Шуточки

[Юрий Анатольевич]

Ужасный обычай богемцев

Как-то раз я сидел с двумя американскими мормонами за чашкой какао. Зимними вечерами угощать мормонов можно только какао - чай и кофе их странная и суровая религия запрещает. Разговаривали мы по-чешски, поскольку практика в этом языке была им нужнее, чем мне практика в английском. Мормоны были коренные, прямо из Солт-Лейк-Сити.

- А вот у нас в Утаху... - начал что-то рассказывать один из них.

Я поперхнулся какао.

Конечно, по-чешски Юту и положено называть Утахом. Но даже такой опытный человек, как я, не ожидал, что чехи способны заставить делать это американцев. Обычно я описываю страну, в которой живу, в самом благорасположённом тоне. Но есть у лучезарного богемского гения и оборотная, сумеречная сторона. Одно из самых тёмных её проявлений - та нечеловеческая жестокость, с которой чехи подвергают вивисекции чужие имена и названия, попавшиеся им на язык.


Некоторые из них они переводят дословно, и тогда Нидерланды превращаются в Низоземско.

Иные переозвучивают, и Венеция становится Бенатками.

У третьих сохраняют написание оригинала и потом произносят, как им заблагорассудится, чаще всего просто читая по правилам своего языка. Жители сельской местности ещё помнят лекторов семидесятых, обличавших юнту генерала Пинохета. Последнее было следствием ошибки, но ездить на машине марки "Ренаулт" предписывают нормы чешского языка.

Года три назад один мой сосед, человек простой, но словоохотливый, взялся пересказывать мне какую-то газетную статью, касающуюся международной политики. Мне пришлось собрать все свои интеллектуальные силы, чтобы понять, что пани Ричеова - это Кондолиза Райс. Уж не знаю, на каком языке он читал её имя. Ведь правильно - Райсеова.

Окончание -ова безжалостно добавляется почти ко всем женским фамилиям. Объясняется это тем, что других способов отличить женщину от мужчины не существует. Взгляд, превосходящий смелость самых радикальных феминисток. (Кстати, когда я сказал своим мормонам, что мы в России не только считаем Юту Ютой, но и пани Олбрайтову называем миссис Олбрайт, котировки русских в их глазах резко выросли. Они прониклись уважением к моему Отечеству.) Если окончание -ова уже наличествует, это не спасает. Фамилию Аллы Борисовны здесь пишут и произносят, как Пугачёвова. Скрыться нельзя и за океаном. Читая однажды книгу о расшифровке письменности майя, я узнал, что большую работу в этом направлении проводит американская исследовательница Татьяна Проскурякоффова.

Любят переводить личные имена. Иногда с тяжёлыми последствиями. Когда я слышу имя Бедржих Энгельс, я думаю: и поделом ему. Но Бедржих Великий... Стыд-то какой... Только бы ув. zina_korzina не узнала.

Особо повезло Орлеанской Деве. Для неё разработаны сразу два варианта - Йoганка из Арка и Яна из Арка.

В сказках и другой детской литературе имена героев переводятся всегда. Считается, что так они становятся ближе детям. "Аленка в стране чудес", другие варианты не признаются. Хоббита Мэрри из "Властелина колец" зовут Смишек.

Не знаю, почему из всех китайских политиков именно Чан Кай Ши удостоился чести стать ближе всех остальных чешским детям. Но приблизили его до уровня парня из Будейoвиц. Теперь он Чанкайшек.

Бывший Сайгон, переименованный в честь дедушки Хо в Хошимин, называют Хо Чи Миново Место.

Но то, что происходит с французскими именами, выглядит, как садизм, даже на этом фоне. Имена переводятся, фамилии пишутся на языке оригинала, потом всё вместе склоняется. Нет такого имени, которое не просклоняли бы чехи. В итоге имя Франсуа Дюбуа приобретает в дательном падеже форму Франтишкови Дубоисови. Не шучу.

А вообще-то под именен Франтишек может скрываться не только Франсуа, но и Франческо, Ференц, Франц, Франциск...

Иногда такие трансформации происходят и с фамилиями, и есть случаи, когда реконструкция оригинальной формы почти невозможна. При написании первого же поста для этого журнала я столкнулся с немалыми трудностями при восстановлении настоящего имени героя повествования. Я остановился на варианте Эрнест Оденвальден, но ручаться за его правильность не могу. Все имевшиеся в моём распоряжении источники называли его Арношт Оттовальский. А ведь он был баварцем, бедолага...

Однако, всё относительно и всё зависит от взгляда. В заголовке я назвал этот обычай ужасным, но ведь по-чешски u?asn? означает милый...

[Valentin]

Когда-то прочел объявление, размещенное на автобусной остановке: Продается поросенок Жорик.

[Андрей Афанасьевич]

Когда-то прочел объявление, размещенное на автобусной остановке: Продается поросенок Жорик.

Может быть, Жирик?

