И смех, и грех...

[Махабхарата дас]

к посту с вайшнавским сленгом

"пошла чистка" - нарушение пищеварения после употребления прасада

[Махабхарата дас]

Хочешь получить большой охват публикации, много комментариев и подписчиков? Вот несколько вариантов:
- сделай пост на тему мужчин и женщин. Несколько примеров: "Матаджи должны ходить с покрытой головой или нет?", "Кто главный в семье?", "Четвертый регулирующий принцип", "Должна ли женщина работать?" "Должен ли мужчина работать?))"
- пост на тему "Косвенная проповедь или прямая?". "Кришна Верховная Личность Бога" или "Я желаю всем счастья?"
- варнашрама. "Я брахман, но мне нужно посадить картошку, что делать?"
- пост на тему лидеров. Кто такой настоящий лидер? Вы узнали, где лидеры поступают плохо - расскажите об этом всем в своем посте!
- Харе Рамо или Харе Рама?
- и конечно...наша постоянная рубрика "Можно ли есть шоколад?".

[Махабхарата дас]

Однажды я стала свидетельницей такого диалога:

Женщина пришла в ГИБДД с просьбой восстановить ее водительские права. Инспектор спрашивает ее, чем она занимается. Она несколько замешкалась с ответом, не зная, как бы правильно себя идентифицировать. Мужчина задает еще один вопрос: “Я имею в виду, вы работаете или…”

“Конечно, у меня есть работа, — резко возражает она. — Я — мама”.

“У нас нет такой профессии, — объясняет инспектор. — Это называется домохозяйка”, — он снисходительно улыбается…

Я вспомнила это историю случайно, когда годы спустя оказалась в таком же положении в одном из местных отделений полиции.

За конторкой сидела женщина, полная достоинства. На вид ей было немного за тридцать. Сразу было понятно, что она тут “царица”.

“Ваш род занятий?” — посмотрела она на меня поверх очков.

Не знаю, откуда у меня на языке появились эти слова, но они сами сорвались с него: “Я занимаюсь исследованиями в сфере развития детей и межличностных отношений”.

Мадам молча замерла, ручка зависла в воздухе, и посмотрела на меня так, словно не расслышала моих слов. Я медленно повторила свой “титул”, делая соответствующие паузы и ударения. А потом с удивлением заметила, что все, что я только что продиктовала, было чернилами записано на бумаге с печатью.

“Можно поинтересоваться? — с явным интересом спросила меня дама. — Чем именно вы занимаетесь?” Я (без малейшей фальши или дрожи в голосе) услышала, как отвечаю ей: “У нас обширная программа исследований, как теоретических, так и опытных. Под моим началом находятся 4 аспиранта, которых я курирую. Знаете, работа нелегкая, требования жесткие, да и вкалывать приходится по 14 часов в сутки, но я не жалуюсь. Все потому, что она приносит мне удовольствие и понимание того, что от моего труда есть польза и ценность”.

Пока инспектор заполняла мою форму, я видела, как мой авторитет растет в ее глазах.

Когда я приехала домой и припарковала свой новенький автомобиль, навстречу выскочили мои младшие научные сотрудники — десяти, семи и трех лет. Поднявшись наверх, я услышала, как еще один, 6-месячный научный сотрудник исследует возможности голосовых своих связок (орет как резаный). И тут я почувствовала свой триумф над бюрократией. И продвинулась по карьерной лестнице дальше “просто еще одной мамаши”!

Не стоит затевать ссоры с женщиной, в которой пробудились материнские чувства… На ее стороне вся мораль мира… (Эрих Мария Ремарк)

[Йога Нрисимха дас]

[Махабхарата дас]

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов (с).
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».
ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».
Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»
И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».
«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».
Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.
Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.
Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»
Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.
А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»
Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?
Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».
Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.
СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».
Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.
И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.
Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.
Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.
Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.
Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.
Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.
Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.
КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».
На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».
Только неясно, что выглядит большей мутацией.
И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.
Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».
«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.
А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».
«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».
Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».
КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.
Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.
…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

© Ян Арт

[Alinochka]

Французский бизнесмен требует компенсацию 45 миллионов евро
Французский бизнесмен из Ривьеры подал в суд на Uber после развода с женой. Причиной развода стало то, что его жена, с помощью приложения по вызову такси, обнаружила регулярные посещения любовницы.
Какое-то время мужчина ездил к любовнице и поездки оставались в тайне.
Но однажды он вызвал машину через Uber с телефона жены. Затем он вышел из своего аккаунта, но баг приложения привел к тому, что следующие поездки мужа также отображались на телефоне супруги. Таким образом, жена узнала о любовнице мужа.
Пара развелась. Но муж обвиняет в происшедшем Uber и обратился в суд, требуя компенсацию 45 миллионов евро.
Адвокат француза говорит, что его клиент стал жертвой бага в приложении. Он считает, что дефект приложения стал основной причиной разлада семейной жизни мужчины.
Сообщается, что Uber уже устранил указанный баг.

