Шуточки

[Krishna Parishat das]

из цикла Махараджи шутят:

" Сегодня утром я улетел из Алматы в Дели.

Во время полета я наконец-то нашел ответ на вопрос,который мне так часто задавали;

Что является наиболее трудной частью таких многочисленных путешествий?

Короче, это когда человек, сидящий рядом с вами решает выпустить такой объем токсичного газа,с которым система кондиционирования и вентиляции воздуха этого самолета просто не может справиться.

Я уверен,что за все эти годы именно это изменило мою ДНК, размеры моей черепной доли, и, скорее всего, именно это является причиной 80% моей дикости

Баланс чего я отношу к моей дорогой маме "

[Дамир]

Чем не анекдот :
Физики, работающие на Большом адронном коллайдере, после анализа собранных данных пришли к выводу, что открытая ими в июле 2012 года частица действительно является бозоном Хиггса
«Предварительные результаты обработки всего объема данных, полученных в 2012 году, впечатляющие и делают для меня очевидным, что мы имеем дело с бозоном Хиггса. Однако нам предстоит долгий путь, чтобы выяснить, какой это тип бозона Хиггса»,
В июле 2012 года физики ЦЕРНа объявили, что им удалось обнаружить частицу, которая по всем параметрам очень похожа на предсказанную британским физиком Питером Хиггсом частицу
Однако ученые тогда ограничивались заявлениями о том, что им удалось найти похожую частицу, но не сам бозон Хиггса. Теперь они впервые заявили о том, что найденная частица - это именно бозон Хиггса.
Вместе с тем, ученые заявляют, что пока еще они не установили точно, является ли эта частица бозоном Хиггса, предсказанным стандартной моделью, или это другой вариант бозона Хиггса
Источник : http://news.rambler.ru/18086098/

[Дамир]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Ураганы как женщины, сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

[Krishna Parishat das]

Смотри сынок какую книгу я тебе припас!

Пионерам уже нравится. С КАМСАмольцами дело посложнее.

[Krishna Parishat das]

Махараджи шутят.

" Я посвятил воспевание вчера вечером славе и памяти Тамала Кришны Госвами и Сиддха Видхьи прабху.

Когда мы впервые повторили святые имена так,как мы получили их от Его Божественной Милости Шрилы Прабхупады, мы заполнили очень объемную форму заявления на чистое преданное служение Шри Шри Радхе Шьямсундару.

Эти наши заявления отправились на самое дно гигантской кучи заявлений , которые вайшнавы писали на протяжении веков. Эти заявления должным образом обрабатываются в офисе Панча Таттвы.

И нужно время , чтобы обработать все эти заявления. Особенно, когда они так глубоко внизу,на самом дне пачки.

Я попросил преданных петь искренне, и если мы сотворили достаточно шума,то Тамала Кришна Госвами или Сиддха Видхья прабху могли проникнуть в офис Панча Таттвы, вытащить все наши заявления и положить их сверху.

Только тогда, когда мы получаем сертификат истинного преданного Шри Чайтаньи Махапрабху,мы получаем возможность войти в измерение служения Радхе Шьяму.

Если Он останется доволен нами, если мы выполним Его служение, в Его настроении, Он одобрит наше зявление.

Тогда мы можем приблизиться к Голоке Вриндаван, и мы станем служанками девушек Враджа, когда они выполняют своё изысканное и непревзойденное служение Шри Радхе, в то время как она занята самым возвышенным служением Шри Кришне.

Кто знает? Мы даже можем получить такое подтверждение квалификации , что Шри Радха может поставить печать на наше тело Своими стопами , имеющими прекрасный красноватый цвет, будучи раскрашенными руками Самого Шьямсундара.

Kабe хабе боло .. Се дин амар? "

[Дмитрий Казиков]

Индийские будни )

[Dakshayagya-hanta das]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Ураганы как женщины, сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

[Gaura Shakti dvs]

Как католики видят протестантов...

[Махабхарата дас]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Дамир]

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

[Krishna Parishat das]

[Lakshmana Prana das]

встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"

[Ananga Manjari d.d.]

[Gaura Shakti dvs]

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

***
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

***
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

***
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

***
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

***
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

[Светлана )]

[Махабхарата дас]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть придурком - вообще не вопрос.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои сабджи и халаву и спросить: "Будешь?"

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

[Дамир]

[Дамир]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

[Гаятри деви даси]

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть придурком - вообще не вопрос.

[Гаятри деви даси]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах..

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Недостатки выставили на бой против меня одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.