И смех, и грех...

[Махабхарата дас]

Олег Курбатов

Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат - Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь - Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Ну и, фенилаланин - (Истощит серотонин),
Нагреваем до 30 С (если лень идти лечиться):
Зашипит формальдегид, метанольчик ослепит.
Бензоат ещё кладут – (К ожирению ведут).
Выпиваешь колы бочку... (Тарахтят каменья в почках).
Алкоголь, теобромин, кофеин и кокаин
(Кальций убывает с ним)…
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки ПРОЖИГАЕТ- И монеты РАСТВОРЯЕТ,
УНИТАЗЫ отмывает - Саранчу УНИЧТОЖАЕТ!
Можно ДВИГАТЕЛЬ отмыть - ПЯТНА КРОВИ удалить,
СТЁКЛА чисто протирать - И одежду ПОСТИРАТЬ!
В общем, это вам не квас! - Пейте, - люди, рад за вас!

[Hare Krishna das]

Нужны Сереже четки:
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке,
Перебирают их в руке.

Нельзя без них Сереже!
У парня тонкий вкус:
Он обойтись не может
Без монастырских бус.

Не джазы, не чечетки,
Теперь в почете четки!

Он даже спрашивал в ларьке:
- Здесь продаются четки?
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке,
Перебирают их в руке.

А продавец в ответ ему:
- Какие щетки, не пойму?

Нужны Сереже четки!
Опрошена родня,
Он сундуки у тетки
Обшаривал два дня.

Он из-за этих бусин
Залез в комод бабусин,
Искал на дне комода.
Что тут поделать?
Мода!

Достал Сережа четки,
Достал через полгода.
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке.
Лениво бусины в руке
Перебирая пальцем,
Шагает с перевальцем.

Он их принес и на урок.
- Ну что ж, - заметил педагог, -
Ты лучше выдумать не мог:
Перебирая четки,
Ты чем-то занят
Все-таки!


Агния Барто

[Alex Murti]

Нужны Сереже четки:
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке,
Перебирают их в руке.

Нельзя без них Сереже!
У парня тонкий вкус:
Он обойтись не может
Без монастырских бус.

Не джазы, не чечетки,
Теперь в почете четки!

Он даже спрашивал в ларьке:
- Здесь продаются четки?
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке,
Перебирают их в руке.

А продавец в ответ ему:
- Какие щетки, не пойму?

Нужны Сереже четки!
Опрошена родня,
Он сундуки у тетки
Обшаривал два дня.

Он из-за этих бусин
Залез в комод бабусин,
Искал на дне комода.
Что тут поделать?
Мода!

Достал Сережа четки,
Достал через полгода.
Такой шнурок короткий,
Такие бусы на шнурке.
Лениво бусины в руке
Перебирая пальцем,
Шагает с перевальцем.

Он их принес и на урок.
- Ну что ж, - заметил педагог, -
Ты лучше выдумать не мог:
Перебирая четки,
Ты чем-то занят
Все-таки!


Агния Барто

Опа! Агния Барто явно индуисткой была

[Махабхарата дас]

когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
он ждет, когда наступит полночьо,
качая с торрента раммштайн...

[Hare Krishna das]

Опа! Агния Барто явно индуисткой была

скорее Сережина училка

[Lakshmana Prana das]

Опа! Агния Барто явно индуисткой была

А при чем тут индуизм? Речь идет о христианских четках.

[Hare Krishna das]

А при чем тут индуизм? Речь идет о христианских четках.

а при чем тут занудство? Бог - один.

[Махабхарата дас]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Hare Krishna das]

Бог в помощь.

николай четвергов
- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал - Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
- Бога гневите. Как это - зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

[Махабхарата дас]

«УБИЙЦАМ» НАШИХ ЖЕН ПОСВЯЩАЕТСЯ…

Мы в такие шагали дали,
В магазины - за молоком!
Мы в таких ресторанах жрали:
Утку, трюфели и бекон.
Цели нашей никчемной жизни –
Месть мужчинам и трата нерв.
Мы сторонницы феминизма:
Бизнес-вумен и властных стерв!
Говорят нам пора убраться
С телевиденья, из газет,
Что эпоха эмансипаций
Очень скоро почит в бозе,
Что природой дано быть мамой:
Детям, мужу отдать года!
Только мы заявляем прямо -
Это полная ерунда!
Если видим, что у кого-то -
Целомудренная жена,
Не шатается по работам,
И послушная, и скромна.
Подкрадемся, скорей обманем,
Яд наш в сердце перетечет.
И уже у нее в кармане
Заявление на развод.
Мы в такие шагали дали,
Мы такой попивали грог.
Мы в постелях таких лежали:
Исполняя карьерный долг.
Мы сдавали себя в химчистку,
Но зараза и ныне там!
Мы безбожные феминистки,
Королевы отхожих ям!

