Шуточки

[Туласи Чаран дас]

... Очень легко распознать бельгийца на подлодке: только у него с собой будет парашют....

[Гокуланатх дас]

Рядовой гражданин теперь уже не довольствуется количеством денег, необходимым для того, чтобы содержать семью и заниматься духовной практикой, то есть для удовлетворения самых насущных потребностей человеческой жизни. Он стремится неограниченно увеличивать свой капитал, чтобы исполнять свои поистине бесчисленные желания, и чем больше у него незаконных желаний, тем больше денег у него отнимают такие представители иллюзорного мира, как врачи, адвокаты, налоговые инспекторы, разные общества, институты, всевозможные святоши, а также голод, землетрясения и многие другие бедствия.
(Путешествие вглубь себя)


В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

(с) Алексей Альбинский

[Вену Гопал дас]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

«Кандидат филологических наук сымет комнату»


Телефон HTC — осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.


Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!


Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»


Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.


А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

— А ты не подарок…
— Да и ты не день рождения.


Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


Образование стоит денег. Невежество тоже.

Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.

Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

[Aziz]

Ну оочень Странный Оператор)))

[Krishna Parishat das]

Россия


Индия не отстает

[Галим]

[Olga-Tongi]

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!


Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Olga-Tongi]

Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Один дома
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА Х*Р!!!

[Андрей Афанасьевич]

[Евгений Анатольевич]

[Евгений Анатольевич]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Из этой же области

< ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиетисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. >

(зпаарлися пкоа нбаарл)

[Джива]

а расскажите Шутку про Кришну?

[Lakshmana Prana das]

а расскажите Шутку про Кришну?

Пожалуйста:

Кришна жалуется Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

[Джива]

это была Лакшми

и вообще все это неправда!...

[Евгений Анатольевич]

[Джива]

Когда Господь Кришна уходил вперед или в сторону, чтобы полюбоваться каким-нибудь особо красивым видом
мальчики пастушки бежали за Ним...

иногда они находили пустой колодец и кричали в него, а когда эхо возвращалось, обзывали его плохими словами и смеялись
(Из Источника Вечного Наслаждения)

[Gaura Shakti dvs]

Фааааааааааааааааааааааааааас!

[Ачйута Риши дас]

Вот

[Джива]

ну что вы право?




как там Он говорил то

Среди тех кто обречен на смерть, тот кто знает, что Я - нерожденный и не имеющий начала верховный повелитель всех миров, неподвластен иллюзии и свободен от всех грехов
(БГ 10.3)

[Евгений Анатольевич]

ну что вы право?

Ничего не понял.

Я в теме "Шуточки", а вы о чём?

Если Вы увидели оскорбление, то укажите мне в чем оно. (Для развития)

Ваше сообщение юмора не содержит, на мой взгляд.