Шуточки

[Вячеслав]

Кристальная гармония - Минута Славы-2010

[Вячеслав]

[Dravida das]

[Dravida das]

[Dravida das]

[Гокуланатх дас]

УЖАСЫ НАШЕГО ГОРОДКА:
Один мужчина, разгадывая кроссворд, на вопрос "человек, тяжко работающий на другого за скудную еду", увидев 3 клеточки, написал - МУЖ.

[Gaura Shakti dvs]

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

***
Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом в сaмолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Пaрaшютики не зaбывaем, не зaбывaем...


***
Проверяющий нa одесском рынке:
- У вaс есть документы нa эту рыбу?
- А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?

***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.


***
- Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!

***
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

[Dayal Nitai das]

Злая шутка


Кассир, к которому всегда очередь:

[Gaura Shakti dvs]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

***
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...

***
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

***
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

***
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцовсвоего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которыенацепила на лоб...

***
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

***
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

***
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Вячеслав]

Леонид I (ок. 507 - 480 гг. до н.э.) спартанский царь, погиб в битве при Фермопилах
Когда во время боя [при Фермопилах] кто то воскликнул: «Из за варварских стрел не видно солнца», - Леонид сказал: «И хорошо, будем сражаться в тени».

***

Харилл спартанец :
Кто то спросил Харилла, почему спартанцы выводят на люди женщин в накидках, а девушек без. «Девушкам, - сказал Харилл, - надо искать мужей, а женщинам держаться тех, которых имеют».

[Джива]

Кришна остается, а время уходит вперёд...

[Джива]

не действуйте мне на карму

[Джива]

[Махабхарата дас]

35 л. воды, 25 кг. углерода, 5 л. аммиака, 1,5 кг. извести, 800 гр. фосфора, 250 гр. соли, 100 гр. селитры, 80 гр. серы, 7,5 гр. фтора, 5 гр. железа, 3 гр. кремния и понемногу 15 других элементов. Между прочим, эти ингридиенты даже ребёнок может купить на рынке за карманные деньги. Это так дёшево - создать человека.
Эдвард Элрик.

[Валерий Барыкин]

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без се..а! и не такое скажешь!

Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. - Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[Gaura Shakti dvs]

[Krishna Parishat das]

В аптеке:
-У вас есть "Антирастолстин?" -Нет!
-А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет!
- А "Самсобойвеспропадан?"
- Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!!!"

[Gaura Shakti dvs]

Не верь глазам своим!

http://www.youtube.com/watch?v=I2JsJ5LM1kA

[Krishna Parishat das]

[Krishna Parishat das]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?