[Юрий Анатольевич]

Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся:

— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;

— 18 черепов и 12 рук апостола Филиппа;

— 9 черепов апостола Луки;

— 2 головы, 17 рук и ног и 5 туловищ Андрея Первозванного;

— 20 фрагментов тела и 26 голов святого Юлиана;

— 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея;

— 13 рук святого Себастьяна;

— 15 рук Иоанна Златоуста;

— 8 голов, 6 ног и рук и 2 туловища святой Анны;

— 30 туловищ святого Григория;

— 30 туловищ святого Панкратия;

— 11 указательных пальцев, 7 челюстей, 9 рук и 7 голов Иоанна Крестителя (причем в честь обретения каждой головы Крестителя в православной и католической церкви были установлены особые праздники!).

У нас тоже творится подобная чехарда. Одна голова Иоанна Златоуста находится в Богоявленском соборе Москвы, а вторая — в монастыре на Афоне. Эта ситуация стала следствием курьеза. Дело в том, что в XVII веке русский царь Алексей Михайлович заплатил афонским монахам за прокат головы Иоанна Златоуста большие по тем временам деньги — 2 тысячи рублёв. Голову должны были привезти в столицу и некоторое время экспонировать в Москве. Царь даже отписал в Афон гарантийное письмо с обязательством вернуть ценный экспонат монахам. Деньги немалые, и монахи рискнули, хотя голова им и самим очень нравилась. Однако голова Златоуста понравилась и царю. В результате кончилось тем, что голову он монахам не вернул.

Разъяренные монахи написали в Москву письмо, в котором заявили, что это вовсе не голова Иоанна Златоуста: монахи перепутали и по ошибке послали в Москву отрезанную голову Андрея Кесарийского, гораздо менее ценную.

Царь не поверил, решив, что это тупая и мстительная хитрость со стороны провинциалов, которые просто хотят досадить государю. С тех пор имеются две «настоящие» головы Иоанна Златоуста. И обе очень ценятся верующими.

[ladgavati d.d.]

Харе Кришна!
Спасибо, развеселили. Это надо М. Задорнову послать.
На самом деле, русский язык знают только очень разумные личности.

[vijitatma das]

Еще в XIX веке было подсчитано, что в разных церквях и монастырях Европы в качестве священных реликвий хранятся:

— 3 целеньких мумифицированных пророка Илии;

Вывел меня из самозабвения Вильгельм...

- Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещенных бревнах, а на целом заборе…

- Учитель! – вскричал я, потрясенный.

- Но это так, Адсон. А бывают еще более роскошные реликвии. Когда-то в Кельнском соборе я видел череп Иоанна Крестителя в возрасте двенадцати лет…

- Какое диво! – отозвался я с восхищением. И сразу же, усомнившись, воскликнул: – Но ведь Креститель погиб в более зрелом возрасте!

- Другой череп, должно быть, в другой сокровищнице, – невозмутимо отвечал Вильгельм. Никогда я не мог понять, шутит он или нет. У меня на родине, когда хотят пошутить, сперва произносят что-нибудь, а потом начинают хохотать, как бы приглашая всех окружающих посмеяться над шуткой. Вильгельм же смеялся, только говоря о серьезных вещах. И оставался совершенно серьезным, когда, по моим представлениям, шутил.

Умберто ЭКО. "Имя Розы"

[SIDDHILALASA]

[Махабхарата дас]

Хочешь бесплатно получить запчасть от «Жигулей»? Иди за ним следом.

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

[SIDDHILALASA]

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя б...я натура, но стопроцентная мораль…

[SIDDHILALASA]

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению: что лучше для раскрутки имени - благотворительная акция или черный пиар?

[SIDDHILALASA]

[Юрий Анатольевич]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряд парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не артошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)

[Махабхарата дас]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...

[Gaura Shakti dvs]

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

* * *

Keyboard not found. Press F1 to continue

* * *

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
У меня вчера мама сдохла
И что?
В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

* * *

Представляешь, у моей бабки сохранилась библия 1795 года издания!
Да ну!!! Наверное, еще на 8-ми дюймовых дискетках!


* * *

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.


* * *

Жена говорит мужу-программисту:
Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца возьми десяток.
Программист в магазине:
У вас яйца есть?
Продавец:
Есть.
Программист:
Дайте десять батонов.


* * *

Я вот скачал файл с вашего сайта, а он мне оказался ненужным, как мне его закачать обратно?


* * *

На вопрос "пользуетесь ли вы Интернетом" ответили 100% россиян. Опрос проводился в Интернете.

[Gaura Shakti dvs]

video=youtube

Испугались? Нет, не арестован, а с личной охраной!

[Махабхарата дас]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

[Gaura Shakti dvs]

Нарочно не придумаешь... Не фотомонтаж, а вставленные Яндексом рекламы... Не верите? Заходите на сайт и убедитесь!

[Махабхарата дас]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[SIDDHILALASA]

Тех, кто водит хороводы, называют хороводоводы. А тех, кто изучает творчество хороводоводов, называют хороводоводоведы.

[Gaura Shakti dvs]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!