Денис Казанцев

[Лакшалата бхакти деви даси]

Ах, этот Денис Казанцев. Я фанатка его стихов.

[Lakshmana Prana das]

Ах, этот Денис Казанцев. Я фанатка его стихов.

+1

[Gaura Shakti dvs]

Помещаю это в данном разделе, чтобы не все вы воспринимали серьезно. В чем автор прав, в чем-то нет. Хотите знать больше, можем открыть топик и обсуждать все связанное с Бразилией.

Где найти в Бразилии диких обезьян?

Спецкор «СЭ» делится впечатлениями о страхах, которыми кишит Бразилия с точки зрения иностранца, и о том, нужно ли верить этим страхам.

Евгений ДЗИЧКОВСКИЙ

из Форталезы

Незадолго до чемпионата мира всем членам Международной ассоциации спортивной прессы (AIPS) была разослана статья журналиста Reuters Майка Коллетта. В ней содержались пятнадцать пунктов, предостерегавших представителей мировых СМИ от расслабленности «в прекрасной, но имеющей темную сторону Бразилии». Материал был не столь суров, как знаменитый плакат «Враг подслушивает!», однако концентрации автор требовал от нас максимальной. Зазевался – попал под стрелу, влез – убило: вот как многие коллеги, и без того накрученные, истолковали советы Майка.

Прошло три недели моего пребывания в Бразилии. Говорить, что знаю ее вдоль и поперек, нелепо. Хотя бы потому, что большинство моих наблюдений ограничивается северо-востоком страны, а этот регион имеет свои особенности. Да и накаркать не хотелось бы: все-таки впереди еще неделя. Но сравнить советы Коллетта с тем, что увидел на месте, право имею. И собираюсь им воспользоваться.

Совет 1. «Самое главное – не сопротивляться попытке ограбления. Отдайте свои ценности быстро и без комментариев. Чтобы не являться мишенью, не носите с собой то, что может привлечь внимание грабителей или воров. Не одевайтесь слишком модно и постарайтесь не пользоваться телефоном во время прогулки по улицам».

Честное слово, я не сопротивлялся попыткам ограбления. Был готов расстаться с последней рубахой в одну секунду, а традиционные русские комментарии приберечь на потом. Но меня, представьте, ни разу не грабили. Хотя мой большой рюкзак с кошельком, ноутбуком и прочей мелкой электроникой, будь я грабителем, подтолкнул бы к соответствующим поползновениям.

Не слышал стенаний и от других журналистов. То ли они носили грусть в себе, то ли, как я, остались счастливо неограбленными. Более того, я не поймал за эти три недели ни одного косого взгляда на свои часы или фотоаппарат. Не прятал и портмоне, с каждым днем теряющее пухлость, в карман на трусах. Если на все это кто-то и облизывался, то в глубине души или из дальних кустов.

При этом не могу сказать, что выбирал исключительно центральные маршруты. Останавливался ночью на совершенно безлюдной и темной дороге за городом, ужинал в душевных шоферских трактирах, жил в апартаментах, где на всю улицу один фонарь. Сам пока цел, машина не взломана, из двух телефонов ни один не отобран. Что касается модных нарядов, то стиль одежды здесь у всех один: шорты, майка, сандалии. Теоретически их можно отнять, но с какой целью? Если только чтобы найти на жертве «голдовую» цепь в палец толщиной либо двухкаратный бриллиант в пупке. Шанс, правда, на тысячу раздетых будет невелик.

Совет 2. «Не выпадайте из окружающей действительности, слушая музыку через наушники. Не расслабляйтесь на улице».

Расслабляться в нашей жизни вообще не стоит. В бразильской тем более. Однако прежде чем воспользоваться этим советом, я все же посмотрел по сторонам. И увидел, что сами бразильцы музыку через наушники вообще-то слушают. Или по крайней мере делают вид. Затем, наверное, чтобы прием капоэйры, если до нее дойдет, оказался для грабителя максимально неожиданным.

