Просто юмор

[Светлана )]

[Krishna Parishat das]

Сокровенное знание от Мадхумангала.

Баларама сакзал Мадхумангалу: - Ты брахман, ты знаешь таттву, философские истины, расскажи мне всё о науке расы, о различных трансцендентных вкусах.
Мадхумангал сказал: - Да, я постиг науку расы!
Кое кто утверждает, что есть 12 рас - 5 главных и 7 второстепенных.
Они ничего не понимают, но я осознал что - есть 6 рас. Первая - когда ты думаешь в уме о прасаде. Затем созерцаешь прасадам. Затем вдыхаешь его аромат. Затем трогаешь различные виды прасада на блюде, чувствуя их различную структуру. Затем вкушаешь прасадам. И , когда ты уже попробовал его вкус, ты слышишь звук того, как ты ешь.
И, закончив принятие прасада, ты вспоминаешь его. И таким образом снова возвращаешься к океану ума.

Баларама сказал: - О, очень интересно. А что ты знаешь о науке ашта-саттвика бхавы?
Мадхумангал сказал: - О, конечно, я воистину постиг её! Прежде всего, приходит плач, если я понимаю, что мне не хватит сабджи. Затем я цепенею, если мне говорят, что не дадут больше кхира. Затем, когда передо мной ставят тарелку халавы, дрожь охватывает моё тело. Когда я ем, я ем так много, что голос мой прерывается, и затем моё тело в экстазе покрывает обильный пот. Когда я заканчиваю есть, обычно я ем так много, что тело моё меняет свой цвет. И, когда я съедаю столько, сколько могу или больше и уже не могу больше есть, я испытываю опустошение.

[Махабхарата дас]

Техника, как избавиться от зависимости от телевизора в буддизме)

Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.

[Артур]

Можете прокомментировать данное фото?

[Махабхарата дас]

Можете прокомментировать данное фото?

ааааааааааа. это как в той шутке про шпингалет в туалете снаружи. ну как им объяснить, в чем тут юмор? это надо с 1917 года начать объяснять.

[Артур]

ааааааааааа. это как в той шутке про шпингалет в туалете снаружи.

расскажите что за шутка

[Махабхарата дас]

расскажите что за шутка

Пусть лучше Светлана объяснит и про то и про другое.

[Артур]

Пусть лучше Светлана объяснит и про то и про другое.

А если не объяснит?

[Махабхарата дас]

а Вы хорошо попросите.

[Светлана )]

Можете прокомментировать данное фото?

Ну как, все в прямом смысле. Что в жизни главное-не лениться. Чего написано, то и означает...И приведена иллюстрация, что ждет человека, если следовать буквально всем позывам "захотел поспать - поспи" и т.д.)
Как всегда, я себе, в основном, напоминаю.

[Артур]

Ну как, все в прямом смысле. Что в жизни главное-не лениться.

Но какое отношение это имеет к теме "юмор"?

[Светлана )]

[Махабхарата дас]

Но какое отношение это имеет к теме "юмор"?

А это такой юмор, английский. ТОк англичане и понимают.

[Артур]

А это такой юмор, английский. ТОк англичане и понимают.

а у нас здесь тема "просто юмор", значит Вы не по адресу

[Махабхарата дас]

А это такой юмор, английский. ТОк англичане и понимают.

Про "английский", это я конечно пошутил. Видите ли, почтеннейший, юмор такое дело, что его или понимают или не понимают. Бывает, что сразу не понимают, а если "разжевать", то понимают. Но, когда разжевывают, теряется весь шарм шутки. Это как...Ну, в общем, Вы поняли. И если тема обозначена как "просто юмор", то необязательно, что юмор должен быть плоский и примитивный.
Вы знаете, почему, к примеру, Задорнов не ездит в Германию, хотя его туда и усиленно приглашают выехавшие туда русские? Потому что, как он сам объясняет, люди там теряют чувство нашего юмора. Поэтому, как он говорит:"... пусть возвращаются сюда и ходят на мои встречи". Это не в обиду Вам будь сказано, а как объяснение почему юмор лучше не разжевывать.
Я тоже не все шутки понимаю, но просто пропускаю их. Иначе теряется изюминка. Вот как-то так...

