Просто юмор

[Варган]

Народное творчество учениц психологии:

[Нирмала-кумара Дас]

Одна из тех вещей, за которые так стыдно из-за страшной нелепости, как будто сам это всё сделал. Бедняги

[Sechin]

Варган, ну так тоже бывает))

[Гуру Бхакти]

Просто так))

[Светлана )]

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=CB2E_ma9V6Q

[Махабхарата дас]

· На странице матаджи Махабхавы (она служит у нас на алтаре Джаганнатха) наткнулся на публикацию

Хит-парад шедевров, которые иногда вопрошают преданные. Никакого вымысла. Только правда. Только хардкор.

-Патита Павана, кто Он такой? Джаганнат в юности?
??????
-Эммм, простите, а кто у вас на алтаре воооон Тот, малюсенький, красивый Такой?
??????
-Патита Павана это ребёнок Джаганната?
??????
-Патита Павана Его зовут? О! Рузов что-ли?
??????
-Почему Патита Павана в платье? Он же мужчина!
??????
-Извините, а вы не подскажете где тут у вас на алтаре Радхарани? Я повсюду её ищу! Что?! нету? Как нету! Два алтаря и нет Радхарани?...
??????
(Показывая пальцем на утсава-мурти Шри Шри Даял Нитай Шачисуты):
-Таааак, я понимаю,что большие Эти двое тут самые главные, но кто Такие вот Эти мелкие??...
??????
-Дайте пожалуйста махапрасад.
-Извините, Господь ещё не поел.
-Вы не могли бы попросить Его поторопиться, я на работу опаздываю.
??????
-Я конечно извиняюсь, у меня тут икона Божьей Матери, не могли бы вы предложить её Джаганнатхе?
??????
-Я не знаю кто Он такой, но глаза у Него офигенные!!!
??????
-Пожалуйста!!! Умоляю!! Поставьте мне на голову вооон тот шлем!!
??????
-Откройте мне алтарь я пойду предложу Божествам свой подарок.
-Это может сделать только пуджари. Оставьте свой подарок и мы предложим его.
-Нет!!! Впустите меня на алтарь, я хочу сама! Я умею!!
??????
-Вы зачем Божествам предлагаете носовой платок? У Них насморк?
??????
-Почему после воды в ракушке, вы предлагаете платок? Это значит сначала Бог попил, а потом вытер рот?
??????
-Платок во время арати означает полотенце, чтоб Бог вытерся?
??????
-А вы Их кормите и спать укладываете?
-Да.
-Ничего себе! Хорошо устроились!

[Дамир]

Еврей решил сделать дома ремонт и говорит сыну :
-"Изя, сынок сбегай до соседа Дяди Моиши, попроси у него молоток"...
- Сосед : "Я не могу дать вам молоток, так как при использовании он изнашивается"...
- Сын рассказал об этом отцу, а тот грустно вздохнув..."Ну надо же, вот видишь сынок, какими бывают мелочными и жадными люди!
Ну ладно, доставай наш".

[Варган]

"(Юмореска, на злобу дня – продолжение статьи «ОПЫТ, МУДРОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ vs ЧИСТОТЫ ВЕРЫ»)

УТТАМА МИШРА БХАКТА:

— Нет нужды спорить о философии, это гордость. Не теряйте зря времени - жизнь коротка.

— Не нужно быть шастриком, это все гьяна. Не заШЛОКовывайте свои мозги. Любовь не зависит от логики и предписаний шастр. Просто научитесь строить взаимоотношения. Это и есть бхакти.

— У Шрилы Прабхупады было много разных мнений, поэтому нужно уважать любую точку зрения преданных.

— Моя любимая история, как Шрила Прабхупада разрешил курить Шьямасундаре Прабху, как Бхактисидханта Сарасвати Тхакур делал самокрутки для строителей храма и накормил мясом британскую интеллигенцию.

