И смех, и грех...

[Махабхарата дас]

Историю смешную рассказали. Несколько лет назад на парикраме бенгальские раздатчики прасада жутко обижались на русских преданных. Никто не мог понять, в чем дело. Наконец выяснили. Русские все время им говорили: "Чуть-чуть", а на бенгали слово "чуть" (или "чучи") означает что-то ужасное и грязное, типа "вонючей крысы".

[Hrishikesha das]

Историю смешную рассказали. Несколько лет назад на парикраме бенгальские раздатчики прасада жутко обижались на русских преданных. Никто не мог понять, в чем дело. Наконец выяснили. Русские все время им говорили: "Чуть-чуть", а на бенгали слово "чуть" (или "чучи") означает что-то ужасное и грязное, типа "вонючей крысы".

Очень поучительно, подтверждает, что молчание - золото.

[Kisori Prema Dasi]

Историю смешную рассказали. Несколько лет назад на парикраме бенгальские раздатчики прасада жутко обижались на русских преданных. Никто не мог понять, в чем дело. Наконец выяснили. Русские все время им говорили: "Чуть-чуть", а на бенгали слово "чуть" (или "чучи") означает что-то ужасное и грязное, типа "вонючей крысы".

Это вообще матерное слово и обозначает некоторую часть женского тела) бедные бенгальские раздатчики прасада)

[Hare Krishna das]

Это вообще матерное слово и обозначает некоторую часть женского тела) бедные бенгальские раздатчики прасада)

Бедный международный ИСККОН

[Hare Krishna das]

Бедный международный ИСККОН

Сумеречный разум моих необразованных сограждан, убаюканный монотонной жизнью, при малейших колебаниях рождает поистине фантастические призраки. Наш мир подобен погруженному в ночной сон курятнику, где стоит лишь нечаянно коснуться перышка какой-нибудь пеструшки, дремлющей на шестке, как всё приходит в неописуемое волнение, мечется, кудахчет и разбрасывает помет во все стороны. А по-моему, жизнь и без того достаточно беспокойна. Всем нам следовало бы беречь свои нервы. Я читал, что слухи опасны для здоровья в гораздо большей степени. чем даже курение. Автор доказывал это с цифрами в руках. Там ещё было написано. что сила воздействия панического слуха прямо пропорциональна невежеству масс, и это верно. Хотя должен признаться, что даже самые образованные из нас удивительно легко поддаются общему настроению и готовы мчаться куда глаза глядят вместе с обезумевшей толпой.
(Стругацкие. Второе нашествие марсиан)

[Aziz]

Бедняги гастарбайтеры заработались так что мозги уже от усталости, жадности или страха еле шевелятся и лень почитать ответ строчкой выше: )))

28.03.2014, 18:30
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Что мне делать, если я не оплатил вовремя патент, но потом через 6 дней я все же оплатил. Помогите пожалуйста! Спасибо.

Ответ: Если Вас задержали бы с неоплаченным патентом, то вполне могли бы его аннулировать. А сейчас у Вас нарушение задержка оплаты налога - в худшем случае возможен штраф.


29.03.2014, 01:31
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Что мне делать, если я не оплатил вовремя патент, но потом через 1 ден я все же оплатил. Помогите пожалуйста! Спасибо.

Пока без ответа

http://www.migrants.ru/questions/pat...plata_patenta/

[Gaura Shakti dvs]

Думаете, что только в СССР "делалось не для людей"?

[Юрий Анатольевич]

Не то чтоб грех, скорее - русская смекалка:

[Gaura Shakti dvs]

Смекалка в чем? Построить церковь, к которую никто не зайдет?

[Махабхарата дас]

38 правил русского языка, которым вас нигде не научат!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

[Gaura Shakti dvs]

Отвык от России... Как сейчас принято поздравлять на Пасху?



PS: Никакого фотомонтажа, вот где оригинал.

[Махабхарата дас]

