Шуточки

[Нина]

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

[Вену Гопал дас]

[Gaura Shakti dvs]

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

***
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

***
— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

***
Гольдберг пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей, сразу отказывают. Наконец он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

***
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...

***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

Как превратить пса в динозавра
Вас утомила ваша собака? Теперь вы можете превратить вашего четвероногого друга в динозавра, акулу или слона!

Диапазон костюмов, разработанных специально для избалованных псов, позволит вам реализовать любые межвидовые фантазии. Костюмы сделаны из специальной пены, закрепленной на каркасе и доступны по цене 20 фунтов в онлайн-фирме Party City. Коллекция также включает наряды зебры, летучей мыши, черепахи и моржа.



















Источник: http://lifestyle.ru.msn.com/leisure/...озавра-3

[Прабхавати деви даси]

Что бы это значило? (Место события - Новая Враджа Мандала, ферма). отгадайте!

А Вы так можете?

[Вячеслав]

Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!

[Махабхарата дас]

Из отзывов о холодильнике:
Оксана (Нижний Новгород):
Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Вутри просторно и красиво!!!!

<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому.
<boltayka> статус: "я сдаду!"
<boltayka> сдадёт, видимо...

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блин, спасибо, выручил!

[Gaura Shakti dvs]

Cachorro ? fantasiado de fada em festival de Halloween para c?es

Собака одета как фея в Хэллоуинский собачий фестиваль.



http://pop.com.br/popnews/galerias/1...halloween.html

[Махабхарата дас]

комменты к статье о полосках на теле зебры:
ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру
ууу: В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана - это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.


С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

[Враджендра Кумар дас]

Это не цирк. Это Индия.

[Махабхарата дас]

мдя......нашим так слабо

[Дмитрий Казиков]

[Андрей Афанасьевич]

И так тоже нашим слабо.

[Hare Krishna das]

,,Позволь любому человеку говорить достаточно долго — и у него появятся последователи,, - Роберт Льюис Стивенсон,писатель

[Hare Krishna das]

«Соберите всех великих учителей в одной комнате, и они договорятся обо всех вещах в мире. Соберите их учеников — и они будут спорить обо всем» - Брюс Ли, киноактер.

[Gaura Shakti dvs]

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

***
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

***
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

[Aniruddha das]

- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

[Aniruddha das]

Жена:
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

[Андрей Афанасьевич]

Мимо проходит такса. Один говорит: - Ну ни фига себе, какие у собаки ноги короткие! Второй отвечает: - Да не, нормальные. До земли достают.