— «Истории о Прабхупаде – это нектар, но мы не можем проповедовать как он. Мы не должны ему подражать, ведь Прабхупада сказал: «Я старик, меня простят!»

— Самое главное дружба и единство, а не философия. Шрила Прабхупада всегда говорил: «Единство в разнообразии!»

— Кто спорит, – тот гордый и критикан. Его в детстве недолюбили…

— Никого нельзя критиковать вообще, никогда и ни при каких условиях, за исключением фанатиков и шастриков.

— Фанатики это те, кто считает, что все делать нужно только так, как учил Прабхупада. Они не понимают, что времена изменились и если бы Шрила Прабхупада был здесь – он говорил бы по-другому. Мы бы его убедили.

— Самое главное, чтобы Сознание Кришны было привлекательным. Это наш принцип – практичность! Матаджи обязаны красиво и изящно танцевать. Лекторы и проповедники должны быть харизматичны, а киртании сладкоголосы!

— Мы должны нести позитив людям. Мы должны служить людям и помогать – в этом суть смирения!

БЕСКОМПРОМИСНЫЙ КАНИШТХА-НЕОФИТ:

— Все старшие преданные, проявляющие признаки мишра-бхакт —демоны, призванные с низших планет чтобы разрушить ИСККОН.

— Все грихастхи в майе.

— Все матаджи – это зло. Они оскверняют храм, для них нужно построить отдельную общину, в лесу, чтобы до нее было сложно добраться.

— Я должен спасти ИСККОН так как, похоже, что никто кроме меня не понимает серьезности ситуации.

— Когда я стану главным, я за 1 неделю очищу ИСККОН от этой заразы.

— В ИСККОН нет места мишра-бхактам.

— Критика мишра-лидеров и авторитетов ИСККОН уместна всегда и в любой форме, ибо несет благо всему миру.

— Если старший преданный допустил философскую ошибку – отныне, и навсегда он мишра-бхакта и вайшнавский этикет на него больше не распространяется.

— Я не могу сконцентрироваться на джапе и погрузиться в служение, так как вокруг одни мишра-бхакты и мне необходимо постоянно с ними воевать.

— Вместе с этим, я четко понимаю, что Санкиртана и Харинама – это истинное служение, а все остальное – это работа для мишра-бхакт.

— Я могу очень легко определить уровень любого преданного: мишра-бхакта он или чистый преданный, поэтому я и написал эту статью.

Харе Кришна, примите мои благословения!"

Автор - Дамодар Вилас дас.

[Дамир]

[Светлана )]

https://vk.com/krishnahumor?w=wall-36617464_15909

[Gaura Shakti dvs]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от теле*зрителей?

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

[Хари-канта д.д.]

Вайшнавская "романтика"
#юмор
- Дорогая! Тело, в котором ты временно пребываешь, очень нравится моему обусловленному уму, пусть оно и соткано из слизи, мочи и испражнений!
- Милый, мне очень приятно, продолжай...
- Твой гороскоп, вызывает во мне восторг и я хочу сделать тебе предложение, и признаться, что я не люблю тебя!! В этом мире нет любви, но только вожделение...
- Дорогой, ты самый искренний на свете! Я согласна! Ты меня поцелуешь?
- Милая, если ты осквернишь меня, то мне нЕгде будет принять омовение. Отложим это на потом.
- Ты настоящий брахман, я буду служить тебе не покладая рук...
- А я не буду обращать на тебя внимания и буду ходить на санкиртану, так мы оба вернемся к Богу!
- Это то, о чем я всегда мечтала, но будут ли у нас побочные продукты нашей взаимосвязи?
- Конечно, милая, без детей в грихастха-ашраме нет смысла!
- Я так счастлива!
- Это всего лишь иллюзия...