[Махабхарата дас]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. - -Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

[Darina]

Когда я покупаю себе вредную еду (чипсы, пиво, мороженое, конфеты, газировку, тортики), всегда складываю упаковки от них в специальный ящик, который храню на балконе. Рано или поздно придёт время худеть, и у меня возникнет желание сорваться на что-то эдакое из запрещенного. Тогда я достаю эти упаковки и понимаю, сколько же я вредного сахара, химии и жиров потребила ранее. Всегда помогает держать диету. Кстати, похудела уже на 12 кг и ни разу не сорвалась.

[Махабхарата дас]

По материалам форума Кришна.ру
ШоколАД
Песнь первая

Земную жизнь пройдя до половииы
Я оказался в сумрачном лесу
Отстав от падаятры, хоть и вины
То есть вины за это не несу.

Однако как же быть, подумав мудро,
Сужденье вынес я такое в резюме:
Что чтоб дожить до следущего утра,
Вкусить бы надобно однако как-то мне.

Но где же взять мне здесь в лесу продукты?
Искал упорно их под каждым я кустом.
Невольно позавидовав стрекозам,
Которым был под ними стол и дом

Уже готов. А мне такая пища
Была, увы, совсем не по нутру
Всю ночь бродил, ища, чего же Кришне
Мог предложить, до самого утру.

В конце концов, набрёл я на полянку,
Которая скрывалась меж кустов.
Тут, верно, состоялася гулянка,
Коль подсчитать количество следов.

Увидел я средь всяких разных банок,
Бутылок, там, и прочей ерунды,
Коробку сникерсов, оставив спозаранок
Компания, не заметя следы,

Куда-то вдруг исчезла с той поляны,
Разъехавшись, быть может, по делам.
А пачка сникерсов, как будто из нирваны
Меня манила, так скажу я вам.

Подумав (но недолго, я признаюсь)
И взвесив pro et contra, я решил
Использовать находку, хоть и каясь,
И тем, наверно, Бога посмешил

Песнь вторая.

Люди жуют шоколад,
Люди какао пьют,
Люди катятся в ад...
Даже не сознают

Причину этих у них
Разных всяких смертей.
Инфарктов и прочих сих
Подобных тому вещей.

Люди, слушайте все!
Так доложу я вам -
Если хотите жить,
Не пейте вы по утрам

Кофе, какао, чай,
Не ешьте вы шоколад.
Чтобы вдруг, невзначай,
Вы не попали в ад!

Песнь третья

Откусивши тот проклятый сникерс,
Я упал, внезапно подкосясь,
Будто пулями меня осыпал юнкерс,
Над поляной тою пронесясь.

Сердце вдруг совсем остановилось,
Вижу я себя теперь извне...
Жизнь моя, ты будто мне приснилась.
Словно я на розовом коне

Проскакал весенней гулкой ранью.
Не успел себя я осознать
И понять, в чём Господа желанье...
А теперь придётся умирать.

В этом виноват проклятый сникерс
Или шире - всякий шоколад.
Потому, наверно, предложили
Мне теперь направиться во ад.

Что ведь был не только непредложен
Он ещё и кофеин включал...
Был бы я хоть на пять лет моложе -
С голоду бы так бы не взалкал!

А теперь вот поздно сокрушаться,
В пустоте лечу я в мир иной.
Не успел я Господу предаться,
Сбился я с пути во тьме ночной!

Вверчиваюсь в звёзды головою
Или что теперь вместо неё.
Вот хотел же пачку ту с халвою
Взять, так нет же, выложил её...

Протекает в этих сожаленьях
Путь среди мерцания светил.
Ох, как горек вышел, без сомненья,
Сникерс, что казался сердцу мил

Песнь четвёртая

Давайте теперь, друзья
Вот что я расскажу
Про какао бобы,
Пока за компом сижу.

Из этих самых бобов
Варят потом шоколад,
Чтобы его вкусив,
Люди попали в ад.

Растут они на югах,
В нашем климате - нет.
Значит, нам не судьба
Иметь к ним иммунитет.

В этих самых бобах
Есть вещество кофеин,
Действует на умы
Как морфий и кокаин.

Собакам его, например,
Ни миллиграмма нельзя.
Значит, не зря Люцифер
Его использует для

Того, что б смутить умы
И разумы обольстить.
Чтоб наши души потом
В котле у себя варить.

А кроме этих бобов,
Что негры растят для нас.
Варят его из жуков
И червяков пампас.

А также потом ещё
Химии накладут.
И всё это вам дерьмо
За денежки продадут.

Песнь пятая

О том, что было дальше я, признаться,
Могу поведать с дрожью на устах.
Холодным потом буду обливаться -
Жары сильнее этот жуткий страх...

Но в общем, долетел я худо-бедно
До той планеты страшной и большой,
Любителей покушать то, что вредно
Там нарезают, делая лапшой,

Иль пропустив сперва чрез мясорубку,
Из фарша этого наделают котлет
И жарят в масле. Эту душегубку
Вам не понять, читая интернет.