Надо понимать, однако, что здесь и далее речь идет о не самых экстремальных зонах. После предыдущего чемпионата мира, помню, приятель попросил меня сравнить ЮАР и Россию с точки зрения безопасности. Объяснил ему примерно так:

– Понимаешь, у нас есть районы, в которых можно огрести того самого. Пришел не в то время, попал не под то настроение, бросил не тот взгляд или кому-то не хватило на дозу. Да что там районы – у нас можно огрести и на Красной Площади. Но ключевое слово здесь «можно». В ЮАР не так. Там есть районы, в которых ты огребешь железно, без вариантов. Если, конечно, туда сунешься. Только зачем?!

В Бразилии ситуация аналогичная или чуть помягче. Знаю людей, которые ненадолго забредали в фавелы и не попадали под раздачу. Но это, говорят, исключение. Тех же, кого тянет на экстрим, хочется спросить: на что вам фавелы? Достопримечательностей и супермаркетов там нет, стадионов, пляжей и ресторанов тоже. Тянет сделать «селфи» на фоне голодранцев? Пустить себе в кровь адреналина? Что ж, высокая вероятность расправы входит в комплект услуг. Поимеете то, за чем пришли, – острые ощущения. Только дозировать остроту будете уже не вы.

Совет 3. «Будьте очень осторожны при снятии денег в банкоматах. Мошенничество с кредитными картами является в Бразилии повсеместным. Избегайте банкоматов в аэропортах. Многие из них просто-таки приспособлены под мошенничество, потому что этой услугой часто пользуются иностранцы, не замечающие, как их карты сканируются».

Дельный совет. Один из моих коллег по «СЭ» в прошлом году снял деньги в аэропорту города Салвадор, а через три месяца по его карте кто-то совершил покупку в Индонезии. В крупных аэропортах есть пункты обмена валют – лучше воспользоваться ими. Но вот в новом аэровокзале Натала, допустим, только банкоматы. В таком случае лучше доехать до ближайшего банка.

В отелях и в конторах по прокату машин реквизиты карты можно оставлять без особых опасений. Правового беспредела в Бразилии точно нет, и на прямое воровство из риска быть пойманным народ не пойдет. Правда, бывает и непрямое, за которым я в силу обстоятельств, видимо, скоро прослежу.

На бразильских дорогах много камер фиксации скорости. А на подъезде к Форталезе так много, что одну из них, сбившись со счету, я в ночное время прохлопал. Камеры бьют только в спину, световая вспышка мощная, так что мои 75 км/ч вместо разрешенных 60, полагаю, оказались зафиксированы. Знающие люди сказали: прокатная контора, если ей придет «письмо счастья», снимет штраф с моей кредитки. Ради бога. Однако некоторым конторам процесс начинает нравиться, и они снимают схожие суммы не раз и не два. Откуда клиент в России знает, сколько раз он нарушил правила? Если проморгал одну камеру, значит, мог проморгать и вторую, и четвертую, и седьмую.

Выхода два: заблокировать карту с последующим ее перевыпуском либо по электронной почте требовать от прокатчиков после каждой транзакции полицейские протоколы с указанием даты и места нарушения. Не будет протоколов и будут транзакции – см. пункт 1.

Первый вариант более нашенский, второй не отнимет у вас право последующих въездов в страну.

Совет 4. «Не стоит постоянно носить с собой паспорт. Имейте при себе копию, а оригинал держите в сейфе отеля или в другом безопасном месте».

Ну, не знаю. Сам по себе совет логичен, но вряд ли связан с преступностью. Паспорт куда чаще теряют, чем отдают грабителям вместо денег или часов. А надобность в нем в Бразилии действительно небольшая. Можно представить ситуации, о которых я только читал, но ни от кого не слышал. Например, когда сумку вырывают из рук или подростки на пляже устраивают массовый набег, хватая все на своем пути. В этом случае вы не простите себе, что не оставили паспорт в сейфе. Однако бразильские сейфы имеют хитрую конструкцию. Это не ящик с кодовыми кнопками, как везде, а ящик с дыркой вместо замка. Личинку с ключом надо получать у портье, и это стоит денег.

До сих пор заниматься арендой сейфа мне было лень. Очень надеюсь, что данную статью в ближайшую неделю не переведут на португальский и не станут распространять в фавелах. Иначе за мной и моим рюкзаком выстроится очередь.

Совет 5. «Не носите с собой кредитки или большую сумму денег. Имейте столько, чтобы оплатить дорогу в течение дня и удовлетворить грабителя при нападении. Остальное храните в сейфе или носите два кошелька: один на случай нападения, другой в потайном кармане».