(Автор неизвестен)

[Валентин]

Вайшнавская "романтика"
#юмор
- Дорогая! Тело, в котором ты временно пребываешь, очень нравится моему обусловленному уму, пусть оно и соткано из слизи, мочи и испражнений!
- Милый, мне очень приятно, продолжай...
- Твой гороскоп, вызывает во мне восторг и я хочу сделать тебе предложение, и признаться, что я не люблю тебя!! В этом мире нет любви, но только вожделение...
- Дорогой, ты самый искренний на свете! Я согласна! Ты меня поцелуешь?
- Милая, если ты осквернишь меня, то мне нЕгде будет принять омовение. Отложим это на потом.
- Ты настоящий брахман, я буду служить тебе не покладая рук...
- А я не буду обращать на тебя внимания и буду ходить на санкиртану, так мы оба вернемся к Богу!
- Это то, о чем я всегда мечтала, но будут ли у нас побочные продукты нашей взаимосвязи?
- Конечно, милая, без детей в грихастха-ашраме нет смысла!
- Я так счастлива!
- Это всего лишь иллюзия...

(Автор неизвестен)

Чёрный юмор или кошмар.

[Махабхарата дас]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

[Хари-канта д.д.]

Матаджинский боевик ""В любой непонятной ситуации читай книги Шрилы Прабхупады":



Производство группы "Дневники Манджари" https://vk.com/manjarisdiary

[Светлана )]

[Светлана )]

"ВСЕ НА ХАРИНАМУ!"

Так! Построились в колонну по два! Впереди стоящие с сумками отдали свои сумки назад! Равнение на каратального! Прабху в дхоти, матаджи в сари, вышли вперед. Матаджи! Сари должно мотаться в двух сантиметрах от пола. Вы ведическая матаджи … или, я не знаю кто? Вы посмотрите на нее, - топ-модель. Кто-нибудь поправьте ей сари. Ещё раз повторяю для глухих: «сари носится в двух сантиметрах от пола». Все слышали? Прабху, вы слышали? Что вы там всё вертитесь? Сейчас будем петь, всем откашляться. Не понял! А вы, почему голый?
Я не голый, я в дхоти. Вы говорили, всем одеть дхоти, а про майки вы ничего не говорили.

Внимание! Сейчас начнутся вайшнава-апарадхи. Немедленно иди и найди что-нибудь. На дворе ноябрь! Что это ты там тащишь?
Одеяло. Буду сегодня в одеяле воспевать.
Бхакты, дайте ему кто-нибудь майку.
Не одену я майку, прабху. Во-первых, она со швами, а во вторых, имеет общий корень со словом "майа".

Что за вид, не вайшнавы, а группа беженцев из Таджикистана. Повторим правила ведения харинам. По команде: "Шухер, милиция!" расходимся группами не более трёх человек в разные стороны. Проверили все шнурки на обуви, чтоб не спотыкаться. На руки подышали - отморозите. На мриданге играем по очереди, а то потом прасад нечем будет вкушать. Матаджи, а вы почему в галошах на босу ногу?

А что? Нельзя? Я, может быть так, отречение практикую.
Нет, почему? Можно. Но желательно на Харинаму приходить в кроссовках или в ботинках. Так! Пошли потихонечку, не растягиваемся. Улыбаемся, улыбаемся прохожим. Вы преданные или всё-таки беженцы?

Матаджи, смотрите лучше под ноги, а не на брахмачариев. Не растягиваемся! Позади идущие с сумками догоняем, догоняем традиционно одетых. КТО ТАМ УПАЛ!? Поднимите его скорее. Громче запеваем, громче, не слышу! Не надо орать, надо петь. Я зачем вас в понедельник к адвентистам водил? Чтоб посмотрели, как люди поют. В ногу подпрыгиваем, в ногу! Раз, раз, раз, два, три-и-и! Левой, левой! Дружнее! Колонна с сумками, не отставайте! Так, а ты почему у нас не в ногу идешь? Сейчас будешь проповедовать. Остановились все, не расходимся. Давай, вставай на возвышение, проповедуй.
Я боюсь.
Ничего, будешь знать, как не в ногу скакать.

