Шуточки

[Gaura Shakti dvs]

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?
- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?
- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди.

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[Махабхарата дас]

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

[Махабхарата дас]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Махабхарата дас]

Прибегает молодой черт в преисподнюю, и прямиком к старому чёрту. «Беда – кричит молодой чёрт, - наш бизнес рушится, скоро люди не будут попадать к нам в ад».
Старый чёрт невозмутимо курит трубку и интересуется, что случилось.
«Ой, беда – молвит молодой чёрт, – на земле появился человек, который постиг Истину и начинает учить людей. Теперь люди постигнут Истину и ад опустеет».
Старый чёрт глубоко затянулся, выпустил дым и невозмутимо произнес:
«Не переживай так, наш бизнес никогда не разрушится. Мы об этом уже позаботились. Вокруг познавшего Истину образуется организованная религия, и все останется без изменений".

[Махабхарата дас]

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

[Махабхарата дас]

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет

В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А Я ещё подумаю…

[Махабхарата дас]

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!…
Все присутствующие задумываются над услышанным, прикидывая, как использовать в проповедях. А молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!..

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут.

Одного большого грешника отлучили от Церкви и запретили заходить в храм. Он понес свое горе к Богу.
— Они же не позволят мне войти, Господи, ибо я — грешник.
— На что ты жалуешься? — спросил Бог. — Они и Меня не впускают!

[Gaura Shakti dvs]

Доктор осматривает пациента.
Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду?
Доктор: Будете но только под себя.
Пациент: Доктор, а я плавать смогу?
Доктор: Сможете, если будете много ходить.
***

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
***

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con»,
ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он
постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

[Махабхарата дас]

Старушка пришла к священнику:
— Батюшка! Я слышала, что вера может двигать горы. Правда ли это? У меня перед домом горка небольшая есть, вид из окна загораживает, передвинуть бы ее, а?
— Матушка, это правда, и горы уже двигались силой веры. Вот придете домой, помолитесь Господу, только с верой — горка и передвинется!
Старушка пришла домой, благочестиво помолилась и легла спать.
Наутро помолилась еще раз “на всякий случай”, потом отдернула занавеску и увидела… все ту же самую горку.
— Я так и знала! — сказала она.

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. «Петро, посмотри, как здесь дивно! А тут как чудно! Ой, а здесь — посмотри Петро — какая красота!»
Старичок отвечает: «Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!».

[Махабхарата дас]

Странные СМСки

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
" Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
"23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
"24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

[Юрий Анатольевич]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Вриндавана Чандра дас]

Под Колыванью освятили первый камень на стройке свинокомплекса

Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/132225/ — Под Колыванью освятили первый камень на стройке свинокомплекса (фото) — НГС.НОВОСТИ

[Gaura Shakti dvs]

Это дело сектанктов храмы строить, ну а традиционные религии повседневные проблемы решать будут. А может они уже от дхармы (религиозности) перешли к артхе (экономическому развитию)?

[Махабхарата дас]

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

[Юрий Анатольевич]

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математичку (М). Ну, значит, приходит она на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому,...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х

Переумножим: 1*Х=че*му
Получаем: Х=чему

У:...??...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Махабхарата дас]

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[SIDDHILALASA]

[Galima]

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании. Доползает до самого крутого места. Смотрит висит мужик в чалме, одной рукой удерживаясь за край скалы, а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Врут!

[Махабхарата дас]

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус убежал

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

[Ямуна Джая д.д.]

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Ой, обожаю старинный анекдот. Правда он с украинским акцентом:

Мамо, мамо, исты хочу!
Так попей воды!
Не мамо, я хлеба хочу!
Мама даёт сыну затрещину: "так вот же бисова дитина! Ще и харчами перебирает"!