Просто юмор

[Gaura Shakti dvs]

[Gaura Shakti dvs]

[Махабхарата дас]

"Аштоттарашата-хаса-бхашья", 3.26-28 . !!!

Заходит белый медведь в паб, подходит к стойке бара и уверенно заказывает:
- Мне, пожалуйста, три стопки виски... (длинная пауза)... и полтарашку кока-колы!
Бармен, ухмыляясь:
- Простите, а с чем связана такая долгая пауза?
Медведь:
- Это все, что тебя удивляет, чувак?!

БХАШЬЯ: удивительное окружает нас, но как часто мы обращаем внимание лишь на обыденность...

Сидят два ковбоя в баре... Один вдруг спрашивает другого:
- Слушай, Билл, у меня, кажется, лошадь прихворала, простыла... Помню, твоя тоже год назад болела. Чем ты ее лечил?
- Да все просто, Джим, я лечил ее сеном, вымоченным в виски с содовой.
Через неделю встречаются в том же баре...
Первый:
- Билл, ты знаешь, твое средство не помогло. Моя лошадь сдохла.
- Да-да, понимаю, Джим... Моя год назад тоже сдохла.

БХАШЬЯ: просить советов нужно у личности, реализовавшей то, о чем Вы просите.

Топил Герасим Муму, да не дотопил... В этот же день выловил ее в сетях рыбак... откачал... Муму с трудом открывает глаза и еле слышно говорит:
- Спа-си-ба, му-жик... Ни-каг-да ни за-буду!!!
Мужик в ужасе:
- Аааааааааааааааааа! Говорящая собака!!!
Муму в неменьшем ужасе:
- Аааааааааааааааааа! Говорящий мужик!!!

БХАШЬЯ: часто постуки других нам кажутся странными, хотя наши, возможно, выглядят еще более нелепо.

[Gaura Shakti dvs]

[Махабхарата дас]

Альберт Эйнштейн

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке сразу углубился в чтение. Потом он вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги и, не глядя, протянул кондуктору.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки.
— А я вам говорю — не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, мол, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
***
Некая дама просила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:
— 24-361. Запомнили? Повторите!
Эйнштейн пожал плечами:
— Конечно, запомнил, это же так просто! Две дюжины и 19 в квадрате.
***
Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина. Однажды он послал великому комику телеграмму:
«Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн».
Чаплин ответил:
«Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин».
***
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

[Махабхарата дас]

ОДИН СВЯЩЕННИК настолько устал слушать отговорки, почему люди не ходят в церковь, что составил по аналогии «Десять причин, по которым я не умываюсь».

1. Потому что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, — лицемеры: думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но мне потом надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей тоже не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет лишнего времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом — слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

[Махабхарата дас]

"Однажды бульдозеристу Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, Вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане. Бытие — флуктуация на субатомном уровне. Твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь умножает энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной.
Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, построенных из них, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейну и забудь про сумрак беспросветного существования..."
Степан проснулся и посмотрел на часы — до подъема оставалось еще три часа. Из всего, сказанного бригадиром, он понял лишь, что на работу идти не надо."

[Gaura Shakti dvs]

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

[Gaura Shakti dvs]

[Андрей Татауров]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО КРИШНАИТА

Если вдруг воскресным утром,
В настроении прескверном,
В храм пришли вы на программу
И молитва не идёт…
Нужно вам тогда подумать
То, что будет после службы -
Будет ждать вас пир воскресный
Сабджи, чатни и самос
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
И молитва ваша лихо
Полетит на небеса.

*****

Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В храм беги бегом скорее,
Ягью закажи покруче
И, конечно, лучше денег
Дай побольше ты жрецам,
Чтоб мощней была молитва.
Сразу после завершенья,
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

*****

Если вечером из храма
ты пришел усталый очень,
и голодный и холодный,
и ботинки все в воде...
Ну а в доме ни намека
На готовящийся ужин
И любимая супруга
В зале смотрит сериал
Вспомни ты "грихастха ашрам"
И обязанности женщин
Ты ей дуре расскажи
Накричи ты на супругу
Телевизор кинь с балкона
Стукни кулаком в окно.
Вот тогда твоя супруга
Сразу мужа убоится
И на кухню как на крыльях
Очень быстро полетит...
Стопы быстро вам омоет
Приготовит вам самосы,
Будет мужа уважать!

*****

Если встретили подругу
А она скорбит и плачет:
На работе сокращают
И здоровье никуда
Вечно денег не хватает
И не слушаются дети
А супруг не помогает
И вообще ушел в запой…
Ты подруге не сочувствуй
Помогать и не пытайся
Не старайся успокоить
Надо правду ей открыть
Чтобы подруга все узнала,
Ты ликующе воскликни:
"Ну, а что же ты хотела?
Это ж, карма блин твоя!

******

Коль не хочешь ты трудиться
И заботиться о ближних
И вообще лениво в поте
Хлеб насущный добывать
То уволься ты с работы
Дома ничего не делай
Потому как надо срочно
Жизнь духовную начать.
И начни читать ты шастры
И молись ты днем и ночью
И 64 круга
Ежедневно ты читай
А супругу чтобы дома
Недовольную не слушать
Купи четки подлиннее
И отправься ты по фермам
Отдохни там на природе
Поживи, пока не выпрут
И служение полегче
У вайшнавов попроси
А когда тебя раскусят
То начни тогда скитаться
Как небесная ты птица
Сердобольные бабушки
По пути тебя накормят
Ты расскажешь им о лилах
мистике и чудесах
Но на зиму возвращайся
Ты домой, к жене и детям
Откормись и отогрейся
И прощенья попроси.