"Дорогие братья и сестры! Товарищи! Вы нас не бойтесь. Мы очень даже хорошие люди. Просто мы так воспеваем имена Бога. Вы не воспеваете? А мы вот воспеваем. А в остальном мы очень даже с вами похожи. У вас есть две руки, и у нас. А еще у нас с вами разные системы ценностей. Вы, например, ходите в модных пальто, там в дубленках, а мы… мы к этим вещам не привязаны. Мы очень хотим, чтобы и вы стали такими же… и тоже начали посещать наши программы, которые проходят по средам в Доме престарелых в 17 часов, а по воскресеньям в клубе Всероссийского общества слепых.

Куда же вы расходитесь? Не расходитесь, пожалуйста, мы вас сейчас будем прасадом угощать. Учтите, что тот, кто в этой жизни не попробует прасада, в следующей непременно отправится в АД! Прасад - это не обычная пища, её сначала пробует Сам Господь, и на ней остаётся Его трансцендентная слюна. Приятного аппетита. Если кто-то не сможет, прям здесь на морозе шарики разгрызть, возьмите домой, они там оттают. Только не выкидывайте, а то точно тогда в ад загремите.

А сейчас, дорогие братья и сестры, давайте вместе воспоем святые Имена Господа! Вот что вы испытывали, когда мы воспевали?

- Да ничего не испытывал.

Ничего? А зря. А должны были испытывать вечное блаженство. А не испытывали от того, что пока не очистились от своих грехов и пороков, и грязи, и низменных желаний, и скотского вожделения, а ещё потому, что сегодня, наверняка, на своей тамогунной кухне пожирали мертвечину.

- Щас как дам!

И вот смирения у вас нет ни на грош. И возомнили вы о себе не весть что, раздули ложное эго, понимаешь ли. Успокойтесь, нас-то много, а вы тут - один.

Девананда Пандит дас

[Махабхарата дас]

??КРАТКИЙ ЦЕРКОВНЫЙ СЛОВАРИК

Прихожане – люди, знающие церковные обороты речи.
Воцерковленные – прихожане со стажем.
Захожане — посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще).
Подсвечники – захожане со свечой в правой руке (не крестятся).
Моченые — только купающиеся на Крещение.
Водоносы – приходящие в храм только за святой водой.
Мазанные – приходящие в храм только для соборования.
Веточники – приходящие только на Вербное воскресение.
Яблочники (медовики) – любители освящать пищу.
Крещенные – после крещения не посещающие храм.
С венцами – приходящие только на венчание.
Развенчанные – разведенные.
Зачотные — приходят в храм только перед сессией

Тезаурус:

Искушение – столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! – встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение – подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела – унизили.
Благословите сделать (что-либо)! – Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! – На мне никакой ответственности!
А это благословлено? – Это законно?
Батюшка благословил! – Мне можно!
Спаси Господи! – Благодарю! До свидания!
А он(а), спаси ее Господи, … — выражение негативного отношения
Во славу Божию! – Бесплатно!
Ангела за трапезой! – Приятного аппетита!
(ответ) Ангелы незримо предстоят! — Самому мало!
Архиерейская служба – всеобщий ужас.
Сделайте проходик! – отойдите в сторону.
Вся благая! – Это можно!
Я выполняю послушание – Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) – Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) – Ищу невесту!
А куда свечку поставить? – Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! – это мое место в храме!
Записочки передали – попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование – цена.
Не согрешишь, не покаешься! – я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам – поехали на заработок
Поехали колядовать – навестили спонсоров.
Одни старцы сказали – зачин церковного сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить – перестраховаться.
Многая лета! – пожелание здоровья.
Так Бог судил! – выражение недовольства.

[Андрей Татауров]

Ребенок отвечает на вопросы И. Урганта
Ответы про прошлую жизнь и Бога

https://vk.com/video200838920_456239094

[Дамир]

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет?
Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации!
Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное!
И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины?
Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...