Просто юмор

[Дамир]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы ?
- Это в любой стране, сынок.

[Махабхарата дас]

Как и все мы, преподаватели йоги иногда заговариваются и поражают нас своими «перлами» – и вот наша последняя подборка.

Опустите лопатки вниз по спине, направьте кончики ушей к стопам, проверните бицепсы к центру зала и омойте все тело своим дыханием.
Пытайтесь не проваливать свою лобковую кость к лицу.
Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.
Тяните заднюю часть шеи к пяткам и улыбайтесь внутренней улыбкой.
Теперь выдыхайте весь тот отстой, который мешает вам жить. Извините, это было совсем не по-йоговски.
Разрешаю вам плакать.
Льется пот? Это плачет ваш жир.
Хочу рассказать вам историю: о том, как две армии встретились на поле и остановили время, чтобы поговорить о йоге.
Выдыхайте весь ваш день.
Расслабьтесь и провалитесь в землю — а затем и еще ниже.
Старайтесь притянуть пупок к позвоночнику, и вы вырастите на 3 сантиметра.
Обнаружьте это место на стыке комфорта и дискомфорта — и живите в нем.
Если вам вообще ничего из этого сделать не по силам, вы можете оставаться в позе Ребенка до конца занятия.
Сожмите вместе стопы и позвольте коленям опуститься вниз, затем раскройте стопы будто читаете страницы книги, и наклонитесь вперед так, словно обнимаете мяч. Не волейбольный мяч или мяч для боулинга, а пляжный мяч.
Пусть ваше сердце расслабляется и тает по направлению к коленям.
Сделайте из двух ног одну сильную ногу.
Представьте, что ваш копчик — якорь, который проваливается глубоко в недра океана, и найдите сердце океана сердцем своих пяток.

[Махабхарата дас]

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».

Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.

Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

[Дамир]

Анекдот из жизни :
Соль Валетек пищевая с пониженным содержанием натрия + калий, магний, йод 350 гр Компания "Валет"..кристаллы соли возрастом 250 миллионов лет Натуральная соль без йода. Срок хранения 2 года

[Artem_M]

Жизнь типичного материалиста в Кали-Югу )))

[Lakshmana Prana das]

Вселенная - это место, где все ленятся.

[Дамир]

Лукашенко подходит к одному бизнесмену и говорит :
- У Вас бентли, продай её срочно. В стране кризис, не зли народ !
- Хорошо продам.
- Через две недели Лукашенко спрашивает : Продал ?
- Да, продал !
- Кому ?

[Vyacheslav V.P.]

Иллюстрации, на которых изображено, как Майа деви поражает гордого и самонадеянного йога:



Преданные должны стремиться ко смирению. Чем выше летаешь - тем больнее падать

[Hrishikesha das]

Абсолютно согласен, недавно мне было тоже предупреждение от Майи деви

[Vyacheslav V.P.]

Абсолютно согласен, недавно мне было тоже предупреждение от Майи деви

Желаю успешно избегать ее нежных объятий!)))


Продолжение картинок по теме топа:

"Нет неженских видов служения! Мы за равные права, долой дискриминацию матаджи! А не то-о-о..."

[Vyacheslav V.P.]

Respecting Women. На тему уважения женщин.

"У-у-ух, опять снуют перед глазами эти красивые матаджи и мешают суровому садхаке соблюдать брахмачарью!"

[Hrishikesha das]

Vyacheslav V.P. они везде

[Vyacheslav V.P.]

Да, это всемирный заговор! Комитет-300 и новый мировой женский порядок!!!

[Hrishikesha das]

Vyacheslav V.P. ну а мне нравятся женщины правда они чудные какие-то

[Vyacheslav V.P.]

Vyacheslav V.P. ну а мне нравятся женщины правда они чудные какие-то

Так дело ж в том, что мне тоже... Все написанное выше про брахмачарью - попытка дать задуматься людям, которые женщин в достаточной мере не уважают, а потому ведут себя с ними несколько отмороженным образом))) В действительности со стороны мужчины такое поведение - это проявление скрытого страха перед ними) И чаще всего подобные брахмачари быстрее других и женятся, потому как у них недостаточно иммунитета В это же время люди, ведущие с прекрасным полом внешне себя более свободно, внутри могут быть намного менее привязанными к нему.

Чудные? Ну, нормальные, настоящие женщины, IMHO Удивительно было бы, если б были не чудными)

[Hrishikesha das]

Так дело ж в том, что мне тоже... Все написанное выше про брахмачарью - попытка дать задуматься людям, которые женщин в достаточной мере не уважают, а потому ведут себя с ними несколько отмороженным образом))) В действительности со стороны мужчины такое поведение - это проявление скрытого страха перед ними) И чаще всего подобные брахмачари быстрее других и женятся, потому как у них недостаточно иммунитета В это же время люди, ведущие с прекрасным полом внешне себя более свободно, внутри могут быть намного менее привязанными к нему.

Чудные? Ну, нормальные, настоящие женщины, IMHO Удивительно было бы, если б были не чудными)

наоборот если бы не были чудными, то было бы скучно )))

[Vyacheslav V.P.]

Так я это же и имел в виду, только, видимо, непонятно выразился)

[Vyacheslav V.P.]

Мне понравилось из темы про афоризмы, цитата:

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть";
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да";
Если девушка говорит "да" - это не девушка.

[Махабхарата дас]

У Серёжи в кровати завелась Женщина

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

[Гокуланатх дас]

Какой жуткий рассказ... Вывод: кровати - это зло