******

Если девушка на службе,
Несмиренная такая
В джинсах, кольцах и помаде,
и с полоской живота
По мобильнику звонит
Подкрадитесь незаметно
Ей на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём!!!»
А когда она с испугу
Выпустит из рук мобильник
А затем с ужасным криком
Быстро убежит из храма
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку лидер вам пожмёт.

*****

Если воспаленье лени
Вдруг тебя одолевает
Ничего не помогает
Читать джапу опять в лом .
Ты скажи что карма это
Так на ум на наш влияет
Бесполезно с ней бороться
Калиюга за окном

******

Если ты разбил машину
За неделю до затменья,
И не карма это вовсе,
А зловредные грахи.
Раху, Кету, Марс и Шани
Отравили настроенье,
На Луну гляди почаще
И в сутак в толпу беги.
Не откладывай мобильный
За рулем круги читай
И надейся на страховку,
Верь, что будет все "Ки Джай!"

******

Если мясо бросил кушать,
Целый месяц продержался
Замени его родными,
Папой, мамой и сестрой
Погрызи их хорошенько,
Чтобы неповадно было
Мертвечину поедать
Пусть поймут какой вы добрый
Сострадательный аскет
Что спаситель всех невинных
Всех миров и всех галактик,
С вас пусть все берут пример.

[Gaura Shakti dvs]

У Ходжа Насреддина был очень скупой сосед. Ходжа заметил, что несколько дней подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил нетронутую курицу обратно. Недели две Ходжа наблюдал это и наконец сказал:

– Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

[Махабхарата дас]

Забавные цитаты из лекций Сатьи прабху:

“…После лекции можете задать какие-нибудь вопросы. Если вы не будете задавать вопросы, я впаду в депрессию, начну думать, что это никому не интересно, и закончу жизнь суицидом…”
“…Дхарму надо выполнять. Надо понять, что не просто так Господь послал тебе это чудо в бигудях…”
“…Приготовить можно всё, что угодно. Я уже много видел. Я видел человека, который умудрился, чтобы у него подгорел чай!.. ”
“…Да нет, ну что вы! Я же не Нираджана свами – я про булочки рассказываю!..”
“…Однажды ты решил стать вегетарианцем! Это был шок! Ты перестал быть вульгарным мясоедом и понял, что ты где-то уже за пазухой у Бога вот-вот! Ты уже не ешь чеснок, и поэтому Кришна уже просто обязан забрать тебя в духовный мир, иначе какой смысл! Ты уже перестал бухать, и это в принципе ставит тебя на один уровень с Рупой Госвами! Да что там кривляться – и с Санатаной Госвами тоже!...”
“…После первого воскресного пира ты понимаешь, когда тебе наложили вот такой тазик: «Я не конь – мне и ведра хватит!»...”
“…В один прекрасный момент ты уже понимаешь, что не надо жрать, как бегемот, т.е. ты уже, скорее всего, проел уровень ништхи…”
“…мы эти огурчики подносим, в колокольчик дзинь-дзинь, и Господь думает: «Прикоооольно!!! Вот чего не видел в жизни, так это солёных огурцов!!!»…”
“…Кришна грибы не ест! Он говорит: «Я грибы не люблю! У меня изжога от грибов!»…”
“…Да Бог с ним с Кришной!...”
“…Главное философию подвести, а там хоть ковёр из мечети выноси…”
“…Конечно, это страшно - без пиццы!!! Как же духовная практика без пиццы! Вся садхана-бхакти может рухнуть, если пиццы нету!...”
“…Утварь домашняя – это муж. Ему так и говорят: «Уууу, тварь домашняя!»…”
“…как думают такие женщины: «Я бы уже сидела дома и не работала, и была бы настоящей вайшнави, но кони всё бегают, избы всё горят!»...”
“…Вот сидит целое поголовье прабху! Мужчины, путь к вашему сердцу лежит через желудок или через какую-то другую чакру?...”
“…О чём мы говорили?... Мысль ушла. Никто не видел, куда?...”
“…У хороших поваров не подгорает – а поджаривается!...”
“…для этой цели надо применить такую штуку на букву «Н»: «н-н-н-н-нтелект» называется…”
“…сыроедение – это сейчас, уууууу, популярно!!! Ну, без сыроедения прям никак!!! Сыроеды есть в зале среди вас такие «махровые»? Я просто, чтобы знать, кто меня будет пинать на выходе…”
“…Вопрос из зала: «Это на тонком плане?»
**** Сатья пр: «И на тонком, и на толстом!»…”
“…как говаривал Воланд, знаете такой «Шри Воланд увача»: «Удивительно не то, что человек смертен. Удивительно то, что он смертен внезапно»…”
“...свекольные котлетки я лично предам анафеме…”
“ …дорогие друзья, если вы завтра ещё решитесь прийти сюда на эту элитную праджалпу, заготовьте вопросики…”
“…Если вы покупаете молотые специи, то будьте готовы, что 40 процентов муки вы там получите однозначно. А ещё, возможно, вы там получите ящик из-под специй мелко поломанный…”
“…В этой книге есть исчерпывающая информация по специям – больше, чем вы можете использовать за шесть своих жизней…”
“…слово «маргарин» должно убить кришнаита только от одной мысли, что он своему Богу должен это предложить…”
“…Есть другая крайность, когда яблоки предлагаются ящиками. Т.е. Камаз яблок пригнал и: «Господь, съешь, пожалуйста!». И Кришна должен как-то под покровом ночи вскрывать эту фуру, залазить туда и есть это всё! Это, по меньшей мере, странно...”
“…Я своего маленького сына мантре научил, и он как-то вышел в сад: «Харе Кришна! Кришна, прими всё, что растёт в нашем саду!!!» И потом мне говорил: «Папа, яблоки не предлагай – я уже предложил Кришне всю яблоню!»…”