Коллега Коллетт начал повторяться. Вряд ли и не в Бразилии стоит таскать с собой полугодовую зарплату и фотоаппарат стоимостью в сорок тысяч евро. Но в людных местах риск остаться без них не так уж велик. Заначка для жулья, наверное, не помешает: главное, не постирать ее потом вместе с рубашкой или шортами.

Важно только помнить: все предугадать невозможно. Преступник выигрывает не за счет того, что умнее или ловчей. Просто он уже просчитал ситуацию и готов к ней, а вы нет. Встреча почти всегда происходит на его поле, по его правилам. Бороться с этим можно только предварительной оценкой обстановки, перестраховкой и интуицией.

Что касается кредиток, то в совете Майка почему-то не говорится о пин-коде. Карты в этом смысле как раз безопаснее наличных, и принимают их в Бразилии все, за исключением людей с лотками на колесах или палаточных торговцев. Банкоматов много, предпочтительнее те, что в торговых центрах или супермаркетах. Некоторые отказываются принимать российские карты или дерут лишние комиссионные. Но рядом всегда найдется лояльный к вам банкомат.

Совет 6. «Будьте внимательны ночью, сохраняйте контроль за личными вещами и телефонами в барах и ресторанах. По возможности не надирайтесь в стельку».

Тому же нас в детстве учат семья и школа, а затем медицина. Здесь – бразильские полицейские. Мы подошли к одним в Форталезе, спросили, где можно поужинать.

– Мы брошены на усиление, района не знаем, – был ответ. – На пляже Ирасема все работает допоздна, но поклажу от греха подальше с собой лучше не брать.

В чем заключается этот «грех», я пока не раскусил. Дело в том, что в Бразилии мне до сих пор не встречались гопники и братки, то есть люди с агрессивной внешностью, от которых исходит явная угроза. Народ здесь хоть на набережной ночью, а хоть на улицах днем на позитиве и расслабоне. По вечерам становится больше вызывающе одетых леди, причем по степени вызова королевам наших провинциальных дискотек до бразильянок далеко. Люди клубятся и слоняются туда-сюда, а не сидят по подворотням, как пауки в ожидании мухи-цокотухи.

Зато повсюду много типов, стоящих либо у черты бедности, либо уже за ней. Одни дрыхнут на вечно теплом бетоне у подножия памятников – есть тут такой способ скоротать время. Другие пристают с вопросами, которые я не понял бы, даже если бы у спрашивающего был полный рот зубов, а не полтора-два. Третьи что-то канючат. Весь этот бомжеватый люд вида довольно беззлобного. И даже дружелюбного, как подавляющее большинство очень приятных в общении бразильцев.

Иногда даешь такому копченому дедку монетку или сигаретку. Рассыпается в благодарностях, лопочет что-то. А один и вовсе поразил: защебетал вдруг по-английски посреди рынка сувениров в Ресифе. Для жителей северо-востока страны, не понимающих, серьезно говорю, one-two-three, – диво дивное.

Что касается «возможности не надираться в стельку», то на разных этапах процесса эта возможность эволюционирует. Глядишь, только что была, и вот ее не стало. Для надежности контроль за выполнением данной рекомендации лучше поручить проверенному, но не вовлеченному лицу.

Совет 7. «Придерживайтесь главных трасс. Богатство и бедность в Бразилии соседствуют тесно: самые опасные трущобы нередко находятся рядом с самыми дорогими районами. Один неверный поворот – и вы навлечете на себя неприятности».

Есть такое дело. Лучше ходить там, где светло. Но мы приучены к этому с юных лет, разве не так? У коллеги во тьме выкрали деньги из джинсов, пока он плескался в ночном море. Только было это не в Бразилии, а на главном пляже Тель-Авива. У меня сперли из сумки кошелек с крупной суммой денег. И совсем не ночью, а ясным днем. Однако случилось это семь лет назад в киевском метро, а не в подворотнях Натала. Жизнь полна неожиданностей. Бразильская – ненамного полнее прочих.

Совет 8. «Пользуйтесь официальными такси, стоящими у отелей или в аэропортах».

Поскольку такси, арендовав машину, я еще ни разу не пользовался, расскажу лучше о том, как ведут себя бразильские водители. Худых слов эта категория населения не заслужила. Здесь не принято подрезать, лихачить, хамить. Идиллии на дорогах нет, но нет и характерных для России безумств.

