИЯХ (от Сингха Рупы даса)
Автор Смехо-Сутры (или юмор по-вайшнавски)

Царь обезьян был хороший человек…

Царь увидел Нарада Муню

Конечно, услышав такой разгром Майи, человек станет недоумевать...

Нарада питался остатками мудрецов…

Душа – это одна десятитысячная конского волоса!

Иногда нам кажется, что мы срубили голову дракону вожделения, но на утро смотришь – а на месте срубленной – две новых

Матаджи должна быть целомудренной, она не должна коситься в сторону чужих мужчин, строить глазки, или хлопать бровями…

Не надо копошиться в прошлом, преданные! Прошлое – это иллюзия, оно ушло в лето…

Первые попытки могут кончиться неудачей – первый ком всегда блином…

Мужчина снял пиджак и повесил его на стулку спина…

Маленький Кришна плакал и тёр глазами кулачки…

Привязанность и отречение – это одна и та же сторона одной медали…

Шутки: Почему на твоих лекциях сидят с открытыми ртами, а на моих – с закрытыми глазами?

[Бхава Бхакти д.(IDS)]

ЛЯПСУСЫ НА ЛЕКЦИЯХ (от Сингха Рупы даса)
Автор Смехо-Сутры (или юмор по-вайшнавски)

Царь обезьян был хороший человек…

Царь увидел Нарада Муню

Конечно, услышав такой разгром Майи, человек станет недоумевать...

Нарада питался остатками мудрецов…

Душа – это одна десятитысячная конского волоса!

Иногда нам кажется, что мы срубили голову дракону вожделения, но на утро смотришь – а на месте срубленной – две новых

Матаджи должна быть целомудренной, она не должна коситься в сторону чужих мужчин, строить глазки, или хлопать бровями…

Не надо копошиться в прошлом, преданные! Прошлое – это иллюзия, оно ушло в лето…Первые попытки могут кончиться неудачей – первый ком всегда блином…

Мужчина снял пиджак и повесил его на стулку спина…

Маленький Кришна плакал и тёр глазами кулачки…

Привязанность и отречение – это одна и та же сторона одной медали…

Шутки: Почему на твоих лекциях сидят с открытыми ртами, а на моих – с закрытыми глазами?

И это ещё не всё, вот сами посмотрите http://sa.krishna.com.ua/statyi/lyapsusy.html

[Андрей Афанасьевич]

РПЦ заменила попа купцом в сказке Пушкина о Балде

Как пояснил руководитель пресс-службы патриарха Московского и всея Руси протоиерей Владимир Вигилянский, это "вклад в изучение и популяризацию наследия великого русского поэта".

[Милана]

Людоед ночью плохо спит,всё время вскакивает,какие-то у него цитаты философские вылетают,
и жена ему говорит:"Ну сколько раз я тебе говорила,не ешь философов на ночь!"

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

Зачем в этой жизни время на клубы тратить?

[Светлана )]

- О Великий Учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!

[Махабхарата дас]

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен"
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в
это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей
африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

[Махабхарата дас]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (27 лет) срочно нужна BMW z6 и трех-этажный домик! Это не спам!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось
сначала всю посуду перемыть.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а
не выкидывали.

[Махабхарата дас]

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

[Светлана )]

Неврастеники строят воздушные замки,... психопаты в них живут.....,психоаналитики собирают арендную плату....

Нужно постоянно работать над своими недостатками. Они должны быть самыми лучшими!

Я ненавижу, когда люди крадут мои идеи раньше, чем я их придумываю.

[Krishna Parishat das]

Трансцендентная медитация

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!

***
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

***
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

***
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?