Там друг из друга делают жаркое,
Сосиски в тесте или шашлыки.
В котлах кипящих или сковородках
Сидят здесь бывшие крутыми мужики.

Иль просто так друг друга пожирают,
От голода мучений изнурясь.
Зубами рвут на части и кусают,
Жуют друг друга превращая в грязь.

Короче, я не буду вам подробно
И шаг за шагом всё живописать
Скажу про шоколад лишь только скромно,
Ведь это он заставит вас попасть

Туда и лично всё проверить.
Подробности узнаете вы там.
Но так скажу, и можете поверить -
Туда не стоит торопиться вам.

Песнь шестая

Так вот, друзья, там будут шоколадки
Из вас самих варить и прессовать.
Прошу, поймите, лучше без оглядки
Бежать верней, чем сникерс покупать.

Из гастронома. Или в гипермаркет
Решили вы с работы завернуть.
И думаете: взять ли шоколадку?
Поверьте, лучше сразу выпить ртуть.

Поскольку вас, когда вы попадёте
На "праздник" сей для тела и души,
Жуки и червяки глодать в болоте
Из кофия вас будут от души.

А после ваш черёд уж на подходе
Кого-нибудь из новых обглодать,
Приехавших. И даже не на блюде
Вам будут их к обеду подавать.

Когда же карму в целом отработав,
На землю грешную вернётесь вы опять -
В тела же червяков и попадёте,
Каких с бобами вместе собирать

Вас негры будут на какао пальмах.
Потом, всё это прессом подавив,
В котле с бобами вместе снова сварят,
Лишив иных житейских перспектив.

[Lakshmana Prana das]

По материалам форума Кришна.ру
ШоколАД

Автору надо было бы внимательнее читать форум Кришна.ру
Где это он нашел, что съев шоколад, душа в ад отправляется? И кофеина в шоколаде почти нет, там теобромин. А основной вред шоколада в том, что какао-бобы перемалывают вместе с насекомыми.

[Махабхарата дас]

Автору надо было бы внимательнее читать форум Кришна.ру
Где это он нашел, что съев шоколад, душа в ад отправляется? И кофеина в шоколаде почти нет, там теобромин. А основной вред шоколада в том, что какао-бобы перемалывают вместе с насекомыми.

Лакмана прана прабху, ну что Вы? Ну низя ж так все буквально. Это ж тонкая ирония. А автор - Махабудхи прабху.

[Махабхарата дас]

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

[Варган]

[Дамир]

Патриарх Кирилл призвал молиться за сборную России на ЧМ-2018

Источник новости : https://sport.mail.ru/football2018/news/33772147/

[Lakshmana Prana das]

Патриарх Кирилл призвал молиться за сборную России на ЧМ-2018

Источник новости : https://sport.mail.ru/football2018/news/33772147/

Это смешно, да? "Конечно, во многом это будет зависеть еще от игры нашей футбольной команды, здесь остается только надеяться. Но и молиться, с тем, чтобы все было правильно и достойно." Достаточно мудрые слова для публичной персоны.

[Дамир]

Визит к пенсионерке закончился для коллекторов мучительной смертью

15 июля на трассе Дон во внедорожнике BMW были обнаружены тела троих мужчин. Причиной смерти, по версии следствия, стало отравление грибами.
Как выяснилось позднее, погибшие работали коллекторами и в их обязанности входило выбивание долгов. Последний свой визит они нанесли Евдокии Кузьминичне Стародубовой, переставшей погашать кредит.

По словам Стародубовой, явившиеся для взыскания коллекторы вели себя нагло и бесцеремонно, угрожали расправой. Один из них заметил на плите грибной суп и потребовал угощения.
Во время совместного обеда коллекторы продолжали оскорблять должницу. Поняв, что денег нет, мужчины оставили документы о взыскании долга и покинули дом пенсионерки, пообещав вернуться.

85-летняя Стародубова заявила следствию, что сама собирала грибы и готовила суп. Сама она почувствовала недомогание после ухода коллекторов и вызвала фельдшера, который обнаружил признаки отравления. Позднее пенсионерка была госпитализирована.
Для коллекторов же история закончилась куда печальнее. Начавшийся паралич не позволил им обратиться за помощью и они погибли мучительной смертью от остановки дыхания.
В отношении пенсионерки ведется следственная проверка, уголовное дело ей не грозит, так как она признана пострадавшей от отравления грибами.

Источник новости : https://news.rambler.ru/incidents/40...m=push&updated

[Махабхарата дас]

Пословицы и поговорки научным языком

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)


«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают)




Источник: http://aeslib.ru/kultura-i-iskusstvo...m-yazykom.html

[Дамир]

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

[Дамир]

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи !

[Махабхарата дас]

Читайте книги?????? (из интернета не зна кто автор)

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!
Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:
- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в ж/д вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.