К тому же большинство здешних водил довольно неумелы. По городу едут с зазорами, в которые вклинилась бы любая уважающая себя «девятка», в пробках не сигналят, с пробуксовкой на зеленый не стартуют, пальцы в окно не показывают. Если включить москвича, можно почувствовать себя Айртоном Сенной. Весь вопрос в том, на чем включать. Машинки тут по сравнению с Москвой мелкие и хилые, джипы редки и безнадежно вежливы, что постепенно отучает видеть в их водителях надутых болванов и болванш, чванливых лимузинов и сатанинских маршруток нет вообще. Последнее особенно радует.

Не все, однако, привычно российскому посланцу. За городом, скажем, степенный обгон по встречке через две сплошные – норма, ограниченная лишь видимостью участка дороги, но не наличием дорожной полиции. Стационарные посты на трассе есть, люди в них тоже, хотя никто никого с умным видом не останавливает и тем более не сует нос в оконную щель, делая вид, будто изучает права. Вне стационаров гаишники на трассах отсутствуют как класс. Платные дороги на северо-востоке, кстати, мне тоже не встречались.

Кроме того, бразильцы спокойно проезжают перекресток на красный, если не видят помех и полицейских мигалок, а также в принципе не пропускают пешеходов на «зебрах». Кто-то может сжалиться, но задние его засигналят, как позорника.

Качество дорог в городах назвал бы плохим, за городом – хорошим. Там, где я ездил, были разметка и приличный асфальт. Минуса два: дальние трассы совсем не освещены и изобилуют в населенных пунктах лежачими полицейскими. В силу общего бразильского раздолбайства эти мерзкие брустверы тоже не слишком подсвечены. Что несколько раз вызывало у моей машины эпилепсию и кондратий.

Совет 9. «Опасайтесь карманников, работающих в толпе или на общественном транспорте».

Да, опасайтесь. Но не думайте, что их здесь тысячи. Я, например, не видел пока ни воров, ни обворованных. И не хотел бы увидеть.

Совет 10. «Старайтесь не ездить ночью, особенно на большие расстояния. Избегайте маршрутов, которые кажутся удобными только вам».

В корне не соглашусь. Там, где нет городов, нет и фавел, а остановить движущуюся машину хоть днем, хоть ночью проблематично. Мотоциклисты на ходу не пристраиваются, стволами в окно не тычут, а если бы пристраивались, то только до первого лежачего полицейского.

Что касается ночного вождения, то за 4500 километров, которые я отмахал по бразильским дорогам, самым пугающим фактором были пешеходы. Идут себе вне населенных пунктов, босые, чернокожие, в полной тьме. Да, по обочине. Но реакцию их появление вызывает всякий раз нервическую. Особенно после того, как я увидел на перегоне Натал – Форталеза сбитого насмерть парня-велосипедиста. Правда, было это ярким днем.

Еще дорогу по ночам любят перебегать какие-то белесые кошко-лисы. Но эти хоть маленькие. А вот орланы, которые стаями дерут на обочинах дохлых мулов, намекают: на трассу иногда выходят и копытные, дай им бог подольше жизни.

Другая живность, попавшая в зону моего внимания, представлена комарами, хватающими за ноги прямо в ресторанах Форталезы (в Натале и Ресифе этой пакости почему-то нет), и мелкими, очень шустрыми, гостиничными мурашами все в том же славном городе. Комары в северо-восточных штатах не являются носителями желтой лихорадки, что прекрасно, но народу с расчесанными голенями видел я не мало. А мураши появляются из ниоткуда, почуяв любую еду, и исчезают в никуда после ликвидации источника их интереса.

Отдельным пунктом стоит отметить: я не видел в Бразилии не то что много диких обезьян, а вообще ни одной. Даже прирученной.

Совет 11. «Не открывайте дверь номера в отеле, пока не узнаете, кто находится снаружи. Удостоверьтесь, что рядом со знакомыми вам людьми нет подозрительных “друзей”.

Это вообще что-то маниакальное. Большинство гостиниц в Бразилии, даже беззвездные, защищены заборами, решетками и колючей проволокой. В дверях номеров всегда есть глазки. И хотя я, к счастью, не знаю, как выглядят настоящие бразильские преступники, отказываюсь представить, чтобы кто-то из них прокрался в отель, приперся под дверь да еще взял в заложники кого-то из знакомых мне людей. Их и нет тут, знакомых.

Совет 12. “Не ходите на пляжах или в парках после наступления темноты”.

По-моему, коллега не вписывался в задумку и искусственно добивал повторениями число пунктов до 15. Правда, ходить в указанных местах по ночам я и вправду не стал бы. Просто потому, что не лунатик.