Скажите, а вам часто звонят всякие ..., пытающиеся продать вам брокерские, финанасовые, страховые услуги и т.д.? Часто? Ну и что вы делаете? Бросаете трубки, посылаете их в пешее эротическое путешествие и так далее? Зря, ведь тем самым вы им помогаете! Чем больше обзвонит кретин - менеджер контактов в день - тем больше его зарплата. Не помогайте им - мешайте им.
Допустим, едите вы в машине и вдруг раздается звонок какого-нибудь Станислава (они никогда не называют свои фамилии) с предложением оказать вам помощь в том, чтобы вы стали больше зарабатывать. Биржевой брокеридж, финансовые услуги, тра-ля-ля... Не бросайте трубку, поговорите с ним. По правилам холодных прозвонов, большинство менеджеров не может закончить разговор первыми. Они будут слушать любой ваш бред, отвечать на любые ваши вопросы, правда стараясь вернуть разговор в нужное им русло.
Только что в пробке я отлично провел время и отнял у ублюдков 30 минут времени, консультируясь по поводу наличных биткойнов, роста нигерийской валюты по сравнению к индийской драхме, о влиянии частоты секса с животными на доходы по акциям Газпрома и гарантиях, которые они предоставляют, если размещаться на товарно-сырьевой бирже Катманду. Параллельно мы поговорили о его работе, о его карме и как он ее портит, получая каждый раз негативные эмоции от тех, кому он звонил и прочий бред.
я было уже хотел перейти к вопросам Крыма и уточнить, будут ли выпущены ценные крымские бумаги, в виде облигационных займов на воду и электричество и кто будет их эмитировать, но тут в телефоне высветился номер одного из моих Клиентов и экзекуцию пришлось прервать.
Вобщем подключайте саебе вторую линию и получайте удовольствие. Оно того стоит. Помните, как только вам позвонил обзвонщик - он в вашей власти. Рвите его

[Hare Krishna das]

А. Вознесенский.АНТИМИРЫ 1961

Живёт у нас сосед Букашкин,
в кальсонах цвета промокашки.
Но, как воздушные шары,
над ним горят Антимиры!

И в них магический, как демон,
Вселенной правит, возлежит
Антибукашкин, академик
и щупает Лоллобриджид.

Но грезятся Антибукашкину
виденья цвета промокашки.

Да здравствуют Антимиры!
Фантасты - посреди муры.
Без глупых не было бы умных,
оазисов - без Каракумов.

Нет женщин - есть антимужчины,
в лесах ревут антимашины.
Есть соль земли. Есть сор земли.
Но сохнет сокол без змеи....

[Aziz]

Махабхарата, мне постоянно названивают.. Я тоже уже просек как можно с ними позабавиться. Начинаю изображать из себя солидного но подозрительного клиента и наслаждаюсь их попытками меня убедить.. Недавно одна женщина убеждала меня войти в сделку с не менее чем 1000$ по золоту мотивируя тем что золото сейчас начнет падать и это 100% прибыль без риска.. Начал вешать ей лапшу на уши про свои принципы - не рисковать более чем 10% всего капитала, любую торговую стратегию испытывать временем, позволив депозиту в 1$ превратиться в 1000000 за 2 года, не тратя и не рискуя - если стратегия верна. В итоге она бросила трубку.)))

[Махабхарата дас]

Детёныш заинтересовался вопросом смерти, кладбища и сопутствующих атрибутов. В психологической книге сказано, что от этих тем не надо бежать. Посему мама детёнышу объяснила что, когда люди умирают, их души улетают на небо.
Однажды возвращались мы в Москву от прабабушки. Проезжали мимо локального аэродрома, где проходят учения ВДВ.
Детёныш, увидев огромное количество парящих в небе парашютистов, радостно закричал:
— Мама, посмотри, мёртвые возвращаются!

[Махабхарата дас]

из серии чтобы помнили...
смотрю квн, никого не трогаю (запись от 30.03.14). и что вы думаете, на 31-й минуте сценка про йогу.
муж - Галя, а ты уже в нирване?
жена - да
- а КРИШНА там?
- да
- спроси, может он мне пельмени сварит...а то мне на работу надо, есть хочется...

[Aziz]

Похоже, в сети мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет:

Вот забавно было читать - ведь разводят людей на 25000 руб. (с вероятностью 99.9%), причем сами мошенники предупреждают о мошенниках:

Внимание: участились случаи различных подлогов и обманов. Цена прибора в офисе в Москве и на сайте не должна отличаться. Если эта цена больше или меньше, чем 25000 рублей, это должно Вас насторожить.

Это может означать то, что Вас не зарегистрируют в компьютере компании, со всеми вытекающими из этого последствиями. Только зарегистрированные покупатели имеют право на скидки при дальнейших покупках. Вы должны после покупки знать свой номер.

Программа стоящая 25 000.. И везде ключевое слово КУПИТЬ, КУПИТЬ, КУПИТЬ.. Тоже мне, доктора - коммерсанты - гробовщики)))

Не ведитесь.

[Махабхарата дас]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Aziz]

Каннибализм или новые европейские ценности:

https://www.youtube.com/watch?v=Cf1CGFOE1WQ

[Amrita Sita dd]

Азиз, это правда или прикол?