Шуточки

[Светлана )]

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

В траве на солнышке лежал и грелся удав... Мимо проходил заяц, посмотрел на удава и подумал:
- Хм... Что-то знакомое... Поливочный шланг что-ли... Вот склероз проклятый...
Подошёл посмотреть, а удав его и заглотил.
А говорят, что от склероза не умирают...

[Махабхарата дас]

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис потому, что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров пробега.

Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Лечить и судить умеют и могут все. А вот рассчитать несущую балку?

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?! - Устал, опух.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.

SМS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

[Amrita Sita dd]

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Хаха, это точно!!!!

[Gaura Shakti dvs]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

***
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

***
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

***
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

[Gaura Shakti dvs]

Женский способ против депрессии. Мужской способ против депрессии.

[Дамир]

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

***

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

[Gaura Shakti dvs]

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

***
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

[Светлана )]

[Дамир]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

[Махабхарата дас]

Пожилой вегетарианец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продайте мне два костюма.
- Дедушка, зачем вам два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушайте, если вам 80 лет, то папе, наверное, уже лет 100-105!?
- Да, вы правы. Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, но его родители его заставляют…

[Махабхарата дас]

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал Землю круглой...и смеялся, смеялся, смеялся.

[Милана]

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.)))

[Дамир]

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

***

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

***

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

***

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

[Dakshayagya-hanta das]

Разговор на одесском балконе:
-Сарочка, я тебя умоляю, давай разведёмся, больше не могу так жить.
-Нет Яша, терпи: вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Gaura Shakti dvs]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

***
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо
-452
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?

[Кеша]

Очень позитивное видео!
Смотреть надо со звуком, и не отвлекаясь, тогда будет эффект и удовольствие
Всего 7 минут!

[Дамир]

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
— А сколько у тебя на предприятии людей работает?
— Девять, — отвечает японец
— А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
— Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

[Gaura Shakti dvs]

Добро пожаловать на Брахмалоку!

[Gaura Shakti dvs]

Это больше реальность, чем юмор. Конечно, в России нет народа разных цветов, но осуждение по какому-либо признаку все равно есть. Задумайтесь, а не присутствует ли оно в нашем поведении?

Разговор между негром е белым:
НЕГР (Н): Мне нравится быть черным.
БЕЛЫЙ (Б): Замечательно.
Б: Мне нравится быть белым.
Н: Расист.
Н: Мне нравится быть "голубым".
Б: Замечательно.
Б: Мне нравится быть гетеросексуальным.
Н: Человеконенавистник.

[Aziz]

http://humanforum.com/