Совет 13. “Будьте осторожны при пользовании общественным беспроводным интернетом. Бразилия занимает второе место в мире по объемам электронного банкинг-мошенничества”.

Дельный, наверное, совет. Хорошо бы еще понять, что значит “быть острожным”. Осенять ноутбук крестом Касперского? Не покупать пылесосы в бразильских интернет-магазинах? Вообще не пользоваться сетями Wi-Fi?

Совет 14. “Не используйте ноутбук, планшетник или телефон на заднем сиденье такси, так как байкеры-воры часто ищут возможность для кражи в пробках”.

Не очень ясно, чем переднее сиденье в этом смысле отличается от заднего. К списку вещей, которыми нельзя пользоваться в такси, стоит добавить также фотоаппарат, видеокамеру и микроволновую печь. Последняя просто не работает от прикуривателя, остальные у вас могут стырить или “отжать”. Но для этого придется заехать в фавелы. В бетонных котлах приличных районов с их светофорами и пробками байкеру с добычей скрыться после кражи нелегко.

Совет 15. “Позаботьтесь о сохранности своих вещей в пресс-центрах стадионов и на трибунах для прессы. Профессиональным бандам, возможно, удалось получить аккредитацию для прохода туда. Кражи на стадионах являются серьезной проблемой в Латинской Америке”.

Возразить нечего. У нас на северо-востоке я о таком не слышал, а вот на “Маракане”, по рассказам коллег, краж было не менее десятка. Тащили в основном дорогостоящую фотоаппаратуру, что провоцировало долгие и громкие вопли обворованных. Сведения о поимке преступников до меня не дошли.

P.S. С удовольствием присоединюсь и к последней фразе Майка Коллетта, уже не вписанной ни в какие пункты. “После заботы о своей безопасности насладитесь работой и отдыхом в замечательной и уникальной стране Бразилии!”

Автор не шутил. Бразилия не требует сверхусилий по противодействию преступности, а когда разумные меры предприняты, отчего бы и не насладиться жизнью? Это не самая комфортная в привычном для нас понимании, но очень интересная, колоритная и запоминающаяся страна.

http://sport.mail.ru/football2014/ne...50/?frommail=1

[Нирмала-кумара Дас]

Жил в Бразилии, не видел ни одной обезьяны, да..)) однажды ночью таксист высадил в не очень хорошем районе Рио, сам поспешно ретировался со словами "я тут стоять не буду" - ну и ничего, никто меня не убил) правда, как-то одним солнечным утром видел свеженькую лужу крови на одной из площадей - да это разве каждые день бывает?

А если жить не в Рио, а в каком-нибудь Сальвадоре, так это вообще сказка.. какая нафик преступность

Кстати, с карточками тоже всё в порядке всегда было) а в Киев приехал в прошлом году всего на неделю - успели считать данные, слава Кришне, банк моментально заблочил карту) мне в Бразилии около фавел было комфортнее, чем в некоторых районах Киева ))

[Gaura Shakti dvs]

Появятся желающие расскрутить бразильскую тему?

мне в Бразилии около фавел было комфортнее, чем в некоторых районах Киева

Смотря что и с чем сравнивать... Тут баптисты в своем журнале наехали на нищету Индии и зажиточность богатых, сравнив самые беднющие трущобы и Тадж-Махал.

[Махабхарата дас]

45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования


No smoking! — Пиджаки не вешать!
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте есть пчел
I’m just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не стошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
I’ll be back — Я буду спиной
Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник
Hungry like the wolf — Венгры любят волков
He was fired from the company — Его фирма сгорела
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
Give up smoking — Дай закурить!
By the way — Купи дорогу
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
Showtime — Покажи мне время
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Это трудные упражнения?
— Нет, легкие.

— Are these exercises difficult?
— No, lungs.
— How do you do?
— That’s all right.

— Как ты это делаешь?
— Да всё правой.

[Дамир]

Мне все равно кем ты была......)))

[Светлана )]

Пелевин:

Находясь в ж.пе, ты можешь сделать две вещи. Во–первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во–вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как–то связаны между собой. А это не так. И вылезти из ж.пы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из ж.пы надо всего один раз, и после этого про неё можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведёшь.

"...если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый
слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать,
имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла.
Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае."

[Hrishikesha das]

Не знаю куда поместить, вроде и не смех, но для многих стоит задуматься

[Махабхарата дас]