[Дамир]

Похоже скоро будут требовать Процитировать, когда тот или другой юмор был изречён Шрилой Прабхупадой и другими Авторитетами ученической преемственности )))

[Артур]

Про "английский", это я конечно пошутил. Видите ли, почтеннейший, юмор такое дело, что его или понимают или не понимают. Бывает, что сразу не понимают, а если "разжевать", то понимают. Но, когда разжевывают, теряется весь шарм шутки. Это как...Ну, в общем, Вы поняли. И если тема обозначена как "просто юмор", то необязательно, что юмор должен быть плоский и примитивный.
Вы знаете, почему, к примеру, Задорнов не ездит в Германию, хотя его туда и усиленно приглашают выехавшие туда русские? Потому что, как он сам объясняет, люди там теряют чувство нашего юмора. Поэтому, как он говорит:"... пусть возвращаются сюда и ходят на мои встречи". Это не в обиду Вам будь сказано, а как объяснение почему юмор лучше не разжевывать.
Я тоже не все шутки понимаю, но просто пропускаю их. Иначе теряется изюминка. Вот как-то так...

Махабхарата Прабху, на самом деле шутка не теряется если её объяснить.
Мы питаемся из-за того что совершаем жертвоприношения Кришне, а не потому что какой-то могущественный человек может нам дать средства к существованию

[Артур]

Могущественная личность... она может только поставки дать того что послано Богом

[Артур]

Извините. Ступил

[Махабхарата дас]

Анекдот про диалог конфессий

Встречаются как-то христианин, мусульманин и кришнаит.
Христианин начинает упрекать кришнаита:
-Ты почему чужую религию принял?! Кто такой этот твой Кришна? Индийский Бог! Только через Христа! Только один путь истинен!.. И вообще, Кришне поклоняются только демоны! Он черный, как черт, и вы все слуги дьявола!
- А сами-то! - возмутился кришнаит. - Все Христос да Христос, а кто сотни людей на кострах сжег, а?!
Короче, подрались.
Разнял их мусульманин, и говорит христианину:
- А ведь прав неверный! Зачем крестовые походы, а? Зачем нас, мирных мусульман резать, а?
- А сами-то! - возмутился христианин. - Как были дикарями, так и остались, до сих пор людей взрываете?! А все во имя Аллаха!..
Короче, подрались.
Разнял их кришнаит и говорит мусульманину.
- Бог один, и Аллах - сияние Кришны!
Не нашутку возмутился мусульманин.
- Да ваш Кришна - пасутух! Аллах -всевышний! А ваш Кришна только коров пасти может, да чужих жен воровать!..
Короче, подрались...
Потом разошлись они по домам, довольные, что веру свою отстояли, да Бога своего любимого защитили.
Пришли домой, перед женами похвастались, ужин съели, да спать легли.
И приходит во сне к христианину Иисус Христос. Только чего-то побитый весь.
Упал христианин на колени и молится:
- Господи, что это с Тобой?! Кто это Тебя так?!
- Как кто? Ты забыл, что Я говорил в Евангелье? "Когда двое говорят обо мне, Я меж них!" Вот я меж вами и был...
А в это время к мусульманину во сне явился Пророк и давай того нагайкой, приговаривая:
- Для кого Коран писан?! "Собирайтесь во славу Мою, и Я буду меж вами!"...
А к кришнаиту пришел Кришна. Волосы растрепаны, павлинье перо выпало, дхоти помято...
- Что это с Тобой опять приключилось? - удивился кришнаит.
- Чего, чего! - обиженно сказал Кришна. - Ты забыл что ли? "Я не в храмах, я не в книгах, Я лишь там, где Мои преданные говорят обо Мне!" Вот я вчера и оказался между вами...