Просто юмор

[Дамир]

Парень пригласил девушку на свидание :

[Sukhananda das]

[Sukhananda das]

[Светлана )]

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

[Артур]

[Светлана )]

[Светлана )]

[Gaura Shakti dvs]

[Светлана )]

[Светлана )]

Как комментируют в рунете.


В сообществе любителей солнца вывешен пост: "всем привет! у нас светит солнце, это так здорово, всем хорошего настроения!!!"
первый комментатор:
- не у всех солнце, не надо обобщать!
второй:
- вообще, меня раздражает, что сразу говорят за всех!
третий:
- я не понимаю, как солнце может быть "здорово"?
четвертый:
- присоединяюсь, это вообще кошмар!
пятый:
- что вы имеете против солнца?!
шестой - пятому:
- все, уже нельзя ничего против вашего идиотского солнца ничего сказать?! человек выразил свое мнение!
седьмой:
- я даже не думал, какие в этом сообществе ненормальные люди - им нравится солнце!
восьмой - третьему:
- да ты вообще куда лезешь со своими вопросами? человек написал от всей души!
модератор - восьмому:
- пожалуйста, будьте взаимно вежливы! по правилам у нас не принято "тыкать!"
все - модератору:
- человеку не дают высказаться!
- что вы на него напали!
- кому хочет, тому и тыкает!
- у вас дурацкие правила!
- вообще я не понимаю, как допускают сюда такие посты!
- я довно зометил, што мадэратыры тут бизграматныи!
- вы лучше топикпастеру напишите, а не указывайте тут человеку, высказавшему свое мнение!

девятый:
- я не понимаю, как может быть связано хорошее настроение с солнцем! вы намекаете, что у меня без солнца не может быть хорошего настроения? я не понимаю, почему вы пишете о других, пишите, что это ваш личный опыт?!
десятый:
- ..... (удалено модератором за содержание нецензурной лексики)
десятый снова:
- вот видите, что у них тут со свободой слова! вы посмотрите, сколько заскриненных комментов! помешались на своем солнце! да это вообще секта! открываю анти-сообщество, кто со мной?
одиннадцатый:
- я!!!
- двенадцатый:
- я!!!
и так далее.
первая запись в новом анти-сообществе:
"всем привет. наконец можно свободно высказывать свое мнение среди единомышленников!!! я ненавижу солнце!!! я ненавижу хорошее настроение!!!"
первый коммент:
- ну уж не надо обобщать!

занавес.

[Махабхарата дас]

[Хари-канта д.д.]

спасибо! что-то мне это напоминает...

[Krishna Parishat das]

[Хари-канта д.д.]

[Махабхарата дас]

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?

[Светлана )]

[Махабхарата дас]

Колобок-сектант)))

Решили рассказать дочке сказку про колобка. Сказочка вышла...

Жили-были дед и баба, ванапрастхи. И стояли у них в избе Божества. Однажды дед сказал бабе:
- Не предложить ли нам что-нибудь Божествам?
Баба ответила:
- Так нет же ничего. Мы же отреклись от всего материального.
Тогда дед сказал:
- Ничего. Кришна принимает любовь. По сусекам поскреби, может, чего и найдешь.
Баба по сусекам поскребла, нашла немного муки и испекла колобок. Только хотели его Божествам предложить, а колобок выкатился из рук и упал в самую грязь. Пришлось деду вынести колобок под дерево, на благо всем живым существам.
Колобок полежал-полежал, да и отправился проповедовать. Как-никак, из семьи вайшнавов!
И вот встретил он зайца-майявади.
- Тат твам аси, - сказал заяц. - Ты есть я, я есть ты, мы с тобой одно.
Колобок посмотрел на себя, на зайца, покрутил пальцем у виска и покатился дальше.
А навстречу ему волк-родновер.
- Гой! - сказал ему волк. - Вступай в нашу родовую общину, будем трудиться на земле.
- Я брахмачари! - отмазался колобок и продолжил путь.
Выскочил на дорогу медведь-хоругвеносец.
- Я тебя сожгу, сектант поганый! - заревел медведь.
_ Джай Нрисимхадев! - воскликнул колобок.
Медведь испугался и убежал.
И покатился колобок дальше, страшно гордый собой. И тут вышла ему навтречу лиса.
- Харе Кришна, прабху! - радостно сказала лиса. - Вы такой возвышенный преданный! Любая матаджи будет счастлива назвать вас своим мужем.
Колобок задумчиво улыбнулся, покатился дальше и... упал в темный колодец семейной жизни.
Тут и сказочке конец.
Дальше начались суровые будни.

[Gaura Shakti dvs]

- Харе Кришна, прабху! - радостно сказала лиса. - Вы такой возвышенный преданный! Любая матаджи будет счастлива назвать вас своим мужем.

Соблазнился несчастный, увидев лису в дубленке шафранового цвета. Из-за улыбки лисы и не вспомнил, что шафрановый цвет показывает отречение только у мужчин, но не у девушек.

[Артур]

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

[Махабхарата дас]

Очередь в аду. К Черту подходит мужчина.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - Спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.